Vreemdgaan - een affaire, een seksuele indiscretie of side-play - is een van de meest genoemde redenen voor verbroken relaties. En ondanks de wijdverspreide afkeuring van ontrouw (drie van de vier Amerikaanse volwassenen geloven dat buitenechtelijke seks altijd verkeerd is, volgens gegevens uit 2016 van de General Society Survey), gebeurt het met een enorme regelmaat. Uit datzelfde onderzoek bleek zelfs dat ongeveer 16 procent van de Amerikanen aangaven seks te hebben met partners buiten hun huwelijk. (Natuurlijk omvat het volledige spectrum van valsspelen veel meer dan alleen seks hebben, wat betekent dat het percentage Amerikanen dat "vals speelt" veel hoger is.)
In mijn ervaring als koppeltherapeut melden individuen zaken te hebben om verschillende redenen, waaronder de wens om nieuwe seksuele ervaringen te zoeken, een verlangen om opnieuw in contact te komen met de luchthartige en vrije geest die ze waren, of als een reactie op langdurige lijden in een relatie met veel conflicten.
Het meeste van wat we over zaken leren, gebeurt in de nasleep daarvan; waardoor reactieve reacties worden opgewekt in plaats van proactieve en preventieve reacties. In werkelijkheid vereisen relaties voortdurende evaluatie. Net zoals onze rijbewijzen en lidmaatschap van een sportschool vernieuwing vereisen, doen ook onze relationele verplichtingen dat. Een vitaal partnerschap vereist herbeoordeling en heronderhandeling van de regeling consistent en opzettelijk. Wat niet wordt gemeten, wordt niet gecontroleerd.
Hier zijn vijf belangrijke vragen die u aan uw partner kunt stellen als u vermoedt dat er vals wordt gespeeld of als u gewoon wilt "inchecken" om een betrouwbaardere relatie te ontwikkelen. In tegenstelling tot vragen als "waar ben je?" of "waarom heb je mijn oproep niet beantwoord?", waardoor de beschermende afweer van je partner wordt verstoord - wat onvermijdelijk leidt tot een vecht (verdedig) of vlucht (ontken) reactie - de volgende vragen zijn preventief, empowerment en effectief in het voorkomen van geheimhouding en verraad. Hoewel er geen enkele strategie is om valsspelen in een relatie te voorkomen, zijn deze vragen een prima plek om te beginnen.
Wat betekent "valsspelen" voor jou?
Een vermijdbare valkuil is dat we aannemen dat onze partner een identiek begrip van een ervaring heeft als wij. Specifiek met betrekking tot "vals spelen", kunnen partners met verschillende culturele achtergronden, hechtingsstijlen en geschiedenis van bedrogen worden ook verschillende definities van de handeling hebben. In plaats van te veronderstellen, maakt u het impliciete expliciet.
Overweeg welke, zo niet alle, van de drie kenmerken van een affaire voor u problematisch zijn: uw partner heeft een seksuele relatie met een ander, uw partner bevordert een emotionele band met een ander, of zij zijn oneerlijk over hun acties? Vervolgens "noem het om het te temmen" om uw grenzen te identificeren en uw grenzen te uiten. Door aan te geven wat valsspelen wel en niet is, neemt de duidelijkheid van relationele grenzen toe en neemt de kans op verkeerde interpretatie af.
Hoe voel je je tijdens seks? En hoe wil je je voelen tijdens seks?
Geluk wordt gedefinieerd als de afstand tussen hoe we beoordelen waar we zijn en waar we willen zijn. Bepaal of je je voelt: goed / slecht, gestimuleerd / verveeld, vanille / kinky, ruw / zacht, krachtig / machteloos, aanwezig / afgeleid, sexy / ongewenst, wild / getemd, speels / serieus of fantasierijk / ongeïnspireerd. Bewustwording van onze realiteit is de belangrijkste strategie om deze te veranderen.
Het onderzoeken van deze moeilijke vragen is niet bedoeld als comfortabel, maar biedt in plaats daarvan de mogelijkheid om het script van de relatie om te draaien en nieuwe paden te creëren voor een meer bevredigende verbinding.
Wat zijn je seksuele fantasieën?
We wonen allemaal in rijke en fantasierijke interne werelden, waarvan vele onontgonnen en daarom niet gerealiseerd zijn. Ondertussen kan het delen van onze seksuele fantasieën overvloedige voordelen hebben in onze relaties. Praten over onze geheime verlangens waarschuwt onze partners, direct of indirect, over hoe we ons tijdens de seks hopen te voelen.
Vraag uw partner hoe u uw fantasieën wilt ontvangen om samen te werken en consensueel te zijn in het verkennen van uw fantasiewereld. Zou hij liever een verleidelijke of speelse toon hebben? Moet je het haar in een gedetailleerde brief beschrijven? Zouden ze willen dat je het laat zien in plaats van te vertellen, met toestemming? Seksuele fantasieën kunnen vóór, tijdens of na seks worden besproken. Onderzoek hoeft niet te worden gevreesd als we de druk wegnemen om erop in te gaan.
Welke delen van je werden gekoesterd voordat we samenkwamen die nu niet zijn?
Dominante cultuur bestendigt het verhaal dat individuen worden bedrogen omdat hun partners denken dat ze "niet goed genoeg" zijn of omdat de relatie ontbreekt. Integendeel, een studie gepubliceerd in het tijdschrift Sex Roles ontdekte dat 35 tot 55 procent van de mensen aangeeft "gelukkig" of "erg gelukkig" te zijn in hun monogame relaties ten tijde van een affaire. Mensen kunnen uit hun relaties dwalen omdat ze opnieuw verbinding willen maken met een andere versie van zichzelf en hunkeren naar afstand van de persoon die ze zijn geworden, niet van de persoon waarmee ze zijn.
Denk na over de manieren waarop je anders was voordat je je romantische relatie begon. Denk aan de activiteiten waaraan je hebt deelgenomen, de vrienden met wie je tijd hebt doorgebracht, de energieniveaus die je hebt gehad, de nachten dat je ging dansen, de outfits die je droeg, de dingen die je las, het voedsel dat je at, de plaatsen waar je reisde, enzovoort. Welke elementen van wat jou tot 'jij' maakte voordat je 'wij' werd, wil je vanuit het verleden naar het heden brengen? Koppeltherapeut Esther Perel herinnert ons eraan dat hoe meer delen van onze identiteit we in de relatie hebben, hoe minder waarschijnlijk we zullen zijn op jacht naar de verlorenen daarbuiten.
Wat zijn uw gevoelens over monogamie en polyamorie?
Onze rassen, culturen, gemeenschappen en familiegeschiedenis helpen voorspellen of we prioriteit geven aan de behoeften van het collectief versus het individu. Bepalen of de waarden van uw partner overeenkomen met loyaliteit, onderlinge afhankelijkheid, nabijheid, samenwerking en vrijgevigheid, kan een indicatie zijn van zijn / haar / hun bereidheid om toegewijd te blijven aan de monogame unie.
Tegelijkertijd kunnen degenen die zich inzetten voor monogamie leren van het polyamoreuze ideaal van radicale transparantie. Door taal in onze relationele geloofssystemen en "verboden" verlangens te plaatsen, zijn we gemachtigd om de voorwaarden van ons partnerschap te kiezen in plaats van het slachtoffer te worden van een regeling waaraan we misschien deelnemen maar waar we het niet duidelijk over eens zijn geworden.
