Daten is anders als je in de mid-life fase bent. Het gaat er niet om iemand te vinden om je primeurs mee te delen: je eerste kind, je eerste huis of je eerste baanpromotie. Voor mij ging het terug naar dating nadat mijn bijna 20-jarige huwelijk ten einde was, over het vinden van iemand om mijn volgende en laatste dingen te delen.
De laatste vijf jaar van mijn eerste huwelijk worstelde ik met verdriet, frustratie en woede. Mijn man en ik hadden ernstige conflicten over opvoedingskwesties. Hij was de "goede politieagent" vader, die mij positioneerde als de "slechte politieagent" moeder. Hij was ook een huisvrouw die niet wilde dat ik eruit zou stappen als leider, schrijver, spreker en doorzetter. We verhuisden uit elkaar en ik voelde me elk jaar meer alleen. Maar ik bleef en probeerde dingen te laten werken, bang dat het beëindigen van dingen mijn toen 11-jarige zoon zou schaden en zijn leven op zijn kop zou zetten.
Die angst hield me vast in een huwelijk dat niet veel langer werkte dan ik ooit had gedacht. Mijn zoon kreeg stresshoofdpijn doordat hij thuis aan een conflict werd blootgesteld en ik werd depressief omdat ik een leven zonder liefde of geluk leefde. Na counseling en verschillende workshops over persoonlijke groei, wist ik eindelijk dat ik actie moest ondernemen. Mijn scheiding midden 40 zijn was de moeilijkste keuze die ik ooit heb gemaakt, maar ik wist dat er iets moest veranderen.
Scheiden met een kind is bijzonder complex. Maar mijn ex-man en ik kwamen er doorheen en bleven gefocust op datgene waar we het over eens waren: van onze zoon houden. Dus werden we co-ouders, die onderweg leerden wat we moesten zeggen, wat we moesten vermijden, hoe we moesten samenwerken en hoe we ons kind konden ondersteunen terwijl het opgroeide en volwassen werd. En we kwamen ook overeen om ons sociale leven te scheiden van ons leven als co-ouderschap.
Hoewel ik klaar was om te dateren kort nadat de scheidingspapieren waren ondertekend, begreep ik ook dat ik geen mannen naar huis moest brengen om mijn zoon te ontmoeten. Ik wilde dat zijn leven vredig en gelukkig zou zijn zonder angst voor mijn partners.
In het begin vond ik het opwindend om uit te gaan en een praatje te maken, mijn geest racende met romantische fantasieën over dating. Maar niet lang daarna werd ik behoorlijk ontmoedigd. Ik had zoveel alleenstaande mannen tussen 40 en 50 ontmoet die me niet aanspraken of die me teleurstelden toen ik ze een beetje leerde kennen.
Naarmate de tijd verstreek, begon ik een terugkerende reeks van 'typen' te identificeren. Daar waren de spelers, voor een goede tijd en niets meer. Toen kwamen de droevige zakken, die hun lef morsten over hoe het leven hen keer op keer misbruikte, in de hoop dat ik hun redding zou zijn. Ik leerde hoe ik de jongens moest vermijden die te snel te sterk zouden komen, en ook de levenslange vrijgezellen die geen partner wilden of nodig hadden, die gewoon graag dronken en dansen.
Shutterstock
Eindelijk kwam het bij me op: ik had geen relatie nodig om gelukkig te zijn! Ik kon datingkansen laten komen als en wanneer ze gebeurden, en ondertussen kon ik gewoon mijn leven leiden zoals ik het wilde leven.
Dus in plaats van me te concentreren op het ontmoeten van Mr. Right, deed ik wat goed voor me was. Ik woonde lezingen en workshops bij, ging dansen met vrienden, genoot van musea en natuurcentra en ging op vakantie met mijn zoon en familie.
In de loop van de volgende acht jaar vond ik "Mr. Right Now" een paar keer. Die relaties, zowel goede als slechte, strekten zich uit van enkele maanden tot enkele jaren. Maar geen van hen had gelijk voor een langdurige verbintenis.
Wijzer, nog meer afgemat, ik hield mijn sociale leven op een meer bewaakte manier in stand. Ik kwalificeerde mannen sneller om mijn tijd (of die van hen) niet te verspillen. Ik luisterde intenser naar wat ze zeiden - en niet zeiden - om te onderscheiden of iemand oprecht, nuchter en gezond was.
Op een vrijdagavond maakte ik plannen om een paar galvrienden te ontmoeten op een nabijgelegen evenement voor singles. Ik was de eerste die arriveerde. Een man die zijn buffetbord vasthield, vroeg of hij naast mij aan een tafel voor zes kon zitten. Ik zei het zeker en we begonnen te chatten. Tegen de tijd dat mijn vrienden arriveerden, wist ik al dat hij een achtergrond in uitzending had, vijf jaar eerder gescheiden was, twee volwassen kinderen had en onlangs naar het gebied was verhuisd.
Hij nam gemakkelijk deel aan het gesprek met mijn vrienden en we dansten een paar keer, iets wat ik heel graag doe. Toen hij me later die avond naar mijn auto bracht, vroeg hij me het volgende weekend uit eten en ik zei ja.
Rick was een aardige vent, zeer gearticuleerd en attent, maar iemand aan wie ik een paar jaar eerder niet zou hebben gedacht. Hij viel niet op door zijn uiterlijk, atletische lichaamsbouw of opvallende carrière. Wat deze keer mijn aandacht trok, was zijn grote gevoel voor humor en zijn aangeboren vermogen om te lachen om het leven.
Omdat ik van nature een serieuze vrouw was, hield ik van die kwaliteit van hem vanaf onze allereerste ontmoeting. En naarmate de tijd verstreek, bracht het me vreugde hem te horen lachen om anderen - en anderen ook aan het lachen te maken. Zijn geestige opmerkingen brachten niet alleen mijn geest op, ze verspreidden ook mijn stress. Zijn speelsheid hielp me om los te laten en een ander perspectief te krijgen op het onderwerp waar ik voor stond. Ik hield van de 'ik' die ik om hem heen begon te worden.
Shutterstock
Gelukkig bracht mijn zoon ook graag tijd met Rick door. Ze waren allebei sportfans en genoten van gemakkelijke gesprekken en geestige gekheid samen. Mijn zoon hield vooral van Rick's honkbalanekdotes en back-in-the-day verhalen. Dat was een groot pluspunt voor mij, want ik kon nooit serieus worden over een partner die mijn zoon niet leuk vond.
Rick en ik bewogen langzaam en namen de tijd om dichterbij te komen, zowel fysiek als emotioneel. Ik ontmoette zijn kinderen, die me omhelsden als onderdeel van het gezin, en Rick won het zegel van goedkeuring van zowel mijn zus als oudere moeder. (Nog twee vinkjes in de pluskolom!)
We gingen drie jaar uit voordat we trouwden. Al snel kreeg Ricks dochter een baby en werd ik oma, wat een onverwachte zegen was. Ik koesterde mijn nieuwe rol in haar leven en het leven dat Rick en ik samen aan het bouwen waren.
Wat voor mijn huwelijk de tweede keer anders was, was dit te weten: je kunt niemand anders veranderen dan jezelf. Ik heb die les eindelijk geleerd en het heeft mijn begrip van wat het betekent om in een gezonde, succesvolle relatie te zijn, veranderd.
Ik realiseerde me dat Rick Rick is, niet ik. Rick zegt, doet en denkt dingen die totaal anders zijn dan wat ik zou zeggen, doen of denken. Als ik dat niet leuk vind, kan ik het accepteren of er een gesprek over beginnen. Maar ik kan niet verwachten dat hij verandert en zich voelt zoals ik wil. Dat was een misverstand dat ik in mijn eerste huwelijk bracht op basis van de naïviteit van de jeugd.
Dus als er een conflict ontstaat, kunnen Rick en ik een plaats van compromis vinden, akkoord gaan om het niet eens te worden, of boos op elkaar worden, ondanks het feit dat we weten dat onze perspectieven waarschijnlijk niet zullen veranderen. Meestal kunnen we elkaar ontmoeten op een van de eerste twee oplossingen.
Rick en ik zijn nu 15 jaar getrouwd. Ik lach veel meer, hij let meer op dingen die hij over het hoofd zag, en we genieten van een goed, solide, veilig en bevredigend huwelijk dat werkt!
Dus ja, er is romantiek na scheiding - als je op zoek bent naar de lessen die je moet leren, sta dan open en kies een partner op basis van karakter en waarden die de tand des tijds zullen doorstaan.
En voor nog meer tips over het leven na splitsville, bekijk deze 40 beste manieren om je op een scheiding voor te bereiden.
