Er voelt iets mis.
Je werkt 50 tot 60 uur per week. In het weekend brengt u de kinderen naar hun sportpraktijken en playdates. Op zaterdagavond, als je geluk hebt, krijg je een oppas zodat jij en je partner kunnen deelnemen aan dat ritueel dat bedoeld is om dingen pittig te houden - "date night" - maar soms verlang je naar een ander soort date. Misschien, tijdens die zeldzame momenten die je hebt om na te denken, wanneer je vingers niet met je iPhone werken terwijl je in het woon-werkverkeer zit, denk je na over hoe je sociale leven is veranderd (of verdampt) sinds je een swingende post-collegiale, een zeg maar, met drie goede vrienden.
Als dat zo is, ben je als miljoenen andere mannen met voldoende kilometers achter zich om met nostalgie naar The Life te kijken, het enige leven waarin je omringd was door mannen en toegewijd, zo leek het, bijna volledig aan een gezworen trouw aan het nastreven van avontuur en losbandigheid. Misschien ben je zoals Rich Price, een lezer uit Chicago, die Best Life schreef over het fenomeen van mannen en hun verdwijnende vriendschappen. Hij noemde vroeger dagen dat een groep van zijn mannelijke vrienden een "consistente investering in elkaars leven" leek te hebben, en over de talloze keren dat hij de telefoon wilde bereiken om een van zijn oude kamergenoten te bellen om hallo te zeggen of "Hé, wil je volgende maand kaartjes kopen voor de wedstrijd? " Maar vrienden leken van de aardbodem te zijn gevallen. "Jongens zijn verhuisd, getrouwd - een van ons gaat door een rommelige scheiding", schreef Price. "Het lijkt erop dat we allemaal verdiept zijn in onze eigen individuele toekomst."
Zoals vele jongens die hun leven lang doorbrachten en de verplichtingen van volwassenheid vervulden, is Rich ontwaakt tot de eenzaamheid van de Amerikaanse man van midden dertig tot begin vijftig.
Ons? Eenzaam? Met de vrouw en de kinderen en de ouders en de grappenmakers op kantoor en zonder ooit een moment te hebben om na te denken? Wel, ja. Dat zeggen experts die deze zaken bestuderen. In juni 2006 hebben sociologen van de Duke University en de Universiteit van Arizona bijvoorbeeld de meest recente statistische analyse van het probleem gegeven. Hun rapport 'Sociaal isolement in Amerika: veranderingen in kerndiscussienetwerken over twee decennia' kondigde onder andere aan dat het aantal vrienden met wie Amerikanen belangrijke zaken bespreken in een periode van bijna 20 jaar met maar liefst 33 procent is gekrompen. Dit probleem is vooral acuut voor jonge, goed opgeleide mannen, die volgens het onderzoek een bovengemiddeld aantal "gesprekspartners" hebben verloren - van 3, 5 in 1985 naar 2, 0 in 2004 -. Vriendschap, zo suggereert het rapport, heeft een serieuze duik in de cultuur genomen, en vooral mannen zoals wij verliezen sneller gezelschap dan wie dan ook.
Mannen die jarenlang hun carrière hebben geleid, maar die zich midden in de stroming bevinden en het gevoel hebben dat ze geen vriendschappen meer hebben, schijnen volgens experts eens vier kritische levensfouten te hebben gemaakt. Volgens socioloog Theodore F. Cohen, hoogleraar sociologie aan de Wesleyan University in Ohio, die het vriendschapsnetwerk van mannen heeft bestudeerd, is het eerste en grootste probleem tijdrovend. 'Vriendschapsbanden', schrijft Cohen in de bespreking van één studie, 'leken altijd achterop te staan bij zowel het huwelijk als het ouderschap in termen van de opvallendheid en legitimiteit van hun aanspraken op iemands tijd.' Voeg aan de mix de tijdsdruk van je carrière toe en je kunt zien hoe mannelijke vriendschappen langzaam kunnen beginnen te verdwijnen. Eén studie, "The Overworked American Family", uitgevoerd door Michael Hout, Ph.D., professor sociologie aan de University of California in Berkeley, en Caroline Hanley, Ph.D., gastprofessor sociologie aan de College of William en Mary keken naar gegevens van 1968 tot 2001. Ze schatten dat "gezinnen 10 tot 29 uur per week hebben toegevoegd aan hun uren buitenshuis werken."
Deze toename, schrijft Miller McPherson, een socioloog van de Universiteit van Arizona en co-auteur van de studie 'Social Isolation in America', is 'de meest dramatische onder hoger opgeleide gezinnen met hogere inkomens van middelbare leeftijd'. Volgens de socioloog van de University of Pennsylvania, Jerry A. Jacobs, auteur van The Time Divide: Work, Family, and Gender Inequality, zijn tijdsbeperkingen groot. "Professionele en leidinggevende mannen hebben hoogstwaarschijnlijk langere uren dan hun vaders gedaan", zegt Jacobs. "Als je het aantal mannen neemt dat meer dan 50 tot 60 uur per week werkt, en daar de reistijd bij optelt, zijn die aantallen aanzienlijk hoger voor deze generatie dan voor de vorige generatie." Dientengevolge hebben succesvolle mannen met gezinnen minder tijd om aan zichzelf of hun vrienden door te brengen - een minuscule 1, 3 uur per dag, volgens de nieuwste 'National Study of the Changing Workforce' van het Families and Work Institute.
Het tweede probleem is iets verraderlijker en betreft de manier waarop mannen hun mannelijke vrienden verlaten en hun vrouwen of vriendinnen verkiezen als hun nieuwe en primaire beste vrienden in hun sociale wereld. Noem het het Yoko Ono-effect. Je hebt het eerder gehoord, bijvoorbeeld tijdens de toast van een bruidegom op zijn nieuwe vrouw. "En het belangrijkste, ze is mijn beste vriendin." Een van de sterkste bevindingen in de studie 'Social Isolation in America' ging over vriendschapsnetwerken: 'Kernvertrouwers rond de typische Amerikaan', zeggen de auteurs, 'zijn kleiner geworden en meer gericht op de nauwe banden van de echtgenoot / partner.' In een andere peiling die mannen vroeg om de vraag te beantwoorden "Wie is de beste vriend van een man?" 90 procent van de Amerikaanse mannelijke respondenten antwoordde "vrouwen". Maar het Yoko Ono-effect "legt een enorme druk op vrouwen", aldus John Guarnaschelli, een therapeut in New York City die gespecialiseerd is in mannenzaken. "Het is niet iets dat alleen vrouwen zou moeten doen." En, zoals socioloog Walter L. Williams, Ph.D., hoogleraar antropologie aan de Universiteit van Zuid-Californië, uitlegt, is het model van de vrouw als beste vriend een culturele afwijking, een vreemd en zelfs onzinnig idee voor een groot vele culturen over de hele wereld, en een die een enorme last op de huwelijksrelatie legt. "In het moderne Amerika is iemands significante ander nu praktisch de enige persoon met wie hij of zij intiem kan zijn", schrijft Williams.
"Voor veel paren is dit te veel gevraagd van de relatie, omdat van de significante andere wordt verwacht dat hij tegelijkertijd seksuele speelkameraad, economische partner, verwantschapssysteem, beste vriend en al het andere is."
Dit is hardnekkig probleem drie: de neiging van mannen om hun sociale leven aan hun vriendinnen of vrouwen toe te vertrouwen. "Vrouwen zijn van oudsher de 'bloedverwanten' van de westerse samenleving", schrijft socioloog Barry Wellman, Ph.D., professor sociologie aan de Universiteit van Toronto. (Vraag jezelf af voor een snelle lakmoesproef: wie doet de kerstkaarten elk jaar - jij of je vrouw?) Met de groei van de buitenwijken, legt Wellman uit, en de geleidelijke verdamping van stedelijke ontmoetingshuizen, waar mannen vroeger vriendschappen verzamelden en vormden, begon de planning van de sociale kalender van een man geleidelijk plaats te vinden in het huis, het domein van de vrouw. Bijeenkomsten van vrienden begonnen bovendien vaker thuis te gebeuren met cocktails en diner - opnieuw territorium dat door de vrouw werd uitgezet. (Suburban Man verhuisde naar buiten, om alleen te zijn met de barbecue.) Op een bepaald niveau zijn we nooit over het regime gekomen. In zijn studie van getrouwde stellen in Toronto ontdekte Wellman dat de vrouwen 'de last van het onderhouden van vriendschappen voor zowel hun man als voor zichzelf op zich namen', een bevinding die, bijna vanzelfsprekend, veel verder gaat dan Toronto. Het resultaat? Tijdens etentjes en andere bijeenkomsten brengt men veel tijd door met jongens die niet door u zijn gekozen, maar indirect door uw vrouw of vriendin. Zeker, deze mannen glimlachen en lachen zoals andere jongens, maar zijn hun harten erin, of zijn ze meer vervangende spelers, stand-ins voor je echte bros, die ergens in het verleden zijn gestrand?
De vierde fout brengt ons bij het probleem van mannelijke vriendschap aan de breedste omtrek. Het heeft te maken met het gevoel van mannelijkheid dat we erven van onze vaders en van de films, een gevoel van mannelijkheid dat standaard is, als het ware uitgedeeld, toen we jongens waren, en het wordt gesymboliseerd door de eenzame ruiter, dapper, onafhankelijk en zelfvoorzienend - het Clint Eastwood-effect. Deze vent heeft zoveel te doen dat hij geen vrienden nodig heeft. Maar tientallen onderzoeken in de psychologie, epidemiologie en het relatief nieuwe veld van (zet jezelf schrap) psychoneuroimmunologie - of PNI, die de verbanden tussen de geest en het immuunsysteem onderzoekt - hebben overduidelijk gemaakt dat er bepaalde meetbare risico's zijn verbonden aan het isoleren jezelf zoals de High Plains Drifter of verminder je leven tot dezelfde sombere combinatie van werk, thuis, Starbucks (herhaal tot het graf). "Mensen die slechte sociale banden hebben, lopen een groter risico op ziekte en voortijdige dood dan mensen die goede sociale banden hebben, " begint zo'n onderzoek. Inderdaad, vriendschap kan onder andere coronaire morbiditeit en mortaliteit verminderen; het kan beschermen tegen het begin van de ziekte van Alzheimer; het kan u helpen snel van ziekte terug te stuiteren; het kan het ziekteverzuim verminderen; het kan je leven verlengen.
Wordsworth en Coleridge werkten samen om Lyrical Ballads te produceren; Lewis en Clark openden het Westen; Crazy Horse en He Dog sloten het bijna weer dicht. De vriendschap tussen Mark Twain en Ulysses S. Grant (Twain verheugd over het glimlachen van de harde generaal) leidde tot de publicatie van Grant's memoires, een bestseller. Eisenhower en Patton hebben de Tweede Wereldoorlog helpen winnen. Gale Sayers en Brian Piccolo waren beste vrienden en teamgenoten van de Chicago Bears, en Piccolo's dood aan kanker werd een boek en vervolgens een tv-film uit de jaren 70, Brian's Song , die een hele generatie jonge mannen zijn eerste penseel met een niveau gaf van emotie die zijn naam niet durfde uitspreken. De relatie tussen Gilgamesj en Enkidu, vastgelegd in tabletten uit de eerste helft van het tweede millennium voor Christus, spreekt van dit zelfde verlangen van mannen om in elkaar een unieke mannelijke vorm van diepe emotionele verbinding te zoeken die zo oud lijkt als de soort.
Oud en toch verstikt, zoals sommigen zouden zeggen. En hiervoor kun je Freud de schuld geven. Na Freud - die beweerde dat alle vriendschappen worden ondersteund door een gesublimeerde seksuele drang - uitingen van liefde en bewondering tussen mannen, zo gebruikelijk in de 18e en 19e eeuw, verdwenen vrijwel volledig. Mannen wilden nog steeds goed omgaan met hun gunstgenoten, maar na Freud waren de taal en de woordenschat die ze in vorige eeuwen hadden gebruikt om uit te drukken dat ze uit hen waren verdreven. Het is een probleem dat tot op de dag van vandaag bij ons ligt. "Als man krijg je een emotioneel bereik van drie noten", zegt auteur Norah Vincent, die na een complete make-over en garderobe-verandering 18 maanden lang als een man poseerde in bowlingcompetities en andere hangouts voor alleen mannen, in een poging om de harten van mensen te loodsen. Het resultaat, Self-Made Man: One Woman's Year Vermomd als een man , is een sympathiek portret van mannen en vriendschap dat suggereert wat we al die tijd weten: het interieur van mannen is geladen met emotionele inhoud en hun verlangen om contact met elkaar te maken blijft sterk, maar ze zijn op alle fronten geblokkeerd. "Dat is waarschijnlijk het deel dat ik het meest haatte", herinnert Vincent zich aan haar avontuur in Guydom. In termen van wat uitdrukkelijk is toegestaan: "Vrouwen krijgen octaven, chromatische toonladders, maar jongens krijgen weinig meer dan bravoure en woede."
Maar tegenwoordig lijken mannen steeds meer naar iets uit te reiken. Noem het bromance, waarvan de betekenis, zoals verschillende internettaalwoordenboeken bevestigen, volledig kuis is, bijna uitsluitend verwijzend naar de krachtige emotionele band die soms kan ontstaan tussen hetero mannen. Het is een fenomeen dat onlangs uit de marge van de samenleving is voortgekomen, uit anarchistische stedelijke fietsbendes verspreid over het land, waar ik de term voor het eerst hoorde gebruiken. Maar het kan nu ook worden bekeken in elke wekelijkse aflevering van Boston Legal .
Ik spreek natuurlijk over de relatie tussen Alan Shore, de neurotische, zelfvernietigende advocaat van James Spader, en Denny Crane, het archconservatieve losse kanon en oprichter van CP&S gespeeld door William Shatner. Hoewel de show de term nog niet heeft gebruikt, is het doordrenkt met bromantisch overschot - vooral in de nu langverwachte balkonscènes, waar Shore en Crane aan het einde van elke show de ongelukken van de dag afhandelen en zich bezighouden met wat een waarnemer heeft 'mannelijk bindende porno' genoemd, een uitgebreid, intiem gesprek over het leven, de politiek, de liefde en hun eigen tedere emoties voor elkaar.
"In principe hebben ze seks met vrouwen, maar ze zijn met elkaar getrouwd", zegt Boston Legal hoofdschrijver Janet Leahy van de Shore-Crane-relatie. Meer dan twee seizoenen heeft Leahy de personages van Shore en Crane, oorspronkelijk gemaakt door David E. Kelley, gemaakt en hun relatie laten dansen op de rand van en lachen om een impliciete, onontkoombare, post-Freud, post- Brokeback homo-erotiek waarmee de schrijvers van Boston Legal heeft een velddag gehad. In een balkonscène met één aflevering, nadat Shore en Crane hun vriendschapsbeloften hernieuwen, rollen de credits terwijl Tammy Wynette "Stand By Your Man" zingt. Wat zo aantrekkelijk is aan hun relatie, zegt Leahy, "is dat het mannen zijn die gewoon mannen zijn, zonder daarvoor excuses te verzinnen."
Mannen zijn mannen? Ik vroeg Joseph Epstein, een bebrilde, 70-jarige voormalige redacteur van The American Scholar , of hij klaar was voor bromance. "Het antwoord is nee", zegt Epstein lachend. Epstein's benadering - "om een beetje van de druk af te nemen van het ideaal van vriendschap als een naadloze, onbaatzuchtige beschouwing van twee zielen, elk voor de ander" - is vrolijk en amusant ouderwets. "De eerste regel van de kunst van vriendschap, " schrijft hij, "is dat niet alle vriendschappen moeten worden verdiept." Wat mannen misschien willen en missen - meer dan wat dan ook, beweert Epstein - is geen diepte maar een soort bevrijding van diepte in de prachtige, geestige oppervlakken van mannelijk gepraat. Het is een soort grootsheid waarin iedereen streeft naar de grootste lach, een 'wijken voor het beest', de uitdrukking Epstein gebruikt om de losbandige vriendschap tussen de romanschrijver Sir Kingsley Amis, de dichter Philip Larkin en de Sovjetgeleerde Robert Conquest te beschrijven. "Alleen met mannen kan men zijn volledige frontale vulgariteit vertonen", zegt Epstein, onder vermelding van de Britse romanschrijver Frederic Raphael.
Hoe je er ook over denkt, één ding lijkt duidelijk: vriendschap - of bromantisch of old school - heeft zo vaak vertrouwen opgebouwd en de weg vrijgemaakt voor relaties van de meer carrièrebevorderende, zakelijke stimulerende en anderszins deal-consumerende variëteit, die het lijkt bijna dwaas om vriendschap te verbannen naar een voor altijd verre Brigadoon in de mist, iets dat je moet doen in je dotage. "De vriendschap tussen Warren E. Buffett en Bill Gates", zoals The New York Times meldde, wat resulteerde in de grootste overdracht van rijkdom, voor $ 31 miljard, aan een goed doel in de geschiedenis, was "gesmeed over een gedeelde passie voor huisgemaakte Amerikaanse lekkernijen zoals cherry cola, hamburgers en universiteitsvoetbal. " De deal die de zakenwereld deed schrikken was natuurlijk niet het huursoldaat en het doel van hun vriendschap, maar het kwam natuurlijk voort uit die vroegere voortdurende rijkdom aan vriendschap.
Vriendschap als rijkdom? "Ik denk dat dat een goed punt is", zegt Roger Horchow, die een postorderimperium heeft opgebouwd, de Horchow-collectie, en is geprofileerd als de prototypische "connector" in het bestverkopende The Tipping Point van Malcom Gladwell. Horchow herkent de droevige staat van vriendschap als een wijdverbreid fenomeen (hij noemt het - in de zachte Texas-tekening waarmee hij me telefonisch aansprak - "de eenzaamheid van mannen") en toch heeft hij op 78-jarige leeftijd een leven lang doorgebracht als een mannelijke-vriendschap contrarian, vriendschappen maken en koesteren. Hij heeft de lessen uit deze vriendschappen gedistilleerd in een boek, De kunst van vriendschap: 70 eenvoudige regels voor het leggen van betekenisvolle verbindingen , mede-geautoriseerd door zijn dochter, Sally.
Waarom lijken mannen problemen te hebben met het onderhouden van vriendschappen? "Omdat we lui zijn", grapt Horchow. "Maar denk na over hoe je rijkdom verzamelt, " voegt hij eraan toe. "We willen allemaal rijk zijn, maar je moet eraan werken." Epstein onderstreept een belangrijke implicatie in dit alles: "Zichzelf kennen is de eerste en beste stap in de training voor vriendschap", zegt hij. Als je weet dat je niet veel vrienden nodig hebt - zoals bijvoorbeeld Napoleon of Churchill of Picasso - dan heeft het weinig zin om jezelf verder lastig te vallen. Als je echter besluit dat je op de markt bent, dan zal het meeste van wat Epstein, de Horchows en anderen te zeggen hebben over het verbeteren van je situatie niet als nieuws komen. Maar de kunst van vriendschap gaat niet zozeer om wat je weet, maar om wat je doet. Hier zijn een paar praktische tips om de trend naar isolatie tegen te gaan, een schat aan vriendschappen op te bouwen en te genieten van de voordelen van bredere connecties.
Focus op vrienden die je al hebt. Met zo weinig tijd is het basisidee, vooral voor jongens, om de ante te verlagen en laaghangend fruit te plukken. E-mail mensen die je al kent maar al een tijdje niet hebt gezien. Wat te zeggen? "Het is beter om het jezelf gemakkelijk te maken - en de andere jongens om je heen - in plaats van te ambitieus te zijn", zegt Sally Horchow. "Organiseer een lunch", zegt Roger Horchow. Lunch is een hulpmiddel om verbindingen tot stand te brengen, waar hij zich sterk voor inschrijft. Gebruik internetzoekmachines om opnieuw contact te maken met verloren vrienden. Laat u leiden door uw impuls om zich te herenigen, zegt Roger, maar laat vooral actie uw leidraad zijn.
Wijzig de achtergrond van een bestaande relatie. Je ziet altijd een kennis van het werk in de hal, en je stopt en praat een paar momenten met hem omdat je de neiging hebt om het gesprek leuk te vinden. Hij is grappig. Hij houdt van hockey. Wat dan ook. Die relatie, die Sally een "passief contact" noemt, zal meestal op hetzelfde niveau blijven als je het altijd in de hal laat. Probeer dus de achtergrond te veranderen. Stel een lunch, een drankje na het werk of een andere activiteit voor die voortkomt uit je informele gesprek, zoals een hockeywedstrijd. "Door een reden te creëren om iets te doen", zegt Sally, "kun je je vriendschap meenemen naar een ander rijk."
Follow-up, follow-up, follow-up. De vervolgkaart of -nota is niet alleen meer voor goed verzorgde, sociaal handige wusses. Je kunt het ook gebruiken. Een soort van follow-up, of het nu per e-mail, telefoon of een briefje is, is voor de meeste zakelijke bijeenkomsten sowieso standaard. Precies daarom is het vervolgbericht volgens de Horchows "het belangrijkste dat je kunt doen om vriendschappen op te bouwen". Het kan zo eenvoudig zijn als een e-mail of een telefoongesprek of een sms en het zou een toekomstig actieplan moeten voorstellen.
Ga uit je hoofd. Vriendschap houdt herhaalde daden van onbaatzuchtigheid in - de beslissing dat iemand anders op dit moment belangrijker is dan wat je ook denkt te moeten doen of zeggen. Luisteren is een manier om dit voorschrift te oefenen. Om dit te illustreren, biedt Roger een prachtig tegenvoorbeeld, een anekdote verteld door zijn vriend Dick Bass, die een hele vliegtuigrit naast een vreemde doorbracht en de man genoot met verhalen over bergbeklimmen, een van Bass's blijvende passies. "Vlak voordat het vliegtuig landde, draaide Bass zich om naar de man die naast hem zat en zei: 'Na dit alles denk ik niet dat ik mezelf heb voorgesteld. Mijn naam is Dick Bass.' De man schudde zijn hand en antwoordde: "Hallo, ik ben Neil Armstrong. Leuk je te ontmoeten." "Spectaculaire gemiste kansen van dit soort zijn natuurlijk zeldzaam. Maar de dagelijkse les is duidelijk. "Mensen zijn als levende, ademende boeken", zeggen de Horchows, "en bij elke draai kunnen ze geschenken aanbieden van hun eigen kennis."
Ga op weg. John Partilla, president van Time Warner Global Media Group, gaat elk jaar skiën met zijn oude middelbare schoolvrienden. Elk jaar neemt een andere persoon de verantwoordelijkheid op zich om het skigebied te kiezen en de accommodatie te boeken. "Het is een van de hoogtepunten van het jaar", zegt Partilla. "Als we de stoeltjeslift opgaan, hebben we allemaal een andere partner om mee te praten. Ons gesprek duurt een tijdje. We halen eerst even in, en dan gaan we weer skiën." Voor deze hechte groep oude vrienden lijkt skiën één ding waar mannen echt goed in zijn (parallelle activiteit) te combineren met één ding waar mannen niet erg goed in zijn (diep praten). De eerste versterkt de laatste. "Binnenkort", zegt Partilla, "hebben we deze echt diepe discussies terwijl we de lift opgaan. Dan is de diepe discussie voorbij en is het terug naar skiën."
De mannen met wie ik heb gesproken, die sterke en verdiepende vriendschappen hebben onderhouden, lijken diezelfde vriendschappen ook actief en doelbewust te beheren. De droevige staat van mannelijke vriendschap hoeft niet een soort geaccepteerd, verontrustend feit over de wereld te lijken, zoals bijvoorbeeld het feit van afnemende aardoliereserves. Er is werk voor nodig, maar de beloningen, zeggen de Horchows, zullen je voortdurend verrassen.
"Alle goede dingen die mij zijn overkomen", herinnert Roger Horchow, de grote verbinder ons, "echt vriendschappen hebben gehad."
Volg ons nu op Facebook voor meer verbazingwekkend advies om slimmer te leven, er beter uit te zien, je jonger te voelen en harder te spelen !
