Opgroeien, mijn ouders hebben nooit met me over financiën gepraat. Maar ze maakten twee dingen duidelijk: 1. Geld was belangrijk en 2. Het werd door mannen afgehandeld.
Mijn stiefvader was degene die zorgde voor alle financiën. Mijn moeder zei vaak dat hij 'ons had gered'. Ik had geen idee van economische geletterdheid, maar het duurde niet lang voordat ik mannen begon te vergelijken met redding en financiële zekerheid.
Hoewel ik als tiener geld verdiende door middel van klusjes en deeltijdbanen, heb ik nooit inkomsten of uitgaven met mijn ouders besproken. Als ik geen geld meer had, zou ik naar hen toe gaan, me overweldigd voelen - maar hun reacties verhoogden alleen maar mijn schaamte. In plaats van iets te zeggen als: "Laten we het eens hebben over hoe te budgetteren", zouden ze zeggen: "Hoe ben je in vredesnaam zo snel door je geld gegaan?"
Het was geen verrassing dat ik tegen de tijd dat ik naar de universiteit ging, geen vertrouwen had in geld. Tijdens mijn tweede jaar ontmoette ik een jonge man die uit een rijk gezin kwam. Hij had verheven professionele ambities en een stevige greep op economie. Ik wou dat ik kon zeggen dat ik niet onder de indruk was van de labels op zijn hemden, de auto's waar zijn familie in reed, of de chique buitenwijk waarin ze woonden - maar ik was het wel. En ik was gevleid door zijn aandacht. Tot die tijd had niemand die ooit dat niveau van rijkdom had gehad interesse in mij getoond.
We trouwden direct na het afstuderen. Ik was dankbaar voor zijn vertrouwen in cijfers, evenals zijn focus op hard werken en structuur. Het voelde geruststellend en vertrouwd aan. Snel ging hij op weg naar de C-Suite en we genoten van een weelderige levensstijl, gebouwd op zijn enorme inkomsten. We hadden dingen waar de meeste mensen alleen maar van kunnen dromen, waaronder meerdere boten, jachtclublidmaatschappen en vakanties naar tropische locaties, zwemmen in de koraalriffen van de achtertuinen van miljardairs.
We hadden een tweede, volledig ingericht huis dat vaak leeg zat. We hadden tuiniers, tuinarchitecten, architecten, taxateurs en talloze anderen die ons hielpen om al onze spullen te onderhouden.
Elk jaar - zelfs elk seizoen - droegen we de laatste modetrends, kleding doornemen alsof het niets was.
We hadden spaarfondsen, pensioenfondsen en "leuke" fondsen, plus ziektekostenverzekeringen en toegang tot de beste medische zorg ter wereld. Eigenlijk waren we verzekerd voor alles, inclusief onze vele auto's en boten. Er was altijd genoeg geld voor ons om geavanceerde graden na te streven, en er waren altijd weelderige vieringen zodra we ze hadden verkregen.
Bovendien kon ik het me veroorloven om een carrière als schrijver te lanceren, grotendeels omdat ik me geen zorgen hoefde te maken over de financiën. Het leek zo veel op papier, daarom vroeg ik me vaak af waarom ik, in plaats van ons gelukkig en veilig te voelen, me steeds leegder voelde.
Mijn man kon soms maar liefst 18 uur per dag op zijn werk doorbrengen, en toen familie en vrienden zijn onvermoeibare werkethiek prezen, kon ik het niet laten om hun gevoelens te echoën. Hij wil ons een stabiel platform bieden om een gezin te stichten , dacht ik - een gezin waar ik steeds meer naar verlangde.
"We moeten wachten tot we meer besparingen hebben", zou hij zeggen. "Laten we nog een jaar wachten."
NeagoneFo / Shutterstock
Het duurde niet lang voor ons huwelijk dat hij alle financiële beslissingen volledig overnam. Hoewel hij me zou informeren over zijn keuzes, maakte hij duidelijk dat ik moest volgen, hoe blind ook. "Het is ingewikkeld", zou hij zeggen als ik erop stond meer te leren over de cijfers. Hij was een financiële majoor op de universiteit geweest, herinnerde hij me, en dit zat allemaal in zijn stuurhuis. Ik was een communicatie-majoor en we wisten dat cijfers me doodsbang maakten.
Vaak zei ik tegen mezelf dat hij me redde van mijn slechte bestedingspatroon - dat wil zeggen, toen hij het me zelf niet vertelde. Mijn moeder was gered , redeneerde ik, dus daar zou geen schaamte in moeten zitten, toch? Toch voelde ik me dagelijks als een mislukking.
In de meeste dagen werd ik wakker met het gevoel een complete fraude te zijn. Ik voelde me nooit op mijn gemak om rijk te zijn. Ik had geen financiële geletterdheid met betrekking tot inkomsten of besparingen. En het werd steeds duidelijker dat mijn definitie van veiligheid niet in overeenstemming was met die van mijn man. Terwijl hij veiligheid leek te beschouwen als 'verstrekken', beschouwde ik het als 'intimiteit'. Ik wilde handen vasthouden en zijn lichaam aan mijn zijde voelen, maar dat kun je niet doen met een workaholic. Meer dan geld of financiële vrijheid, ik wilde mijn man - maar al snel werd duidelijk dat hij getrouwd was met zijn carrière.
Ongelooflijk, ik merkte dat ik jaloers was op mijn getrouwde vrienden die samen hun financiën beklemtoonden en overgoten, die budgetten en elkaar verantwoordelijk hielden. Ik was jaloers op hoe kwetsbaar en intiem ze met elkaar waren op manieren die voor mij echt belangrijk waren.
Een vriendin die financieel worstelde, vertelde me over haar slapeloze nachten met haar man, die elkaar vasthielden en zich een weg door hun schuld baden. Ik ben nooit in mijn partner gaan zitten over deze of dergelijke dingen. Ik weet dat hij geloofde dat hij al het mogelijke voor ons deed. In werkelijkheid was hij er gewoon niet.
Geld veranderde ons in logistieke experts, opererend vanuit wat voelde als afzonderlijke eilanden. We brachten weinig tot geen tijd samen of genoten als een paar van elkaar. Naarmate de inkomsten en activa toenamen, werd ook onze verdeling groter. Ja, ik had meer geld dan ik ooit had gedroomd, maar ik voelde me emotioneel bankroet.
Na zeven jaar huwelijk was mijn man eindelijk gelukkig genoeg met onze financiële vooruitzichten voor ons om een gezin te stichten. We hadden twee kinderen en, naarmate ze groeiden, ook het salaris van mijn partner - samen met de hoeveelheid tijd die hij bij ons gezin doorbracht. Ik krimp nu ineen als ik denk aan wat hij tegen me zei toen ik huilde dat de kinderen meer quality time met hem nodig hadden: "We zullen zoveel geld hebben als we met pensioen gaan, " zei hij. "We zullen kunnen doen wat we willen, en we kijken terug op deze tijd en zijn blij dat we het uitsteken." Ik liet me hem geloven.
Tegen de tijd dat we ons 10-jarig jubileum hadden bereikt, waren we verhuisd naar de bovenste tiende van die ene procent. En toch, het duurde niet lang voordat mijn wrok begon te groeien. Ik zou graag mijn carrière op pauze zetten om kinderen te krijgen en zijn inspanningen te ondersteunen tijdens zes jaar graduate school, maar ik trouwde met hem als zijn partner, geen eenzame pionier. Ik verontschuldigde me constant voor het uitgeven van te veel - aan boodschappen, aan kleding, aan geschenken die we aan anderen gaven - om alleen nog een boot op onze oprit te zien verschijnen, nog een duur elektrisch gereedschap in de kelder, nog een mooie auto, nog een geval van boete wijn, nog een racefiets.
Ik besteedde het grootste deel van het budget dat hij me gaf aan dagelijkse behoeften, zoals huishoudelijke artikelen, onderwijs en dingen voor de kinderen, maar hij beschreef mijn keuzes vaak als "extravagant" of "onverantwoordelijk". Ik voelde zijn frustratie elke keer als hij naar onze rekeningen keek, zuchtte en zei: "We moeten serieus praten." Maar het was nooit productief of collaboratief - nooit het soort gesprek dat ik nodig had of had gehoopt.
Meerdere keren zei ik dat ik eindelijk genoeg had, dat ik me niet gerespecteerd voelde toen hij weigerde over financiën te praten of met mij en de accountant te praten. En net als ik het punt van geen terugkeer zou bereiken, zou hij nog een vakantie van $ 20.000 boeken in een poging me te kalmeren. Dan zou de disfunctionele cyclus van schaamte opnieuw beginnen voordat onze tans zelfs vervaagden.
Suriyachan / Shutterstock
Uiteindelijk veranderde mijn verwarring in bitterheid en woede toen ik zijn voortdurende schaamte herkende voor wat het was: controle. Ik ben misschien niet verstandig geweest met zijn manieren van sparen en uitgeven, maar ik wilde proberen het te begrijpen. Mijn inspanningen om counseling en gezamenlijke vergaderingen met onze financiële adviseurs aan te moedigen, werden afgewezen. Ik realiseerde me dat mijn huwelijk niet was gebaseerd op liefde of toewijding, maar op dollars en status.
Ik weet nu dat hij de plaats waar mijn stiefvader was gebleven had overgenomen, al het geld had beheerd en mijn financiële spieren al tientallen jaren in dezelfde, belemmerde, driestappenoefening had achtergelaten:
- Besteed en besta tot de volgende "kom tot Jezus" praat met de verantwoordelijke man.
- Ervaar diepe schaamte nadat je werd verteld om "slimmer" (of minder) door te brengen zonder een stappenplan of discussie.
- Accepteer de vergeving van de man en start de cyclus opnieuw.
Op een dag was ik in gesprek met mijn zus, die een eigen medische praktijk had gebouwd, maar nog steeds leefde van loon tot loon. Plots zei ze tegen me: "Je bent de meest nuchtere rijke persoon die ik ooit heb ontmoet." Ik was verrast. Zelfs na al die jaren beschouwde ik mezelf nog steeds niet als 'rijk', omdat ik geen goede relatie met geld had. Het maakte me zo ongemakkelijk en beschaamd. Het was toen dat het allemaal eindelijk geregistreerd werd: ik wilde dit leven niet.
Na 20 jaar huwelijk zijn mijn man en ik eindelijk gescheiden. Op een gegeven moment vroeg ik hem waarom hij dacht dat dingen niet waren gelukt. "Ik had waarschijnlijk rond het jaar 10 moeten vertrekken, " zei hij, "maar ik bleef voor de kinderen." Achteraf gezien had ik ook eerder moeten vertrekken. Ik had mezelf verteld dat ik moest blijven, voor beter of slechter, en mezelf niet kon laten zien hoe erg het echt was.
We waren afhankelijk van geld om ons gelukkig te maken, en uiteindelijk is het wat ons uiteindelijk uit elkaar scheurde.
Ik weet nu dat rijkdom weliswaar een veilige en comfortabele levensstijl kan garanderen, maar nooit de dingen kan garanderen die er echt toe doen: respect, intimiteit, gezonde communicatie en ware liefde. Geld kan oude wonden niet behandelen of pijn uit het verleden ontwarren. En zoals het oude gezegde luidt, zal het je 's nachts niet warm houden. Geloof me, ik weet het.
Sinds onze scheiding een paar jaar geleden heb ik de tijd genomen om meer te weten te komen over financiën, en het was een moeilijk maar absoluut bevrijdend proces. Ik voelde me altijd verplicht en gevangen. Nu voel ik me sterk, empowered, gelukkig en vrij. Ik heb nu de controle over mijn financiën, en hoewel het niet gemakkelijk is, zou ik dit leven voor niets veranderen. En ik heb me eindelijk gerealiseerd dat de enige echte beveiliging die iemand kan hebben van binnenuit komt.
En als je persoonlijke verhalen over het huwelijk wilt, kijk dan eens op Ik trouwde met een jongere vrouw. Hier is waarom ik er spijt van heb.
