Het halen van 50 kan tegelijkertijd voelen als een overwinning en een nederlaag. Aan de ene kant leef je al een halve eeuw! Je bent oud genoeg om te worden gevuld met wijsheid en levenservaring, maar niet zo oud dat je je een antiek voelt. Tegelijkertijd zijn er dagen waarop u uw leeftijd voelt . Misschien niet fysiek, maar in ieder geval cultureel. De wereld lijkt niet om je heen te draaien zoals vroeger in je jongere jaren.
Alles, van je modekeuzes tot je interieurdecoratie, voelt nu iets beperkter aan. Je kunt nergens meer mee wegkomen, want een 50-jarige wordt aan een andere standaard vastgehouden. En het is eigenlijk geen slechte zaak. Nu, meer dan ooit, verwacht de wereld dat je volwassen bent. Hier zijn 75 dingen die een man ouder dan 50 jaar zou moeten overwegen om met pensioen te gaan, als hij dat nog niet heeft gedaan.
1 Een hoverboard.
Als je ouder bent dan 50, was je waarschijnlijk betoverd door dat Back to the Future- vervolg waar Michael J. Fox ontwijkt op een futuristisch hoverboard. Sorry dat ik het je moet vertellen, maar die fantasie is precies dat: een fantasie. Moderne hoverboards zijn op zijn best gevaarlijk en in het slechtste geval kreupel. (Oh, en ze zweven niet echt.)
2 Een futon.
Wanneer je voor het eerst een appartement decoreert, lijkt een futon een geweldige aankoop: het is zowel een bed als een bank! Wanneer je 50 passeert, is het echter de hoogste tijd dat je zowel een bed als een bank krijgt.
3 ingelijste posters.
Alles wat met plakband aan uw muur wordt bevestigd, heeft het nooit verdiend om er in de eerste plaats te zijn. Plaats het in een lijst, laat het in de doos met uw andere oude studentenkamerinrichting of gooi het weg.
4 Een loopband.
Shutterstock
Het is het stuk fitnessapparatuur dat iedereen haat, en met goede reden. Eentje kopen en in je huis leggen is gewoon pronken, en niet op een goede manier. Het vertelt de wereld: "Ik geef genoeg om mijn gezondheid om een duur stuk fitnessapparatuur te kopen dat ik nooit zal gebruiken en er gewoon was aan op te hangen."
5 Een houder voor een mobiele telefoon.
Vroeger waren de enige beschikbare mobiele telefoons steenachtige (en-vormige) Nokia's, een holster zoals deze was de coolste, slimste manier om rond je hippe nieuwe apparaat te rijden. Tegenwoordig weten we allemaal beter: de mobiele telefoon gaat de zak.
6 Een minikoelkast (en geen grote jongenskoelkast).
Neem in ieder geval een minikoelkast! (Voorraad ook tot de rand met koud bier.) Laat het niet je enige koelkast zijn.
7 Een verlopen paspoort.
Shutterstock
Een van de gaven van ouder worden is het beseffen hoe kostbaar tijd is. Als je van plan was om een grote reis te maken of een deel van de wereld te zien dat je altijd al wilde bezoeken, moet je stoppen met het uitstellen. Vernieuw dat paspoort en maak plannen terwijl je nog jong en fysiek gezond genoeg bent om ervan te genieten.
8 kaartjes voor Lollapalooza.
Volgens een Chicago Tribune- rapport uit 2015 is bijna 40 procent van de Lollapalooza-deelnemers tussen de 18 en 24 jaar. Nog eens 40 procent van de deelnemers is tussen de 25 en 34 jaar oud, terwijl minder dan 10 procent ouder dan 45 is. zeg: Wil je echt de 50-jarige kerel zijn op een feestje vol 24-jarigen?
Bovendien is er nog een andere betrouwbare reden dat je thuis veel beter kunt zitten, een comfortabele broek dragen en naar je muziek luisteren op een hoogwaardige platenspeler. "Ik hou er niet van om op de grond te zitten, " vertelde een deelnemer aan de tribune . "Ik heb een slechte rug."
9 snor wax.
Shutterstock
Wil je een snor laten groeien na 50? Dat is prima - zelfs lovenswaardig. Gezichtshaar heeft elke man gelijk. Maar het hebben van Salvador Dali-wanen helpt niet je geloofwaardigheid als volwassene. Laat je stash gewoon doen wat hij wil doen; probeer het niet te manipuleren in slimme, onnatuurlijke vormen. En als je een veel strakker uiterlijk wilt, steel deze 23 Top Tricks van Barbers on Shaving Properly.
10 Meer dan twee sociale media-accounts.
Shutterstock
Als je al op Facebook en Instagram bent, is dat genoeg - vooral als je daar je naaste familie kunt bijhouden. Maar als je Twitter ook verliest met 50 berichten per dag en uren besteedt aan en Snapchat, is de kans groot dat je virtuele leven te veel inbreuk maakt op je echte leven. Ons advies: kies er een of twee waar u het meest om geeft en gebruik ze op een verantwoorde en respectvolle manier om te communiceren met vrienden en geliefden.
11 Een fantasy-voetbalteam waar je niet over kunt praten.
Shutterstock
Fantasy football is een leuke hobby. Maar het is het beste om het gesprek over de hobby te beperken - de details over welke transacties u overweegt en wat uw langetermijnstrategie is - wanneer u in de buurt bent van niet-hobbyisten. Gratis idee: praat over echte sporten! Iedereen houdt daarvan.
12 Een polshorloge dat eruitziet als een prijs op de bodem van een ontbijtdoos.
Op dit punt in je leven verdien je een horloge zoals je vader het altijd droeg - een high-end uurwerk met een strak, modern ontwerp, geen horloge waarvan de band zich uitstrekt tot het punt dat je elke keer dat je je pols buigt strekt.
13 Jeans die niet helemaal passen.
Shutterstock
Of je nu wacht om "nog maar een paar kilo meer" te verliezen zodat je erin kunt knijpen of je houdt van de manier waarop de jeans je eruit laat zien, deze broek is onbetamelijk op een man van jouw leeftijd. Kies in plaats daarvan een slanke rechte optie in de juiste maat.
14 Crocs.
Het is niet alleen dat het de lelijkste schoenen zijn die de mensheid ooit heeft gemaakt, of dat ze je voeten een bruine stip geven. Het is dat Crocs je voeten bezeren, volgens podologen. De open rug en losse riem kunnen schade aanrichten aan je hiel en schacht. En weet je wat er na 50 begint af te breken als je niet voor ze zorgt? Dat klopt, je voeten!
(Ook: het zijn de lelijkste schoenen die de mensheid ooit heeft gemaakt.)
15 Een wasservice die rijmt op "Other".
Shutterstock
Ja, we hebben het over je moeder. Hoeveel heeft ze de afgelopen halve eeuw voor u gedaan? Het minste wat je kunt doen, is je eigen niet-Spider-Man-onderbroek wassen, drogen en opvouwen.
16 middelbare schooltrofeeën.
Shutterstock
Het is geweldig dat je een voetbalkampioen op de middelbare school was, of dat je je debatteam naar de overwinning leidde met doordachte analyses van de relaties uit de jaren 80 uit de Koude Oorlog. Maar als je eenmaal de 50 hebt gepasseerd, is het bewaren van tientallen jaren oude trofeeën op de voorkant en in het midden de woordenboekdefinitie van zelfgenoegzaam. Ons advies: bewaar ze op een speciale plek - en volledig uit het zicht.
17 Een fedora.
In 2019 moeten we helaas melden dat de favoriete hoofddeksels van Humphrey Bogart gewoon pretentieus zijn. En, als je de mensen bij Vox gelooft, viel de fedora zo ver in ieders collectieve inschatting dat het officieel bekend staat als een "rotzak".
U? Je bent beter dan dat. Als je ouder bent dan 50, raden we een klassieke tweed krantenjongenspet aan, een mooie papahoed die goed bij je past, of - vooral als je van golfen houdt - een van de beste hoeden die je voor 2019 kunt kopen.
18 Een virtual reality-headset.
Het is niet dat je te oud bent voor nieuwe technologie, maar je zult gewoon niet tevreden zijn met waar VR-technologie zich bevindt. Het is een raar iets dat niemand in de twintig echt begrijpt. Degenen die ouder zijn dan 50 kunnen zich nog een tijd herinneren waarin virtual reality "om de hoek" was. Twintig jaar later is het… oké, raden we. Misschien is het indrukwekkender voor mensen die net leren over virtual reality, maar als je 50 bent en je hebt er al heel lang op geanticipeerd, is het moeilijk om je niet te laten verbazen.
19 Een drumstel.
Weet je wat niemand ooit heeft gezegd tijdens een diner georganiseerd door een 50-jarige in de geschiedenis van sociale interacties? "Hé, weet iemand hier hoe hij de drumsolo van 'Tom Sawyer' moet spelen?"
20 Een mannenbroodje.
Nee. Je weet waarom. Stop ermee! (Letterlijk.) Als je echt wilt dat je doet om je er jonger uit te laten zien, kijk dan eens naar deze 15 beste herenkapsels voor er een jaar jonger uitzien.
21 Elk boek waarvan het uitgangspunt is "scoren" met "kuikens".
Het is betwistbaar dat het ooit een vreselijk idee was om ooit datinge boeken van Neil Strauss of Tucker Max te bezitten. Maar als je 50 bent en je hebt een van hun boeken op je plank? Het is geen argument meer.
22 Handleidingen voor apparaten en elektronica.
Shutterstock
Na 50 jaar vallen en opstaan, zult u ontdekken dat dergelijke handleidingen volledig nutteloos zijn. (Er is ook iets dat Google wordt genoemd.)
23 Portemonnee ketting.
Spoilermelding: niemand probeert uw portemonnee te stelen. Of er wordt tenminste niemand afgeschrikt om je portemonnee te stelen omdat er een gigantische ketting aan je voorvak hangt. Dat is niet intimiderend voor zakkenrollers. Het is intimiderend voor iedereen die niet wil horen dat je Elvis Costello ooit op CBGB hebt gezien, en dat de underground muziekscene gewoon niet zo cool is als toen portefeuilleketens voor het eerst een mode-accessoire werden.
24 Een verzameling funky shotglazen.
Hé, we houden allemaal ook van af en toe een slokje sterke drank. Maar het is de hoogste tijd dat we die Jägerbombs in de achteruitkijkspiegel plaatsen, maat.
25 Een beste bud die "door een ruwe patch gaat."
Een ondersteunende vriend zijn is meer dan lovenswaardig. Als die vriend een paar maanden op je bank woont, alles in je koelkast opeet en geen moeite doet om een echte baan te vinden? Dat is het moment om opnieuw te kijken.
26 Een enkele oorbel.
"Maar Michael Jordan droeg er een!" sommigen zullen zeker protesteren. Hier is het ding: basketballegendes kunnen elke stijlbeweging uitvoeren.
27 Een voorraadkamer vol met junkfood.
Shutterstock
Je kunt je kinderen de schuld geven van alle Oreos en chocoladerepen en tortillachips en zakjes Hershey's Kisses die de planken van je voorraadkast verstoppen, maar laten we serieus worden. Jij bent degene die boodschappen doet. Als je niet al die rommel wilt, moet je het gewoon… niet kopen. Als je 50 bent en je hebt minstens één doos Cap'n Crunch binnen handbereik, dan heb je niemand de schuldige behalve jezelf.
28 Meer dan een paar selfies op je telefoon.
Je hebt niet meer foto's nodig van jezelf die voor niets in het bijzonder poseren. Je bent geen onzeker 21-jarig kind meer, nog steeds niet overtuigd van zijn eigenwaarde. Je bent lang genoeg op deze aarde geweest om te weten dat eindeloze selfies niet het pad zijn naar zelfacceptatie.
29 Corduroy jassen met suede patches op de ellebogen.
Dit is iets dat jongens van in de twintig dragen omdat ze denken dat het hen eruit laat zien als 50-jarige intellectuelen. Wees geen 50-jarige dressing zoals een 20-jarige die probeert eruit te zien als een 50-jarige. En voor meer modebewegingen om te stoppen, leer je over deze 40 gruwelijke stijlfouten die mannen ouder dan 40 jaar niet kunnen maken.
30 Een favoriet castlid van Keeping Up with Kardashians .
We leven in de Gouden Eeuw van de televisie! Game of Thrones staat op het punt het meest legendarische plezier van filmische fantasie in de geschiedenis af te ronden. Netflix brengt een tijdgeest-waardige show uit op een schijnbaar wekelijkse basis. De enorme hoeveelheid hoogwaardige programmering is verbluffend. U hoeft geen tijd te besteden aan het bijhouden van de Kardashians!
31 Meer dan één gameconsole.
Shutterstock
Als je een Sony PlayStation 4 hebt, heb je ook geen Nintendo Switch en een Microsoft Xbox nodig. Kies je gif.
32 Een zitzakstoel.
Shutterstock
Zittend in een zitzakstoel is als zitten in een zak gevuld met knapperige mayonaise. Er is niets kitsch of throwback over hen. (Voor de goede orde: hetzelfde geldt voor waterbedden.)
33 Een beschamende Google-zoekgeschiedenis.
Als je moeder nu op je computer kan komen en je internetzoekgeschiedenis kan bekijken zonder te blozen, ben je goed. Als dit niet het geval is, moet u serieus nadenken over wat u online doet. Je bent 50 jaar oud - klik niet op die sites!
34 Sterke meningen over moderne muziek.
Shutterstock
Beantwoord deze vraag snel! Wat betekenen deze drie termen voor u: Juice WRLD, Ava Max, Kodak Black. Als u antwoordde op "winkelketens", bent u… zelfs niet op afstand dichtbij. Vanaf dit moment zijn alle drie muziekacts op de Billboard 100.
35 Een gereedschapskist die meestal alleen inbussleutels bevrijdt van doe-het-zelf meubels.
Die kleine moersleutels die worden geleverd met meubels die je zelf zou moeten samenstellen, zijn nooit meer goed voor iets anders. Doe jezelf een plezier en gooi ze weg. Je gereedschapskist moet gevuld zijn met echt gereedschap, zoals sleutels en hamers en andere beschavingsinstrumenten.
36 Een Tinder-account.
Shutterstock
Weet je nog dat dating een grotere herseninspanning inhield dan naar links of rechts vegen? Natuurlijk doe je dat. Je bent 50!
37 Oude t-shirts die eruit zien alsof ze zijn aangevallen door piranha's.
Als mensen één keer naar je shirt kijken en zeggen: "Oh mijn god, gaat het? Wat is er gebeurd? Wil je dat ik de politie bel?", Dan kan dat een indicatie zijn dat je favoriete t-shirt een beetje te versleten is en vol gaten om buiten in het openbaar meer te dragen.
38 Ongeopende mail.
Shutterstocl
Het achterlaten van stapels e-mail die je net niet hebt gekregen om te openen - omdat het misschien rekeningen zijn of misschien gewoon ongewenste e-mail - is het gedrag van een man die niet volwassen genoeg is om verantwoordelijkheden te dragen. Neem de 0, 2 seconden om te zien wat er in die enveloppen zit.
39 Snapback-hoeden
Het feit dat Justin Bieber er één draagt, zou al het bewijs moeten zijn dat je nodig hebt.
40 Je oude CD-collectie.
We weten dat het moeilijk is om los te laten. Toen CD's het dominante audioformaat waren, stonden onze planken vol met onze favoriete CD's. Maar we leven nu in een digitaal tijdperk, en al je favoriete muziek leeft niet meer op kleine zilveren schijven. Rijd met ons mee naar het tijdperk van instant streaming.
41 Nepplanten.
Shutterstock
Je bent 50. Je kunt een echte in leven houden.
42 Een bed dat nooit wordt opgemaakt.
Shutterstock
"Als je de wereld wilt veranderen, begin dan met je bed op te maken, " zei admiraal William H. McRaven in de toespraak van de Universiteit van Texas in 2014. "Als je elke ochtend je bed opmaakt, heb je de eerste taak van de dag volbracht. Het zal je een klein gevoel van trots geven en het zal je aanmoedigen een andere taak te doen. En nog een. En nog een." Laat de verkreukelde lakens en dekens over aan degenen die mogelijk minder taken op hun takenlijst hebben (dat wil zeggen twintigers).
43 Slechts een mooi pak.
Het is schattig wanneer een kind slechts één fancy pak heeft dat hij draagt voor kerk of andere formele gelegenheden. Minder zo op een 50-jarige. Koop een paar geweldige pakken die voor alle gelegenheden werken: een marine, twee grijze (een donker en een licht) en (geloof ons) een zomergewicht.
44 betreurt
45 Een auto die ooit eigendom was van je ouders.
Je krijgt geen retro-vibes door rond de Subaru-hatchback van je vader te rijden. U krijgt gewoon een sputterend voertuig waarvan de motor vaker moet worden gecontroleerd dan dat de tank moet worden bijgevuld.
46 IKEA meubels.
Een meubelstuk hier of daar is oké, maar als het grootste deel van je meubels van het Zweedse bedrijf kwam, lijk je op een 50-jarige die nog niet is afgestudeerd aan de universiteit. Voor een kijkje naar wat goed is om te kopen (en wat niet), zijn hier de beste en slechtste deals bij Ikea in 2019.
47 Een ziekmakend online commentaarpad.
Shutterstock
The Golden Rule, editie 2019: als je het online over een vreemde hebt geschreven en het je moeder zou treuren als ze het ooit zou lezen, is het misschien iets dat helemaal nooit hoeft te worden geschreven. Ik bedoel maar'.
48 pyjamabroekjes die overal buiten je huis worden gedragen
Pyjamabroekjes die worden gedragen als een echte broek is een look die die duivelse uitstraling geeft die zoveel twintigers en dertigers zoeken. Zoals elke 50-jarige weet, is het misschien wel het grootste verschil tussen de decennia dat, zorgzaam is, geweldig! En er is geen betere manier om de wereld te laten zien dat je om hem geeft dan door een beetje inspanning in je uiterlijk te steken. En als je je stijlspel echt wilt verbeteren, zijn hier de 50 essentiële accessoires voor mannen vanaf 50.
49 Maximale creditcards.
Shutterstock
Het is nooit een goed idee om uw creditcard maximaal te benutten. Het is een nog erger idee om maxed-out creditcards maximaal te laten blijven. Financiële experts suggereren dat ongeveer een derde van je kredietwaardigheid van je kredietwaardigheid is gebaseerd op hoeveel van je kredietlimiet je hebt opgebruikt. Als dat cijfer op (of bijna) 100 procent ligt en daar een tijdje blijft, kunt u verwachten dat uw score zal dalen - en ook snel. Zorg ervoor dat u elke maand de minimale betaling uitvoert om de uwe te egaliseren. En zet vervolgens een zelfopgelegd moratorium van drie maanden op alle creditcarduitgaven. Je score is zo snel als regen.
50 diepe v-hals sweaters.
Shutterstock
De diepe V-hals trui is meer geschikt voor gasten die hun borst scheren en ervoor willen zorgen dat iedereen het opmerkt. Plus, als je zoveel van je borst wilde laten zien, had je in de eerste plaats geen trui moeten dragen.
51 Dezelfde Keulen die je droeg op de middelbare school.
We hebben niets tegen Keulen in het algemeen, maar als het een naam heeft, is dat ook een bijvoeglijk naamwoord dat vaak wordt gebruikt in een roman over Fabio op de cover - zoals Axe, Brut, Fierce, Obsession, dat soort dingen - misschien hoort het er niet bij op je lichaam meer. Bij 50 verdien je een voorname designergeur.
52 Ondergoed met een funky ontwerp of portret van je favoriete fictieve of echte persoon.
Je ondergoed heeft maar één taak, en die ene taak is niet om aan de wereld (of, uh, wie je ondergoed ook ziet) aan te kondigen hoeveel je van Superman houdt.
53 Handgeweven sieraden.
Als je al tientallen jaren een geweven vriendschapsarmband draagt, is dat cool. Als je een armband draagt die je kind of kleinkind voor jou heeft gemaakt, is dat ook cool. Al het andere is verboten. Blijf bij een tijdloos uurwerk (en, als je echt iets extra's wilt, iets gemaakt van een solide sterling).
54 Een t-shirt met godslastering.
Tieners dragen shirts gepleisterd met grof taalgebruik, laten we eerlijk zijn, een reden: om volwassenen overstuur te maken. Vergeet niet dat je nu de volwassene bent !
55 Gele handdoeken die wit moeten zijn.
Shutterstock
Er is geen reden om nostalgisch te zijn over badhanddoeken, vooral als ze eruit zien alsof ze de afgelopen decennia op een muffe zolder zijn opgeslagen. Handdoeken zijn relatief goedkoop om te vervangen, en als het eerste dat je schone lichaam raakt na een bad of douche, wil je zeker iets dat niet naar schimmel ruikt (of eruit ziet).
56 Vape-accessoires
Shutterstock / LezinAV
Als je zo diep in de hele vapenwereld bent dat je power laders en vape bands en vervangende tanks en draagtassen hebt, ben je veel te veel geïnvesteerd in wat misschien een ongezonde gewoonte is. Ja, vapen is "beter" (voor zover een ongezonde activiteit kan zijn) dan het roken van sigaretten, maar nieuw onderzoek suggereert dat vapen is gekoppeld aan een verhoogd risico op hartaanvallen en depressie. Veel beter om de gewoonte voorgoed te schoppen.
57 Een sweatshirt van frat.
Shutterstock
Er is niets intrinsiek mis aan een universiteit op de universiteit. Maar er is iets vreemds aan een 50-jarige die zijn frat-ervaring nog steeds drie decennia na het feit viert. Op dit moment heb je hopelijk een andere groep vrienden gemaakt die misschien geen acht geheime handdrukken hebben en biervaatjesfeestjes organiseren.
58 Een Borat-indruk.
We hebben allemaal een gespreksaanzet in onze achterzak, een grap of een verhaal dat we graag als ijsbreker trekken. In geen geval mag dat een indruk zijn van Borat, het Sasha Baron Cohen-personage uit een film die ruim tien jaar oud is. De tijd is officieel voorbij waar lijnen als "Groot succes" of "Zeer mooi. Hoeveel?" reken zo grappig.
59 Een huisdierenslang
Shutterstock
Hier is een korte lijst van huisdieren die in alle gevallen acceptabel zijn voor een 50-jarige man: kat, hond. Nog iets anders? Heroverwegen. En als het het soort supergevaarlijke junglebeest is dat je binnen enkele minuten kan doden (dwz een python), denk er dan niet eens aan.
60 Een Chevy Camaro.
Ja, het is de typische muscle car van Amerika. En het is inderdaad een geweldige rit. Maar het is ook het automotive-equivalent van een t-shirt met de tekst: "Welcome to the gun show!"
61 Mensen die niet je broer zijn die je 'bro' noemt.
Een niet-familielid een bro noemen - tenminste, als je niet Matthew McConaughey, Ryan Lochte of een bijpersonage bent in een herhaling van How I Met Your Mother - is voor iedereen verwarrend en desoriënterend. In feite is er ook geen reden om je broer 'bro' te noemen. Roep iedereen bij zijn voornaam en laat het daarbij.
62 Camouflagekleding.
Camo is een tijdloos patroon voor één groep mensen en slechts één groep: de strijdkrachten. Voor iedereen is het een trend. En tegen 50 weet je dat trends zelden of nooit de moeite waard zijn om op te springen. Het is beter om vast te houden aan klassieke, tijdloze looks.
63 Overgangslenzen.
Shutterstock
Toen overgangslenzen voor het eerst op de markt kwamen, was er niets minder dan een paradigmaverschuiving. Mensen met een visuele beperking hoeven niet langer twee lenzen rond te slepen! Hoe cool! Nu we een paar jaar verwijderd zijn van hun nieuwigheid, is de waarheid echter duidelijk: het is vrij eenvoudig om twee paar lenzen mee te nemen.
64 Een Bluetooth-headset die overal wordt gedragen.
Shutterstock / metamorworks
Als je in een auto zit, is het allemaal goed. Je krijgt geen oordeel van ons. In feite krijg je bonuspunten voor het niet gebruiken van je telefoon tijdens het rijden. We hebben het over de man die rondloopt met een Bluetooth-headset alsof het een mode-accessoire is, die het draagt om te laten zien dat hij zooo belangrijk is en op elk moment kan worden gebeld. De meeste vergaderingen kunnen een e-mail zijn. De meeste telefoontjes zouden dat ook kunnen. De enige mensen die te allen tijde op een telefoonnummer moeten zijn aangesloten, zijn 911 medewerkers.
65 Een zongebruinde huid.
Shutterstock
De laatste keer dat een zonnebank een symbool van schoonheid was, was voordat algemeen bekend werd dat de meerderheid van alle huidkankers wordt veroorzaakt door blootstelling aan ultraviolette straling van de zon.
66 Nieuwigheid gespen.
Tenzij je een echte rodeocowboy bent, moet een riemgesp alleen bestaan om een riem aan je middel te houden, niet om de aandacht op zichzelf te vestigen. Zie het als goed schrijven: minder is meer.
67 Plastic stoelen.
Voor alle duidelijkheid, we hebben het niet over plastic stoelen in je achtertuin of naast een zwembad. We bedoelen plastic stoelen die worden gebruikt als woonkamermeubels of die zich rond de eettafel bevinden. Het is niet alleen dat ze ongemakkelijk zijn, maar ze laten je huis ook lijken alsof het een tijdelijke woning is. (Hopelijk is uw huis op 50-jarige leeftijd geen tijdelijk verblijf.)
68 Faux Hawk
Ook wel fohawk genoemd, het is een kapsel dat er schattig uitziet op een kind en enigszins grappig is op een student. Voor alle anderen? Goed…
69 Een plank vol boeken die je nog nooit hebt gelezen of van plan bent te lezen.
Shutterstock
Een boekenplank zou een viering moeten zijn van uw literaire reizen, geen triest vertoon van gebroken beloften, de muur van schaamte die ik ooit zal bereiken. Als je geen toetsstenen zoals Slaughterhouse-Five , Catcher in the Rye en The Great Gatsby hebt gelezen - of als je ze niet meer hebt gelezen sinds de universiteit, en zelfs toen was het gewoon een eitje - ze mogen niet worden gebruikt als decoraties. Het zijn boeken, jongens, geen kamerplanten. Geef ze een huis waar ze met liefde zullen worden overladen.
70 enkele sokken.
Je hebt die favoriete sok jarenlang vastgehouden, in de hoop dat hij op een dag herenigd zou worden met zijn vertrouwde sidekick. Misschien is het onder een bed of aan de achterkant van de kast, of gewoon verstopt op de bodem van een mand. Het is moeilijk om afscheid te nemen van je favoriete kleding, we snappen het. Maar op 50-jarige leeftijd moet je je realiseren dat niets eeuwig duurt, en dat geldt zeker voor sokken. Geef de achtervolging op. Je weet in je hart dat je weduwnaarssok klaar is om met pensioen te gaan.
71 Een clubshirt.
Als een shirt meer steentjes heeft dan een Cher-kostuum, is er maar één plaats waar het hoort: een Cher-concert. (Als dat goed klinkt, weet dan dat Cher momenteel tot november 2019 op tournee is in Noord-Amerika.)
72 Een Costco-lidmaatschap
Shutterstock
Als je in de twintig bent en nog steeds centen knijpt, is het prima om het grootste deel van je boodschappen te doen in een magazijn waar alles in bodemloze bulk komt. Maar tegen 50 verdien je kruiden en toiletartikelen van hogere kwaliteit (die je zult vinden in maten die veel kleiner zijn dan een metrische ton). En om meer redenen om uit de mega-store te blijven, leer je over deze 15 Costco "Koopjes" die helemaal geen koopjes zijn.
73 Een embleem met energiedrank op uw auto.
Shutterstock
Drink het spul alles wat je wilt, maar er is geen goede reden om iedereen op I-295 te vertellen dat je al uren niet hebt geknipperd.
74 Een tatoeage met de naam van een ex.
Er is niets mis met een tatoeage, vriend. Maar fouten moeten worden gecorrigeerd, en elke 50-jarige die in staat is om "Sheila 4-Ever!" Te krijgen geïnkt in zijn huid is in staat om een ervaren tattoo-artiest te vinden om het te bedekken met een meer smaakvolle, artistieke tattoo. En als je een aantal geweldige inktideeën nodig hebt, bekijk dan deze 100 geweldige tatoeages voor beginners.
75 wrok
Shutterstock
Wrok is niet alleen een zinloze verspilling van tijd en energie - jarenlang boos zijn op iemand is in de geschiedenis van de menselijke beschaving nooit geëindigd met iemand die zich zegevierend voelt - maar sommige studies hebben aangetoond dat wrok koesteren je zelfs in gevaar kan brengen coronaire hartproblemen. Als je je niet eens kunt herinneren waarom je überhaupt boos was op iemand, maak dan vandaag de dag waarop je het eindelijk loslaat. U zult er geen spijt van krijgen. En voor meer over het leven na de grote 5-0, hier zijn de 50 vragen die je nooit iemand boven de 50 moet stellen.
Om meer verbazingwekkende geheimen te ontdekken over hoe je je beste leven kunt leiden, klik hier om ons te volgen op Instagram!
