Als een therapeut die gespecialiseerd is in moderne liefde en de wetenschap achter verbinding bestudeert, informeer ik naar het seksleven van dating dating individuen en koppels constant. Wat ik in mijn sessies hoor, weerspiegelt recente gegevens, wat wijst op een opwaartse trend in het aantal Amerikaanse volwassenen dat het afgelopen jaar geen seks heeft gemeld. Dat aantal piekte in 2018 naar 23 procent, volgens een rapport van de General Social Survey.
Sociale wetenschappers, psychologen en economen hebben afgewogen tegen de redenen voor de "seksrecessie", daarbij verwijzend naar alles, van de toename van sociale media en telefoongebruik tot een nieuw bewustzijn van ongewenste en gewelddadige seks. En hoewel er zeker maatschappelijke invloeden zijn die van invloed kunnen zijn op ons seksleven in het algemeen, zijn er ook elementen die uniek zijn voor onze individuele relaties. Dat gezegd hebbende, hier zijn enkele van de meest voorkomende interpersoonlijke redenen waarom mensen in relaties stoppen met seks hebben, evenals hoe ze aan te pakken.
1. Je richt je op het cultiveren van intimiteit, maar niet op verlangen.
Verlangen, ons vermogen om zonder schuld of schaamte aan onze genoegens te bezwijken, is per definitie egoïstisch. Integendeel, langdurige relaties zijn gebaseerd op wederzijds respect en aandacht voor de behoeften van de ander. Om een bloeiend seksleven te hebben, moeten we worstelen met de tegenstellingen tussen onze waarden en ons aangeboren verlangen. Intimiteit gedijt op veiligheid en stabiliteit, terwijl verlangen nieuwheid voedt en wordt onderdrukt door routine.
Een interventie is om kansen in uw relatie te vinden om seksueel transgressief te zijn. Overweeg om je erotische fantasie te schrijven of te vermelden. Zoek een nieuwe ruimte (kamer, stad, staat) om seks in te hebben. Eenvoudig praten over het overtreden van de regels, zelfs als je ze niet echt overtreedt, kan een speelse en avontuurlijke geest uitnodigen in je seksuele verbinding.
2. Je besteedt niet genoeg quality time samen.
In 2010 bleek uit onderzoek van het Nationale Huwelijksproject dat paren die minstens één keer per week tijd alleen met elkaar doorbrengen, 3, 5 keer meer kans hebben op een bovengemiddelde mate van seksuele voldoening dan echtgenoten die dat minder vaak deden.
Investeren in tijd en energie in je relatie bevordert afstemming en kan leiden tot verhoogde seksuele bevrediging. Als het leven "te druk" voelt om deze keer uit te hakken, overweeg dan om datumavonden of seks in te plannen zoals je zou doen tijdens een vergadering of trainingsles, om er zeker van te zijn dat deze prioriteit krijgt.
3. Je weet niet wat je wilt - of hoe je erom moet vragen.
Plezier ervaren vereist dat we een duidelijk beeld hebben van wat we willen. Plezier wordt soms gezien als zelfgenoegzaam en narcistisch, twee kwaliteiten waar de meeste mensen niet door bepaald willen worden en daarom weerstand bieden bij het verkennen. Maar in plaats van onze voorkeuren te beoordelen, moeten we ze bezitten. Regelmatig masturberen kan helpen een relatie met onszelf te voeden. Door middel van experimenten kunnen we identificeren wat goed voelt en hoe we graag worden aangeraakt.
Het is ons recht om aan onze behoeften te voldoen - en het duidelijk aangeven van onze seksuele voorkeuren aan onze partners is alsof we ze de routekaart geven om dat te bereiken. Toon of vertel uw partner hoe u aan uw behoeften kunt voldoen. Je zult er allebei beter van worden (en je relatie ook).
4. Je voelt je niet op je gemak.
Verschillende aspecten van het lichaamsbeeld, waaronder gewichtsproblemen, seksuele aantrekkelijkheid en zorgen over het lichaam tijdens seks, voorspellen seksuele tevredenheid bij vrouwen, volgens onderzoek uit 2009 gepubliceerd in The Journal of Sexual Medicine . Mannen worden ook getroffen door deze zorgen; een studie uit 2016, gepubliceerd in Psychology of Men & Masculinity, toonde aan dat ongeveer 20 procent van mannen met een "normaal" gewicht een aspect van hun lichaam tijdens seks verbergt.
Dit bewijs suggereert dat het niet onze lichamen zelf zijn die onze bevrediging beïnvloeden, maar eerder onze gevoelens tegenover hen. Het implementeren van positieve self-talk heeft niet alleen bewezen het vertrouwen te vergroten, maar ook de negatieve groeven in onze hersenen intern te remodelleren. Bovendien kan het opbouwen van bewustzijn van wat we toelaten in ons gezichtsveld door onze inname van lichaamsinspiratie op sociale media te beperken een positieve invloed hebben op ons zelfconcept.
5. Je ervaart een levensovergang.
In alle overgangsrituelen - overweeg de verschuiving van kinderloosheid naar ouderschap, alleenstaande naar gekoppeldheid, getrouwd met gescheiden of opnieuw opbouwen na een affaire - er zijn roluitgangen en ingangen, waar we een oude identiteit moeten loslaten om een nieuwe te bewonen een. Angst, depressie en innerlijke conflicten ontstaan meestal wanneer we een roltransitie ervaren. Het onbekende binnenlopen, zelfs als het het mooiste onbekende gebied is, zal angst doen ontbranden.
De primaire reactie van de mens op angst is zichzelf te beschermen en vast te klemmen. Het normaliseren van deze overgangsperiode door verwachtingen te verwijderen om je te gedragen zoals je "gewend" of "beter" bent, kan je helpen ontspannen en daarom seksueel open te gaan. Begin met het uitvoeren van kleine en toegankelijke sensuele handelingen die u en uw partner ondersteunen bij het opbouwen van een track record van succes. Paren die hun seksuele verhalen als continu beschouwen, weten dat overgangsperioden hoofdstukken zijn en geen eindes.
6. Je seksleven is een weerspiegeling van een andere impasse in je relatie.
Ons seksleven kan een barometer zijn voor andere wegversperringen in de relatie. Als je bijvoorbeeld constant wordt verteld dat wat je doet verkeerd is, merk je misschien een verminderde aantrekkingskracht op je partner. Machtsstrijd buiten de slaapkamer heeft te maken met wat zich onder de lakens afspeelt. Onder elke kritiek die we hebben op onze partners is een wens, een onvervulde behoefte om te worden ingewilligd. Om de negativiteitscyclus te doorbreken, begint u uw afkeuringen als verzoeken te formuleren. Wanneer we onze verlangens met intentie en kwetsbaarheid uiten, waardoor we het over onszelf hebben in plaats van over anderen, is de kans groter dat ze goed worden ontvangen en ontmoet.
7. Je technologische verslaving remt je zin in seks.
Het moderne leven biedt voldoende materiaal voor stimulatie. Het hebben van meer modi van gemakkelijk toegankelijke afleiding op onze smartphones kan onze honger naar menselijke verbinding onderscheppen. Begin kennis te nemen van wanneer, waar en hoe lang u uw telefoon gebruikt. Word nieuwsgierig naar hoe je betrokkenheid bij technologie je kan afleiden van stressfactoren in je leven of van invloed kan zijn op de kwaliteit van je persoonlijke relaties.
Als u opzettelijke beslissingen neemt om technologie in te schakelen en uit te schakelen (zoals het verwijderen van tv's, laptops en telefoons uit de slaapkamer), kunt u meer bevredigende ervaringen hebben met zowel uw digitale als menselijke interacties. Als je het bed heilig houdt voor slaap en seks, kunnen de hersenen trainen om deze plek te associëren met deze twee handelingen, waardoor de kans op beide groter wordt.
8. Je hebt geen zin (om verschillende redenen).
Een gebrek aan seksueel verlangen kan worden beïnvloed door fysiologische uitdagingen, psychologische problemen of een combinatie van beide. Bepaalde gezondheidsproblemen, zoals diabetes of medicijnen, zoals antidepressiva, kunnen van invloed zijn op hoe opgewonden u zich voelt. Levensstressoren, daaropvolgende zorgen, een laag zelfbeeld en een geschiedenis van seksueel misbruik kunnen allemaal seksuele afstand bevorderen. Het uiten van deze geest- en lichaamservaringen aan een vertrouwde partner, vriend of therapeut kan hun greep op de seksuele verbinding verminderen.
Naast het delen van onze waarheden, kan het opbouwen van wetenschappelijke kennis over hoe onze lichamen zijn bedraad, schuld en schaamte verminderen die te maken hebben met een laag verlangen of opwinding. De seksuele reactiecyclus waarvan we getuige zijn in films en andere vormen van entertainment - die verlangen, opwinding en vervolgens orgasme zijn - komt niet overeen met de meeste van onze beleefde ervaringen. Bij consensuele seks voelen velen van ons geen verlangen of opwinding totdat de handeling begint. Ondertussen zijn sommige individuen misschien niet eens op zoek naar fysieke bevrediging met seks, maar eerder naar emotionele nabijheid. Door de nadruk op en het verminderen van de druk om een orgasme te bereiken, kunnen paren mogelijk meer aspecten van de reis beleven.
Het benaderen van ons seksleven als levend, en daarom kneedbaar, geeft ons toestemming om de dynamiek op elk moment te veranderen. Het hebben van de wil om het erotische verhaal in een relatie opnieuw te bezoeken, moedigt ons aan om dieper in onze eigen verlangens en die van onze partners te kijken, met het potentieel om tot meer en betere seks te leiden. En als je niet zeker weet of je seksvertraging een groter probleem is dan je zou denken, bekijk dan de 27 subtiele tekenen die het einde van je relatie voorspellen
