Aan het begin van een scheiding worden de meeste mannen overspoeld, overspoeld door hun eigen emoties en overspoeld door de tegenstroom van advies die ze krijgen van goedbedoelende maar onwetende vrienden die vechten adviseren. Ze worden ook overspoeld door verontrustende beelden: financieel worden weggevaagd, het contact met hun kinderen verliezen en door hun vrouwen worden vernederd. Dientengevolge neigen mannen ertoe terug te vallen op hun instinct en aan te nemen dat de beste verdediging een goede aanval is. Bij een scheiding is echter alles wat u instinctief doet verkeerd.
Het proces hoeft geen vicieuze strijd te zijn, maar je moet je gedrag in het heden vormgeven met het oog op de toekomst. Je probeert een nieuw leven op te bouwen waarin je een samenwerkingsrelatie hebt met je ex, vooral als het gaat om kwesties met betrekking tot de kinderen. Een van de sleutels tot succes is het ontwikkelen van een effectieve manier om met uw vrouw om te gaan.
Je weet al hoe je dit moet doen. Je gaat met je vrouw communiceren zoals je een collega zou doen. Je zult hartelijk en respectvol zijn. Je zult geen intense emoties vertonen. U zult op zijn beurt geen intieme communicatie verwachten. Als u zich aan deze regels houdt, kunt u eventuele resterende goodwill en genegenheid tussen u beiden behouden. Het is alleen wanneer je vervalt in persoonlijke aanvallen dat je alle goodwill vernietigt.
In de afgelopen 25 jaar heb ik bemiddeld bij de echtscheidingen van duizenden paren, en met elk voorbijgaand jaar ben ik er meer van overtuigd geraakt dat de typische door advocaten gedomineerde tegenstandersscheiding (en alle ellende die daarbij hoort) onnodig en vermijdbaar is. Als u enkele principes begrijpt, is er geen reden om uw vrouw niet te werven om samen te werken bij het onderhandelen over een redelijke en overleefbare scheiding voor alle gezinsleden.
1 Het begin geeft vorm aan de scheiding
Shutterstock
Hoewel de emotionele en juridische processen van echtscheiding een jaar of twee kunnen duren, vormen de beslissingen die u in het begin neemt de aard en de toon van de hele echtscheiding. Gedraag je als een boos, wraakzuchtig en wraakzuchtig slachtoffer, en je garandeert jezelf een boze, wraakzuchtige en wraakzuchtige scheiding die je leven zal ruïneren. Gedraag je als een redelijk rustige volwassene die probeert door een moeilijke levenspassage te navigeren, en je kunt het waarschijnlijk goed doen. Je hebt een keuze. Je kunt reageren op je onmiddellijke gevoelens van angst, woede, verraad en verlies. Als je dat doet, verpest je je scheiding. De betere keuze is om je gevoelens te beheersen en in te spelen op je interesses.
Wil je een stimulans? Tachtig procent van de mannen hertrouwt binnen 2 jaar. Of die nieuwe relatie zal slagen of niet, hangt grotendeels af van of je scheiding je intact laat of een puinhoop. Een razende ex-vrouw die je kinderen tegen je nieuwe vrouw vergiftigt, zal dat nieuwe huwelijk in een nachtmerrie veranderen. Je kunt het je niet veroorloven om je boosheid te uiten.
2 Het begin geeft vorm aan de scheiding
Zeer weinig scheidingen beginnen wanneer twee getrouwde mensen op een ochtend wakker worden, elkaar aankijken en tegelijkertijd aankondigen dat het tijd is om het huwelijk te beëindigen. In de meeste gevallen bereikt een van de echtgenoten zijn of haar pijngrens vóór de andere en besluit dat echtscheiding de enige uitweg is. We noemen die persoon de initiator.
De andere echtgenoot kan het met de initiatiefnemer eens zijn en ook op het punt staan te stoppen. Of de andere echtgenoot kan volledig verblind worden door de aankondiging. De niet-initiërende echtgenoot heeft vaak een ernstig psychologisch nadeel. De initiatiefnemer heeft veel tijd gehad, vaak jaren, om over de scheiding na te denken en de implicaties ervan te verwerken. De initiatiefnemer weet dat echtscheiding een aantal moeilijke veranderingen vereist, maar accepteert deze omdat ze worden gecompenseerd door een aantal belangrijke voordelen, zoals het einde van een pijnlijke relatie en de kans om het opnieuw te proberen met een nieuw iemand.
Maar voor de niet-initiatiefnemer, die geen tijd heeft gehad om de nieuwe situatie te accepteren, vertegenwoordigt de scheiding alleen maar verlies. Het onderscheid tussen initiator en niet-initiator is van cruciaal belang, omdat hoe de initiator zich tegenover de niet-initiator aan het begin van de scheiding gedraagt vaak de uitkomst bepaalt. Als de niet-initiatiefnemer tijd krijgt om zich aan te passen en uit te zoeken voordat hij onder druk wordt gezet om veel belangrijke beslissingen te nemen, zijn de vooruitzichten goed. Maar druk op haar voordat ze klaar is, en ze zal redding zoeken bij een advocaat. Dat is wanneer je de controle begint te verliezen.
Het interessante is dat de meeste echtscheidingen tegenwoordig door vrouwen worden geïnitieerd. Er is dus een kans van 60 tot 70 procent dat u de afgewezen partij bent en dat u degene bent die het grootste gevaar loopt een boze scheiding te veroorzaken.
3 Hoe u uw vrouw kunt vertellen dat het voorbij is
Shutterstock
Ervan uitgaande dat je die zeldzame kerel bent die de initiator is, moet je je vrouw vertellen dat je wilt scheiden met alle zachtheid die je zou gebruiken als je iemand zou vertellen dat een geliefde is overleden. Kies een tijdstip waarop jullie twee alleen zijn en waarschijnlijk niet gestoord worden. U staat op het punt slecht nieuws te breken dat naar alle waarschijnlijkheid sterke emoties zal oproepen. Bepaal van tevoren dat je geen sterke taal of een boze toon zult gebruiken, ongeacht haar reactie.
1. Gebruik "I" -uitspraken. Je rapporteert de staat van je eigen gevoelens en karakteriseert die van haar niet. Probeer zoiets als: "Ik heb moeilijk nieuws met u te delen. Ik ben tot de conclusie gekomen dat u en ik moeten scheiden." Wees nu voorbereid op een reactie en luister wanneer ze met je praat. Haar reactie kan alles zijn, van akkoord tot dringende ontkenning.
2. Geef haar niet de schuld van je beslissing.
3. Wees duidelijk dat het voorbij is.
4. Bespreek geen voorstellen over de details van de scheiding.
5. Neem geen wraak als ze je aanvalt of bekritiseert.
6. Stel haar gerust dat je met haar wilt samenwerken om eerlijkheid en de beste regeling voor jullie allemaal te bereiken.
7. Vertel haar dat er geen haast is om alles op te lossen en dat je zult wachten tot ze klaar is.
8. Stel voor of ga akkoord met scheidingsadvies.
4 Wat te doen als je vrouw je vertelt
Shutterstock
Hoe u reageert wanneer uw vrouw u vertelt dat ze wil scheiden, hangt af van of u verrast bent of niet. Weinig mannen zijn echt verrast omdat ze op een bepaald niveau wisten dat het huwelijk op zijn minst gespannen was en waarschijnlijk in moeilijkheden verkeerde. Je bent je misschien niet bewust van de mate waarin je vrouw emotioneel is verhuisd. Als je echt geschokt bent, heb je meer tijd nodig om het nieuws te verwerken. Boos, wraakzuchtig verwijten zal niets anders bereiken dan een rechtszaak. Behoud je waardigheid en vraag…
1. Dat je vrouw je een redelijke tijd geeft - een paar maanden - om het nieuws en de implicaties van de scheiding te absorberen voordat je moet handelen.
2. Dat ze niet op je drukt om te onderhandelen of belangrijke beslissingen te nemen over de scheiding totdat je tijd hebt gehad om erover na te denken.
3. Dat ze een redelijke tijd laat voordat ze het andere mensen vertelt, met uitzondering van de enkele vertrouwelingen in wie ze waarschijnlijk hoe dan ook heeft vertrouwd. Je hebt geen andere mensen nodig die naar de scheiding vragen totdat je klaar bent om erover te praten.
4. Dat ze de scheiding niet met de kinderen bespreekt voordat jullie het samen en op het juiste moment kunnen doen.
5. Dat ze een sfeer van hartelijkheid en respect in huis heeft totdat jullie twee uit elkaar gaan.
6. Dat ze verschillende sessies met een scheidingsadviseur mee gaat om de gevoelens die jullie beiden ervaren te beheersen.
7. Dat wanneer u klaar bent, u beiden een goede bemiddelaar zoekt om u te helpen bij het onderhandelen over de echtscheidingsregeling, zodat u niet verdwaalt in een rechtszaak.
5 Moet je blijven of moet je gaan?
Hoewel mannen vaker primaire woonouders worden dan jaren geleden, is het aantal nog steeds vrij klein - ongeveer 10 procent - en dit zijn meestal mannen met oudere kinderen. Ondanks seksuele gelijkheid, leveren de meeste vrouwen het primaire huishouden voor kinderen op, waarbij de kinderen afwisselende weekends en een of twee nachten doorbrengen met hun vaders. Wat dit betekent is dat in de meerderheid van de scheidingen met kinderen de man ergens weggaat nadat de beslissing om te scheiden is genomen. Zelfs wanneer het echtelijke huis moet worden verkocht, is het over het algemeen de man die het eerst verhuist, terwijl het paar op een koper voor het huis wacht. De vraag is dus of je vroeg of laat verhuist.
Ik geloof dat het beter is om eerder te verhuizen. Wonen in hetzelfde huis met een dood huwelijk is giftig voor iedereen, vooral de kinderen. Je doet je kinderen geen plezier door vast te houden aan je plek in het huis in het gezicht van een realiteit die je moet verplaatsen. Niemand van jullie kan beginnen te genezen totdat je gescheiden bent. Het is een investering in de geestelijke gezondheid van het hele gezin.
Helaas adviseren advocaten en goedbedoelende maar onwetende amateur-adviseurs mannen meestal om in huis te blijven. Velen beweren dat de man zichzelf zal blootstellen aan beschuldigingen van verlatenheid als hij vertrekt. Maar een eenvoudige brief van je vrouw waarin staat dat je met wederzijdse toestemming verhuist, verwijdert dat probleem.
Een tweede angst is dat door je op de een of andere manier je eigendomsrechten in het huis te laten vervallen. Dit is ook niet waar. Als u en uw vrouw samen het huis bezitten, blijft u uw eigendomsbelang behouden nadat u vertrekt, en de schikking zal oplossen wanneer en hoe u uw eigen vermogen in het huis krijgt.
Veel advocaten adviseren cliënten ook niet te verhuizen, omdat ze vrezen dat dit hun onderhandelingspositie zal verzwakken. Omdat de voortdurende aanwezigheid van de man in het huis de vrouw irriteert, is het ongemak dat de vrouw wordt veroorzaakt vermoedelijk een stimulans voor haar om andere concessies te doen alleen om hem eruit te krijgen. Er is misschien een beetje waarheid in deze strategie, maar de schade die in de tussentijd is aangericht, is het niet waard. Zodra het duidelijk is dat je gaat bewegen, verplaats je zodra je het kunt regelen.
Je kunt de medewerking van je vrouw krijgen door haar te vertellen dat je wilt verhuizen, maar dat je haar hulp nodig hebt: "Ik denk dat het een goed idee voor mij is om te verhuizen, en ik weet dat jij dat ook denkt. Maar ik maak me zorgen over twee dingen, en ik heb je hulp nodig om de problemen op te lossen. Zodra we hier grip op krijgen, zal ik verhuizen. Eerst maak ik me zorgen over hoe ik genoeg tijd met de kinderen zal krijgen als ik verhuis, en daar heb ik wat geruststelling van nodig. Ten tweede weet ik niet waar het geld vandaan zal komen om dit te betalen, en ik heb je hulp nodig om erachter te komen hoe we voor beide huishoudens zullen betalen."
6 Stabiliseren van de financiën
Shutterstock
Veel paren uit de middenklasse leven van 105 procent van hun netto-inkomen in één huis en moeten nu een stijging van 30 procent in de totale uitgaven aanhouden om twee huizen te betalen. Na verloop van tijd zullen jullie twee moeilijke strategische beslissingen moeten nemen die carrièreveranderingen met zich meebrengen, het huis verkopen en over het algemeen bezuinigen. Dat zal de meest veeleisende taak van uw nederzettingenbesprekingen zijn en kan in het begin niet worden aangenomen, wanneer angst hoog is en gevoelens rauw zijn. Dus wat je nodig hebt is een voorlopig plan dat je snel van elkaar scheidt en waarvan je het er beiden mee eens bent dat het niet permanent is. Het lijkt misschien ontmoedigend, maar met een beetje samenwerking is het mogelijk.
7 Contact onderhouden met uw kinderen
Shutterstock
Moderne koppels, met name tweecarrière koppels, kunnen niet slagen in een scheiding tenzij ze de verantwoordelijkheid voor hun kinderen delen. Wat je hier wilt vermijden, is het steriele debat over hoe je je voogdijregeling kunt noemen. Het maakt echt niet uit. Vanuit het perspectief van de geestelijke gezondheid zijn de enige dingen die er echt toe doen dat u beiden sterke relaties onderhoudt met de kinderen en dat u als ouders samenwerkt. Doe dat en je kinderen zullen het wel redden.
Zoals de meeste paren, zullen jij en je vrouw de kinderen op alternatieve weekenden hebben. Ik stel voor dat je weekendbezoek met je kinderen loopt van vrijdagavond tot maandagochtend. Als je dan tijdens de week ook minstens één nacht bij de kinderen hebt, heb je veel tijd met de kinderen. Ik dring er bij u op aan om abstracte strijd om 'gelijkheid' te vermijden. De kans is groot dat uw ouderschapsregeling in de scheiding lijkt op de regeling die u tijdens het huwelijk hebt gehad. Als u tijdens het huwelijk gelijke rollen hebt gehad, zult u bij de scheiding gelijke rollen hebben. En als u een meer traditionele opstelling heeft gehad, waarin uw vrouw de primaire verzorger was, zal dat waarschijnlijk ook doorgaan.
Voor zowel geldkwesties als kinderkwesties kan uw bemiddelaar uiterst nuttig zijn en ik moedig u aan om in een vroeg stadium van die service gebruik te maken. Het is onwaarschijnlijk dat u en uw vrouw deze problemen zonder hulp kunnen oplossen.
8 Minimaliseren van uw afhankelijkheid van de rechtbanken
Shutterstock
Over het algemeen geldt dat hoe meer contact u heeft met het gerechtelijk apparaat, hoe slechter uw scheiding zal blijken te zijn. In de vroege stadia van de scheiding moet u geen van beiden iets voor de rechtbank indienen. Overleg met advocaten, maar laat ze je niet overhalen om een scheiding aan te vragen. Dat ga je doen nadat je over je schikking hebt onderhandeld. Een goede scheiding is alleen mogelijk als u en uw vrouw de controle behouden.
