Als een therapeut die zich richt op moderne liefde, werk ik met individuen en koppels bij het ontcijferen van hun relationele ervaringen. Deze vragen variëren van "Waarom was ik ghosted?" naar "Ben ik met de verkeerde persoon?" Elke verkenning is gericht op het beantwoorden van de onderliggende vraag: "Waarom werkt deze verbinding niet en hoe kan ik deze laten werken?"
Wat is gehechtheidstheorie?
Gehechtheidstheorie, geïntroduceerd door de Britse psycholoog John Bowlby in de jaren 1950, is de meest geciteerde en degelijke wetenschap die we beschikbaar hebben om ons te helpen begrijpen hoe we ons verhouden tot anderen en waarom we hen als partners kiezen. Observaties van moeder / baby-dynamiek zijn gebruikt als basis om ons te laten zien dat de relatie die we hebben met onze ouders of verzorgers als baby's van invloed is op het soort relaties dat we hebben met onze romantische partners.
Ondanks de universele toepassing ervan, is de gehechtheidstheorie bekritiseerd omdat ze etnocentrisch is en de verschillende culturele contexten negeert waarin ze is geworteld. Bepaald gedrag in de westerse cultuur kan bijvoorbeeld in bepaalde Aziatische culturen anders worden bekeken en geïnterpreteerd. Het is belangrijk om bewust te zijn dat wat ik hier voorstel slechts een model is, en dat de vaste beschrijvingen u misschien niet volledig beschrijven.
Wat is mijn bevestigingsstijl?
Volgens de gehechtheidstheorie relateert ieder van ons op een van de drie verschillende manieren. Geen van deze stijlen is 'slecht' of 'goed'. In plaats daarvan oriënteren ze ons op onze behoeften, zodat we beter voor onszelf kunnen pleiten en partners kunnen kiezen die het beste bij ons passen.
Angstige hechtingsstijl (20 procent van de bevolking)
Deze personen maken zich zorgen over hun relaties en maken zich vaak zorgen over het vermogen van hun partner om de liefde die ze geven terug te geven. Voorbeeldovertuigingen: mijn partner wil niet zo dicht bij me zijn als ik bij haar; Ik kan mijn humeur aanpassen aan de behoeften van mijn partner; Als mijn partner een slecht humeur heeft, geloof ik automatisch dat ik iets verkeerd heb gedaan.
Veel angstig gehechte kinderen moesten zich afstemmen op de behoeften van hun verzorger of hadden een ouder die hun onafhankelijkheid niet koesterde en leerde dat ze om te 'krijgen' eerst moesten 'geven'. Dit maakte het moeilijk voor hen om te vertrouwen dat ze geliefd zijn om wie ze in hun kern zijn, niet alleen om wat ze voor anderen doen. Hun liefdesquotiënt was mogelijk afhankelijk van goedkeuring als jonge mensen.
Vermijdende hechtingsstijl (25 procent van de bevolking)
Deze individuen hebben het gevoel deel uit te maken van 'wij', wat betekent dat onafhankelijkheid verloren gaat en daarom intimiteit wordt vermeden. Voorbeeldovertuigingen: ik heb niemand nodig; Ik kan het allemaal alleen; Als ik niet op anderen vertrouw, kan ik niet door hen worden verwond.
In dit geval werd het kind gedwongen zich aan te passen aan een wereld waarin gehechtheidsfiguren niet beschikbaar waren, en daarom richtte het zich op speelgoed, boeken en denkbeeldige relaties als vervangers. De zorgverleners zijn mogelijk afgestoten door de behoefte van het kind aan nabijheid.
Veilige hechtingsstijl (50 procent van de bevolking)
Deze individuen voelen zich op hun gemak bij nabijheid en worden vaak gezegd 'liefhebbende' mensen te zijn, die de zoete plek tussen onafhankelijkheid en onderlinge afhankelijkheid behouden. Voorbeeldovertuigingen: ik verdien het om liefde en genegenheid te geven en te ontvangen; Ik geloof dat het mijn recht is om aan mijn behoeften te voldoen en het is mijn verantwoordelijkheid om ervoor te pleiten; Ik steun mijn eigen onafhankelijkheid en die van de persoon met wie ik een relatie heb.
Bij kinderen met een veilige hechting kunnen we zien dat ze de vrijheid hebben om te vragen om wat ze willen en dat ze gemakkelijk worden gekalmeerd als ze het niet krijgen. Dit betekent dat hun verzorgers vaak emotioneel - en niet alleen fysiek - aanwezig waren, afgestemd op en acceptatie van de behoeften van hun kinderen.
De wetenschap van romantische aantrekkingskracht
Ironisch genoeg belanden mensen met angstige en ontwijkende hechtingsstijlen vaak in relaties met elkaar. "Met bijna alle koppels waar ik mee heb gewerkt, variërend van Spaanse koppels, interraciale koppels jong en oud, homoseksuele en heterokoppels, zelfs polyamoureuze koppels, en niet te vergeten degenen die een relatie willen hebben, heb ik ontdekt dat mensen bijna nemen altijd een van de twee complementaire rollen met elkaar aan, "schrijft de in New York City gevestigde echtpaartherapeut Benjamin Seaman in zijn boek The Hidden Dance.
In hun meest benarde toestand kan de angstige / vermijdende relatiedynamiek een pijnlijk ineffectief en eentonig spel van push en pull zijn. Om deze reden raden sommige relatie-experts aan dat zowel angstige als ontwijkende systemen daten voorkomen, en in plaats daarvan koppelen aan veilige systemen.
In hun boek Attached waarschuwen psychiater en neurowetenschapper Dr. Amir Levine en Rachel Heller individuen om een geactiveerd bevestigingssysteem - met een verlangen naar berichten dat hij / zij / zij niet beschikbaar zijn - te verwarren met gevoelens van liefde. "De volgende keer dat je met iemand uitgaat en merkt dat je je angstig, onzeker en obsessief voelt - alleen om je af en toe opgetogen te voelen - zeg dan tegen jezelf dat dit hoogstwaarschijnlijk een geactiveerd gehechtheidssysteem is en geen liefde. Ware liefde, in evolutionaire zin, betekent gemoedsrust."
In werkelijkheid is het moeilijk om het bestaan van iets dat als liefde voelt te ontkennen. Om nog maar te zwijgen, velen van ons zijn al diep geworteld in angstige / vermijdende vakbonden, dus stel ik een kader en een set van vijf hulpmiddelen voor om door relatieconflicten te navigeren op een manier die u en uw partner beter dient.
1. Begrijp de afhankelijkheidsparadox.
De afhankelijkheidsparadox zegt dat we alleen onafhankelijk kunnen zijn als we een voorspelbare relatie hebben met afhankelijkheid. Kinderen met veilige gehechtheden zijn bijvoorbeeld in staat risico's te nemen en te verkennen, alleen omdat ze weten dat hun verzorgers een betrouwbare bron van aanwezigheid en opvoeding zullen blijven bij terugkeer naar de thuisbasis. Op dezelfde manier moeten onze partners op volwassen leeftijd, om zich veilig te voelen in romantische relaties, de vraag kunnen beantwoorden "als ik je nodig heb, ben je er dan voor mij?" bevestigend.
Ondertussen is het in de westerse cultuur 'reliant' of 'behoeftig' noemen beledigend en impliceert dit zwakte. En toch weten we uit de wetenschap dat mensen bekabeld zijn voor verbinding en degenen onder ons die hoogwaardige relaties hebben, langer en gezonder leven, minder geheugenverlies en cognitieve achteruitgang ervaren. De kalmerende effecten van verbinding zijn zelfs zichtbaar in scans van gebieden diep in de hersenen.
In zijn onderzoek uit 2006 naar heteroseksuele koppels identificeerde onderzoeker Jim Coan dat wanneer een geliefde je hand vasthoudt in een tijd van nood, dit de pijn wegneemt. Degenen die door hun partners werden aangeraakt, beoordeelden hun pijn aanzienlijk minder dan degenen die alleen de pijn moesten ervaren. Het herformuleren van "behoeftigheid" als "menselijkheid" is een essentiële eerste stap in het opbouwen van effectieve verbindingen.
2. Identificeer protestgedrag.
Vanwege onze basisbehoefte aan nabijheid, protesteren we als we het niet krijgen. Een protestgedrag is een actie die de aandacht van onze partner probeert te krijgen om ervoor te zorgen dat we in relatie tot elkaar blijven. Deze acties kunnen variëren van overmatige sms-berichten en pogingen om onze partner jaloers te maken tot oogverblindend, de kamer uitlopen, oproepen negeren en de relatie dreigen te beëindigen. Elk van deze is een poging om opgemerkt te worden en een oproep tot verbinding; hun impact resulteert echter vaak in het communiceren van het tegenovergestelde sentiment.
In plaats van te protesteren, moet je erkennen dat je bevestigingssysteem wordt geactiveerd, waardoor je wordt geïnformeerd over een behoefte die je misschien hebt. Vraag jezelf af: wat heb ik nu nodig dat mijn partner me niet geeft? En is dit een behoefte waar ik zelf aan kan voldoen, een andere relatie in mijn leven kan krijgen of de woorden kan vinden om mijn partner om te vragen in een beknopt verzoek?
3. Maak onderscheid tussen verleden en heden.
Wanneer onze emotionele reactie te groot lijkt (het gevoel te hebben dat "ik er niet toe doe" voor mijn partner omdat ze de hond is uitgelaten) of verminderd (rollend met mijn ogen als mijn partner huilt) in relatie tot de trigger, heeft het waarschijnlijk historische wortels. Het onderscheid maken tussen de wonden uit het verleden en de huidige overtredingen creëert kansen voor nieuwe verhaallijnen in onze gehechtheidsverhalen. Empathie voor onze partners kan beginnen met het delen van wat ons als kinderen niet veilig voelde, en hoe dit wordt verzinkt in de huidige dynamiek. Een eenvoudige uitspraak als: "Dit is hoe ik in de kindertijd heb gehandeld om te overleven, en ik zie dat deze reactie nu in ons argument naar voren komt", zou kunnen helpen om de vinger te wijzen en de relationele veiligheid te verhogen.
In tijden van mislukking van de veiligheid, geef de schuld aan het verleden pijn in plaats van de huidige interactie. Trauma-psychotherapeut Dr. Janina Fisher beveelt de taal aan: "Als je verdomde trauma er niet was geweest, zou je je samen veilig voelen, zelfs als een van jullie een eikel is!"
4. Geef de dynamiek de schuld, niet het individu.
Vaak maken onze 'overlevingsposities', de overtuigingen en strategieën die we invoeren om aan onze fundamentele behoeften te voldoen, de 'kwetsbaarheden' van onze partner, de gevoeligheden die we uit eerdere of huidige omstandigheden met zich meebrengen, te activeren.
De overlevingspositie van het ontwijkende systeem is bijvoorbeeld terugtrekken, wat de gevoeligheid van het angstige systeem voor de angst om de verbinding te verliezen activeert. Tegelijkertijd stimuleert de overlevingspositie van het angstige systeem van constant streven naar "meer" (contact, communicatie, openheid) en behoefte aan nabijheid, de gevoeligheid van het ontwijkende systeem voor faalangst en een teleurstelling.
Seaman herinnert ons eraan "het is heel belangrijk om te begrijpen dat het gedrag van 'moeilijk te krijgen' of 'uitchecken', of het 'bezitterige' of 'zeurende' gedrag geen vast kenmerk is van de ene of de andere partner. Het is een gedrag dat plaatsvindt in de context van een relatie en vaak in reactie op de andere persoon is."
Hoe meer paren het conflict kunnen toeschrijven aan de dynamiek in tegenstelling tot een fout van het individu , hoe minder behoefte er zal zijn aan overlevingsstrategieën, waardoor meer veiligheid in de verbinding ontstaat.
5. Sluit je hersenen opnieuw aan.
Ongeacht de kwaliteit van onze gehechtheden uit onze kindertijd, worden we geboren met het vermogen en de behoefte om het beter te doen. De wetenschap van neuroplasticiteit vertelt ons dat we meer bevredigende verbindingen kunnen ontwikkelen door de dingen die we misten te zoeken en toe te voegen - de zorg, aandacht en acceptatie die we niet kregen. Een gezonde en liefdevolle relatie wordt gevoed door een emotionele band die beantwoordt aan onze basisbehoefte aan een veilige haven - een veilig startpunt om uit ons hoofd en in ons leven te springen.
In plaats van te kijken naar de tekortkomingen van de vermijdende / angstige hechtingsstijlen, herformuleer ze als potentieel harmoniserend en helend. Degenen die de neiging hebben om te vermijden, moesten waarschijnlijk hun behoeften ontkennen en het alleen doen, om anderen niet te bezwaren. Als gevolg hiervan ontwikkelden ze een sterk gevoel van onafhankelijkheid. Tegelijkertijd moesten degenen die neigden naar angst en onzekerheid vaak anticiperen op de behoeften van anderen en ontvingen ze een positieve bevestiging om hen te ontmoeten. Als gevolg hiervan hebben ze een sterk gevoel van saamhorigheid ontwikkeld.
Degenen onder ons met meer vermijdende overlevingsposities hebben ondersteuning nodig bij het vragen om te voorzien in onze behoeften en ontvangen hulp in plaats van zich terug te trekken in isolatie voor veiligheid (blijken). Ondertussen hebben degenen onder ons met meer angstige overlevingsposities ondersteuning nodig bij het verzorgen van onze eigen tuin in plaats van te focussen op de relatie als leverancier van goede gevoelens en geruststelling (zich omkeren). In plaats van op gespannen voet te staan, kunnen zowel angstige als vermijdende types profiteren van de houding van de ander. Elk heeft een geschiedenis en een reeks vaardigheden die het samengaan van individualisme en onderlinge afhankelijkheid, beide essentiële kwaliteiten van een bloeiende relatie, kunnen ondersteunen.
Om deze vaardigheden om te zetten in effectieve communicatiestrategieën, begin je je partner te vragen: "Waarom zou je je nu veiliger voelen?" Hierdoor kun je leren van de kracht en de strijd van je partner, en uiteindelijk de relatie in een betere afstemming brengen.
