Ik heb mezelf nooit beschouwd als iemand die een open relatie zou kunnen hebben.
De manier waarop ik hou is altijd gepassioneerd en veeleisend geweest - ik geef me helemaal over aan iemand en ik verwacht hetzelfde van hen. Als ik van iemand hou, kan ik het niet verdragen om zelfs met iemand anders te gaan slapen, en het ontdekken van mijn partner die niet hetzelfde voelt is in het verleden afschuwelijk geweest.
De mannen die ik heb gedateerd waren geen valsspelers, maar ze hielden van flirten met andere vrouwen, wat betekent dat veel van mijn romantische geschiedenis gevuld is met razend scrollen door sms-berichten om 3 uur. Een vinden waarin ze een andere vrouw "prachtig" noemden mijn hart zakte in mijn maag en toen ik ze zag flirten met iemand die er beter uitzag dan ik, voelde ik me als een oude zak aardappelen. Het was nooit genoeg voor mij om mooi en geliefd te zijn. Ik moest de mooiste en meest geliefde zijn. Ik moest de enige zijn.
Dus toen Sam - een man met wie ik meer dan een jaar geleden bevriend was - me volkomen vertelde dat hij een open huwelijk had en een "affaire" met mij wilde hebben, lachte ik en wees hem af.
Ik voelde me zeker aangetrokken tot Sam, maar ik wist dat ik niet kon omgaan met het delen van iemands man. Toch woonden we dicht bij elkaar, dus begonnen we elkaar op parkbanken te ontmoeten en lange gesprekken te voeren over de complexiteit van liefde en huwelijk. Naarmate mijn interesse in hem groeide, nam ook mijn intrige in de regeling die hij had voorgesteld toe.
Ik begon een boek te lezen met de naam Untrue van cultureel antropoloog Wednesday Martin dat de lang gekoesterde overtuiging uitdaagt dat we allemaal monogaam van aard zijn. Martin beweert dat, in tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, vrouwen zich vaak nog sneller vervelen met monogamie dan mannen.
Ik vond mezelf gefascineerd door het idee dat niet-monogamie eerder bevrijdend kon zijn dan zielsvernietiging. Toen ik overwoog hoe ik me voelde wanneer ik jaloers werd, realiseerde ik me dat veel ervan voortkwam uit onzekerheid in plaats van liefde. Als ik het flirten van een vriend niet als iets over mij of onze relatie zou beschouwen, zou er niets zijn om jaloers op te zijn.
Shutterstock
Ik besloot een gesprek te voeren met een vriend van mij die al vele jaren polyamoureus was, iets waar ik lang moeite mee had om het te begrijpen. "Als je alle zekerheid van een relatie en het plezier van slapen met wie je maar wilt wilt, lijkt het alsof je je cake probeert te hebben en het ook opeet, " vertelde ik hem. "Je kunt niet zomaar doen wat je wilt zonder rekening te houden met hoe het de persoon van wie je houdt zal schaden."
"Het doel is niet om te doen wat je wilt, " zei hij. "Met mijn ex-vriendin heb ik niet eens met andere vrouwen geslapen omdat ik geen tijd had, maar zij wel en ik vond het goed. Omdat het doel is om onvoorwaardelijke liefde te hebben, om op een plek te komen waar je houdt zo onbaatzuchtig van iemand dat je reactie op hen die bij iemand anders zijn, is om gelukkig voor hen te zijn in tegenstelling tot jaloers."
"Dat is interessant, " dacht ik. Ik had nooit het idee overwogen dat polyamoreus minder zelfbeeld kan zijn dan selvis .
Op een nacht kort daarna was de maag van mijn hond overstuur en hij maakte me vier keer wakker in het midden van de nacht en smeekte om naar buiten te gaan. Nadien was ik verrast om te beseffen dat ik helemaal niet boos op hem was geweest omdat hij me naar buiten had laten gaan in het midden van de poolwerveling - het enige waar ik om gaf was dat hij OK was. "Huh, " dacht ik, "ik weet niet of ik ooit eerder zo'n liefde heb ervaren. Ik kan geen enkel geval bedenken waarin ik de behoeften van iemand anders boven die van mijzelf stel."
Ik vroeg me af of dat op een rare manier het soort onbaatzuchtige liefde was waar mijn vriend het over had. En ik vroeg me af of ik dat kon vertalen naar mijn andere - lees: menselijke - relaties. Kan ik zoveel geven als ik doe zonder te eisen dat de ander precies hetzelfde doet? Zou ik de gevoelens van iemand anders kunnen overwegen zonder ze meteen over mij te maken? Kan ik van iemand houden, gewoon om van hem te houden?
Een paar weken later ging ik terug naar Sam en vertelde hem dat ik bereid was het te proberen - met één voorwaarde: "Ik wil de toestemming van je vrouw en ik wil het van haar horen, " zei ik. "OK, " antwoordde hij luchtig.
Hij nam me onmiddellijk mee naar zijn appartement. Toen zijn vrouw de deur opendeed, stelde hij me voor als 'de vrouw waarover hij haar had verteld'. Ze bood me wat wijn aan. We zaten een tijdje over politiek te praten, maar toen zij en ik alleen samen waren, moest ik haar vragen: "Hoe gaat het hiermee?"
"Lieverd, " antwoordde ze glimlachend en nam nog een slokje wijn, "als je 30 jaar getrouwd bent, zul je het begrijpen." Voor haar ging toewijding van Sam niet over niet met andere mensen slapen - niet meer. Het ging erom dat hij een goede vader voor hun kinderen was, thuiskwam wanneer hij zei dat hij dat zou doen, en niet vergeet onderweg melk op te nemen - waar hij blijkbaar heel goed in was.
Toen ik opstond om te vertrekken, vertelde Sam haar dat hij me naar huis zou brengen. "Nee, nee, dat hoef je niet te doen - het is maar een paar straten verder, " sputterde ik, in paniek dat het haar van streek zou brengen ondanks wat ze eerder zei. Ze legde haar hand op mijn schouder en keek me recht in de ogen. "Laat hem je naar huis brengen, " zei ze. Toen keek ze hem aan en zei: "En haast je niet terug."
Shutterstock
Sinds die nacht besloot ik in het team van Sam's vrouw te zitten. Ik zou haar niet als concurrentie behandelen. Ik wilde hem op geen enkele manier van haar afpakken. Ik ging haar controle geven en ook rekening houden met haar gevoelens.
Sam en ik zien elkaar nu al een paar maanden en tot nu toe is het de gezondste relatie waarin ik ooit ben geweest. Hij is vriendelijk, vrijgevig, betrouwbaar en attent - en hij moedigt me eigenlijk aan om andere mannen te zien omdat we beiden weten dat het huwelijk voor ons niet in de kaarten staat en hij wil "mijn tijd niet verspillen".
Ik ben altijd verrast door hoe fijn ik het vind dat hij plannen moet annuleren omdat er iets met zijn dochter is gebeurd, of door het feit dat hij niet kan blijven omdat hij naar huis moet gaan om haar in bed te stoppen. Ik respecteer dat zijn prioriteit zijn gezin is, en het voelt niet alsof het op welke manier dan ook over mij voelt.
Op een avond kwam Sam laat over en begon te klagen over wat een zeur zijn vrouw was en wat een opluchting het was om me te zien. Ik sloot hem onmiddellijk. "Ik ben niet degene waar je naartoe gaat om te klagen over je vrouw, " zei ik. "Ik ben er niet in geïnteresseerd dat je me met haar vergelijkt. Als jij en ik drie decennia getrouwd waren, weet ik zeker dat we elkaar ook zullen irriteren. Ze laat je eigenlijk met iemand anders slapen en je zou dankbaar moeten zijn voor dat."
Ik kon de woorden die uit mijn mond kwamen niet geloven, maar ik had besloten hoe ik met deze regeling zou omgaan en ik was er trots op dat ik me eraan had gehouden. Omdat het voor mij niet alleen gaat om het vinden van de "juiste" persoon; het gaat erom de persoon te zijn die ik in die relatie wil zijn.
De vrouw van Sam heeft gezegd dat onze 'affaire' een positieve invloed heeft gehad op hun huwelijk. Blijkbaar is hij altijd in een goed humeur en voelt ze zich gewaardeerd op een manier die ze eerder niet deed. Volgens haar kan je man trouw zijn en kun je je onzichtbaar voelen, en hij kan ontrouw zijn en je kunt je gezien voelen.
Shutterstock
Ik kan niet beloven wat de toekomst zal brengen voor mij en Sam. Misschien valt het hele ding uit elkaar of wordt het lelijk. Maar op dit moment heb ik het gevoel dat een van de redenen waarom het werkt is omdat het in elke zin van het woord open is. Iedereen is redelijk eerlijk en eerlijk over hoe ze zich voelen; het is vals spelen, ja, maar het is geen bedrog.
Als ik met mijn vrienden praat wiens huwelijk uit elkaar viel vanwege affaires, zeggen ze altijd: "Het is niet het vreemdgaan dat me dwars zit, het is de leugen." Wat ze steeds weer herhalen is: "Ik dacht echt niet dat hij / zij het soort persoon was dat dat zou doen." De seks is echt niet het probleem; wat hen achtervolgt is het gevoel dat de persoon op wie ze verliefd waren in wezen een illusie was.
Ik geloof nog steeds dat ik absoluut woedend zou zijn als ik me zou inzetten voor iemand die niet zou onthullen dat ze een andere relatie hadden - of erger nog, getrouwd waren. Maar dat zou niet vanwege de seks zijn; het zou vanwege het bedrog zijn.
Vrienden die op de hoogte zijn van mijn huidige situatie, vragen me vaak of ik me zorgen maak dat ik uiteindelijk 'meer' wil. Eerlijk gezegd denk ik niet dat ik dat zal doen, omdat een van de dingen die ik mezelf heb gerealiseerd, is dat ik relaties aanga voor intensiteit, niet voor een lang leven, dus ik ben volkomen blij met te weten dat dit een voorbijgaande zaak is.
Mensen zijn ook nieuwsgierig of ik denk dat een open relatie 'de juiste weg' is. En ze zijn geschokt om dat naar mijn mening te horen, dat is het niet. Polyamorie en monogamie hebben beide hun voor- en nadelen. Ik denk gewoon dat elke vorm van relatie kan werken, zolang je eerlijk bent met zowel jezelf als anderen over wie je echt bent.
En voor meer relatieverhalen uit de eerste persoon, bekijk My Spouse Cheated. Dit is waarom ik niet wegging.
Diana Bruk Diana is een hoofdredacteur die schrijft over seks en relaties, moderne datingtrends en gezondheid en welzijn.