Als het gaat om het onderhouden van een relatie, is er een groot verschil tussen praten en daadwerkelijk communiceren. In veel gevallen kunnen zelfs de meest liefdevolle paren fatale fouten maken als het gaat om hoe ze met elkaar praten, ernstige spanning, wrok of zelfs de ontbinding van hun relatie creëren als ze niet voorzichtig zijn. Het zijn echter niet alleen regelrechte beledigingen die uw huwelijk in de loop van de tijd kunnen schaden - zelfs enkele van de schijnbaar onschuldige dingen die u tegen uw echtgenoot zegt, kunnen in de loop van de tijd grote problemen veroorzaken.
1 "Je altijd…"
Shutterstock / Gelukkig samen
Wanneer je je partner ervan beschuldigt altijd iets specifieks te doen, of het nu sokken op de vloer is of nooit dicht genoeg bij de stoeprand staat, is je verklaring niet alleen beschuldigend, maar biedt het ook niet veel feedback over hoe ze kunnen dingen veranderen.
"Het maakt het moeilijk voor je partner om iets anders te proberen te doen wanneer ze voelen dat de tijden dat ze nooit opgemerkt worden", legt CJ Everhart, licentiehouder voor geestelijke gezondheidszorg, uit dat dergelijke verklaringen voortkomen uit behoeften die niet zijn wordt nageleefd en kan beter worden aangepakt door uit te drukken wat die behoeften zijn.
2 "Ik kan niet op je rekenen."
Shutterstock / Monkey zakelijke afbeeldingen
Natuurlijk heb je misschien het gevoel dat je partner de bal naar links en naar rechts laat vallen, maar als je hem vertelt dat je niet op hem kunt rekenen, betekent dit dat je relatie fundamenteel uiteenvalt.
"Met behulp van deze woorden communiceert uw partner dat u niet het goede kunt zien dat zij bijdragen aan de relatie of een uitweg uit een conflict", verklaart koppeltherapeut Heather Z. Lyons, PhD, eigenaar van de Baltimore Therapy Group.
3 "Ik wil er niet over praten."
iStock
Hoewel dit waar kan zijn als je in een verhoogde emotionele toestand bent, is in de meeste relaties de enige uitweg - en als je niet bereid bent om met je partner te praten over wat er mis is, betekent dat dat je niet bereid bent om repareer het ook.
"Het afstemmen van je partner of het beëindigen van het gesprek kan je partner vertellen dat ze niet belangrijk voor je zijn", legt Lyons uit, die aanbeveelt om een specifiek tijdstip af te spreken om later te praten als je je zo voelt.
4 "We zijn uit elkaar gegroeid."
Shutterstock / wavebreakmedia
Hoewel je relatiedynamiek in de loop der jaren is veranderd, kun je deze zin beter vermijden, tenzij je klaar bent om te stoppen.
"Uit elkaar groeien is een keuze", legt huwelijks- en relatiecoach Stacey Greene uit, die aanbeveelt een neutrale derde partij te vinden, zoals een therapeut of een andere mentor, om je te helpen manieren te vinden om samen verder te groeien.
5 "Ik hou niet van je."
Shutterstock / Syda Productions
Het is misschien verleidelijk om je partner dit in de hitte van het moment te vertellen, maar "nadat dit is gezegd, is het onmogelijk om terug te komen", zegt therapeut Rebecca Weiler, LMHC.
"Zelfs als de echtgenoot later zegt dat ze boos waren en het niet meende, zal de andere persoon altijd twijfels hebben, en het beïnvloedt de band en het vertrouwen in een relatie." Als je echt je relatie wilt beëindigen, zijn er veel manieren om dit te doen zonder je partner de vraag te stellen of wat je had echt was om mee te beginnen.
6 "Je bent een slob."
Shutterstock
Het kan frustrerend zijn om op te merken dat je partner nooit voor zichzelf opraapt of voor de vijfde dag op rij hetzelfde paar trainingsbroeken draagt, maar als je ze een slob noemt, zullen ze alleen hun gevoelens kwetsen en je relatie schaden.
"Je moet nooit een klacht indienen die betrekking heeft op een persoonlijke aanval op iemands karakter", legt klinisch psycholoog Elie Cohen, PhD uit. In plaats daarvan stelt Cohen voor om de situatie in objectieve termen uit te leggen en vanuit een first-person perspectief te vertellen hoe het u beïnvloedt, en vervolgens een alternatief voor te stellen dat beter zou werken.
7 "Je kunt niet boos op me zijn."
Shutterstock / Rawpixel.com
Het is zelden succesvol om je partner te vertellen waar ze wel of niet boos over kunnen zijn. Wat zijn de kansen dat je daadwerkelijk kunt beïnvloeden hoe ze zich voelen over wat er daarna komt?
"Deze woorden zijn zinloos en veroorzaken in een argument meestal meer spanning en frustratie, " zegt therapeut Patricia O'Laughlin, MFT, die suggereert om de redenen te bespreken waarom ze misschien boos zijn in plaats van ze gewoon te proberen te negeren.
8 "Ik vind dit geweldig aan mijn ex."
iStock
Je ex is misschien geweldig geweest, maar als je ze vergelijkt met je huidige echtgenoot, zal dat nooit positieve resultaten opleveren.
"Hoewel we in onze gedachten kunnen vergelijken, vooral als we boos zijn, zal het toelaten van je partner alleen maar leiden tot defensiviteit en onzekerheden", zegt O'Laughlin, die opmerkt dat iets dergelijks zeggen meestal meer problemen zal veroorzaken dan oplossingen..
9 "Zwijg."
Shutterstock / eggeegg
Je werd gegrond toen je het tegen je ouders zei, je werd vastgehouden toen je het tegen je leraren zei, en je mag nooit je partner vertellen om zijn mond te houden.
"Beide partners in een relatie hebben het recht om hun stuk te verklaren", zegt O'Laughlin. "Als je merkt dat je de persoon van wie je houdt, je mond houdt, stop je met communiceren." In plaats daarvan beveelt ze aan om een pauze te nemen van het gesprek om af te koelen totdat je het gevoel hebt dat je het onderwerp op een productieve manier kunt bespreken.
10 "Zo en zo's echtgenoot doet dit altijd."
Shutterstock / kattenbak
Zelfs als je een opvallende ongelijkheid tussen je relatie en de relaties van je vrienden ziet - vooral in termen van wat hun echtgenoten voor hen doen - is het nooit verstandig om die vergelijking met je partner te proberen te maken.
"Deze verklaring geeft de ander het gevoel dat ze niet genoeg zijn voor hun echtgenoot en het is veroordelend", legt de erkende therapeut Jaime Bronstein uit, die opmerkt dat er vriendelijke manieren zijn om iets van uw echtgenoot te vragen - en dit is zeker niet een van hen.
11 "Je zou je niet zo moeten voelen."
Shutterstock / Syda Productions
Hoezeer u ook denkt dat de gevoelens van uw partner verkeerd zijn, het is gewoon respectloos om uw partner te vertellen dat ze zich niet op een bepaalde manier moeten voelen.
"Als je dat tegen iemand zegt, worden ze zelf nog eens geraden, en het is ontkrachtend", legt Bronstein uit.
12 "Dat moet je niet eten."
Shutterstock
Het is één ding om te suggereren dat jij en je partner gezonder eten of samen naar de sportschool gaan. Het is iets heel anders om te bekritiseren wat je partner net heeft besteld of gaat eten. Tenzij het eten van bepaald voedsel een medisch probleem voor hen zou veroorzaken, is het niet jouw plaats om hen te vertellen wat ze in hun mond moeten stoppen: je partner is een volwassene en kan zelf beslissingen nemen.
"Deze verklaring schreeuwt dat je je partner probeert te beheersen, en sommigen voelen zich misschien beledigd alsof hun partner denkt dat ze dik zijn", legt Bronstein uit.
13 "Ik wil dat je meer geld verdient."
Shutterstock / ProStock-studio
Zelfs als je nauwelijks langskomt, zal het vertellen van je partner dat ze hun deel niet financieel doen - vooral als ze dat proberen te doen - later alleen maar leiden tot wrok en relatieproblemen.
"Deze boodschap kan worden geïnterpreteerd als: 'Je bent niet goed genoeg voor mij', " zegt Bronstein, die suggereert advies te geven over hoe je echtgenoot zijn loopbaan kan veranderen als hij niet tevreden is. "Geld is in het algemeen een zeer gevoelig onderwerp en moet altijd met liefdevolle bedoelingen worden besproken", voegt ze eraan toe.
14 "Dat zou ik niet doen als ik jou was."
iStock
Naast het lijkt controlerend, kan deze zin zelfs bedreigend overkomen, afhankelijk van de context waarin het wordt gezegd.
"Alleen omdat je iets niet zou doen, wil nog niet zeggen dat je partner het niet zou moeten doen", zegt Bronstein. "Het zegt onbewust tegen je partner dat je hun beslissingsvermogen niet vertrouwt."
15 "Ga eroverheen."
Shutterstock
Het is onwaarschijnlijk dat deze afwijzende en gemeenzinnige zin de gewenste resultaten oplevert, maar waarschijnlijk de katalysator is voor een groot gevecht. "Iedereen is uniek en neemt de tijd om ergens doorheen te komen", legt Bronstein uit. Elke echtgenoot moet de stijl van de ander respecteren om zich door een emotionele situatie te verplaatsen. Hoe onredelijk je denkt dat je partner ook is, zoek een vriendelijkere manier om hun emoties te erkennen.
16 "Kan me niet schelen."
Shutterstock / Motortiefilms
Zelfs als je niet bijzonder gepassioneerd bent over iets dat je partner zegt, is het hen zowel kwetsend als afwijzend om hen te vertellen dat het je niet kan schelen.
"'Kan me niet schelen' sluit alleen de communicatie af en geeft een gevoel van onbelangrijk te zijn", legt psychotherapeut en gecertificeerde relatiecoach Babita Spinelli, oprichter van Opening the Doors Psychotherapie uit. "Een echtgenoot zal het gevoel hebben dat er niet voor zijn behoeften wordt gezorgd."
17 "Sorry, maar."
iStock
Als u daadwerkelijk oprechte excuses aanbiedt, zou dit niet moeten komen met een "maar" aan het einde.
"Excuses om betekenis te creëren moeten volledig eigendom zijn zonder de extra's", legt Spinelli uit. "Maar" of "echter" na een verontschuldiging kan een excuus voor een echtgenoot voelen."
18 "We moeten praten."
Shutterstock
Zelfs als je echt moet praten, is dit geen goede manier om dingen te beginnen. "Het betekent altijd dat er een moeilijk gesprek zal komen, en dat het waarschijnlijk niet goed zal gaan", zegt gediplomeerd psychotherapeut en auteur Jill Murray, PhD. "De angst voor het onbekende en de bijbehorende angst maken het erger."
19 "Ontspan!"
Shutterstock
"Te midden van iets gespannen, verhoogt het woord 'relaxen' van je partner de zaken alleen maar, " zegt Mitzi Bockmann, een gecertificeerde levenscoach. Volg haar advies op en vermijd deze richtlijn ten koste van alles.
20 "Ik weet dat ik zei dat ik het zou doen, maar…"
Shutterstock
Het kan verleidelijk zijn om te zeggen dat je iets gaat doen waarvan je weet dat je dat niet bent, gewoon om er een gesprek over te beëindigen. Maar dat is op de lange termijn geen effectieve strategie. Zoals veel partners van procrastinators maar al te goed weten, "is het niet erger om dingen gedaan te krijgen waarvan ze zeggen dat ze het voor elkaar krijgen", zegt Bockmann.
21 "Je bent net als mijn ex."
Shutterstock / ProStock-studio
Je partner vergelijken met een geliefde in het verleden kan pijnlijk zijn, zelfs als ze meestal niet competitief of jaloers zijn. "Meestal in het leven zijn vergelijkingen ons psychologisch niet nuttig", legt cognitieve gedragstherapeut Alex Hedger, klinisch directeur van Dynamic You Therapy Clinics, uit. "Het vergelijken van een partner met een vorige partner veroorzaakt vaak angst en wrok. Het kan ook voorkomen dat de partner die de vergelijking maakt, zijn huidige relatie volledig en gezond ervaart."
22 "We hebben wat ruimte nodig."
Shutterstock
Soms kan deze zin worden gehoord als "Ik maak me klaar om onze relatie te beëindigen" - zorg er dus voor dat het een gesprek wordt in plaats van een verklarende verklaring.
"Hoewel het vaak een nuttige strategie in een relatie kan zijn, is het belangrijk voor beide partners om te begrijpen waarom een tijdje uit elkaar nuttig kan zijn", zegt Hedger. "Tenzij beiden de grondgedachte en de mogelijke voordelen van downtime volledig begrijpen, kan het een bedreiging lijken om te horen in een relatie."
23 "Je bent belachelijk."
Shutterstock
"Gehoord worden, inleven in en 'gevalideerd' zijn cruciaal voor een gezonde relatie, " zegt Hedger. "Uitspraken als 'je bent belachelijk' laten zien dat iemand worstelt met of zich niet wil inleven. Dit leidt vaak tot een confrontatie met de andere partner met het gevoel dat ze hun gedachten of gevoelens moeten rechtvaardigen. '
Hedger suggereert vast te houden aan "ik" -uitspraken in tegenstelling tot "u" -uitspraken in conflictmomenten. Bijvoorbeeld: "Ik begrijp niet waarom u zich zo voelt" zou hier een goed alternatief zijn.
24 "Je doet me denken aan mijn moeder / vader."
Shutterstock
Dit klinkt misschien als een compliment in je hoofd, maar de kans is dat dat niet is hoe je partner het zal horen. "Vergelijkingen met elk familielid kunnen de stemming volledig doden", zegt Kimberly Hershenson, LMSW, een in New York gevestigde therapeut.
25 "Als het je niet bevalt, vertrek dan."
Shutterstock
Niemand houdt van een ultimatum, dus tenzij je echt klaar bent om zo lang tegen je echtgenoot te zeggen, mag deze zin nooit over je lippen komen. "Deze alles-of-nietsbenadering van relaties is een manipulatieve gespreksmoordenaar, omdat je geen redelijke manier hebt om te reageren", zegt Jess O'Reilly, PhD, de resident seksuoloog bij Astroglide. Het is het beste om dit soort vraag koste wat het kost te vermijden.
26 "Ik wil scheiden."
Shutterstock
Het dreigen met een scheiding alleen maar om een reactie op te wekken is nog erger dan het eerder genoemde ultimatum. "Zo vaak komen koppels tijdelijke momenten van ongemak in hun huwelijk tegen, en in plaats van logische gesprekken te voeren over hoe de relatie beter te maken, gaan ze meteen voor het D-woord", merkt Allison Maxim op, hoofdadvocaat bij Maxim Law. "Dit is niet alleen ongezonde retoriek, maar het maken van deze opmerkingen kan uw echtgenoot onveilig en onzeker doen voelen."
27 "Je bent zo dramatisch."
Shutterstock / FabrikaSimf
Wat voor u als drama wordt gelezen, is misschien wel de zeer reële - en ernstige - manier van uw partner om hun gevoelens te uiten. Als je het gevoel hebt dat je partner dingen buiten proportie blaast, kun je dat uitdrukken zonder zijn toevlucht te nemen tot dit ook aanstootgevende D-woord.
28 "Je luistert niet naar me."
Shutterstock
Beschuldiging brengt je niet ver. De betere aanpak is om contact op te nemen met uw partner en te vragen wat hen afleidt. "In plaats van aan te nemen dat ze je niet hebben gehoord, kun je mooi vragen of ze luisteren", zegt Rori Sassoon, matchmaker en CEO van Platinum Poire.
29 "Je kunt beter…"
iStock
"Tenzij dit speels en in de slaapkamer wordt gezegd, zal deze zin waarschijnlijk niet soepel overgaan", zegt Sassoon. Als je wilt dat je partner iets doet, bestel ze dan niet en bedreig ze niet - vraag het gewoon vriendelijk.
30 "Met mij gaat het goed."
Shutterstock / metamorworks
"Niets is erger dan 'ik voel me goed', " zegt Michelle Frankel, de oprichter van NYCity Matchmaking. Ze merkt op dat deze twee woorden kunnen overkomen omdat je je partner niet vertrouwt om te helpen wanneer je emotioneel bent. Als het niet echt goed met je gaat, zeg het dan.
31 "Dit is jouw schuld."
Shutterstock
Iemand anders de schuld geven is niet de manier om problemen op te lossen. "Het is uiterst belangrijk voor koppels om problemen als een team op te lossen, in plaats van één partner verantwoordelijk te houden", zegt Frankel.
32 "Waarom doe je nooit…?"
iStock
"Het maakt niet uit wat het einde van deze vraag is, deze stroomt al over van negatieve connotaties en schaamte voordat het onderwerp zelfs wordt afgeleverd, " merkt Britanny Burr op, liefde- en relatie-expert voor Psych N Sex. "Iemand vragen waarom ze niet iets doen waarvan je zou willen dat ze het niet doen, wil hen er niet toe brengen - het is alleen maar hen beschamen en ze zich slecht laten voelen over iets waarvan ze misschien niet wisten dat je het wilde."
Dus in plaats van te zeggen: "Waarom neem je me nooit meer mee uit eten?" probeer te gaan met: "Zou het niet leuk zijn om ergens deze week uit eten te gaan?"
33 "Dat is niet mijn taak."
Shutterstock / ilkercelik
Er zijn genoeg klusjes waar mensen niet van houden, of het nu gaat om luiers verschonen of de oven schoonmaken. Als je in een huwelijk beweert dat iets "niet jouw taak is", lijkt het erop dat die visie op rechtvaardig werk die je je allebei voorstelde toen je de knoop vasthield op de een of andere manier uit het raam is gevlogen.
34 "Je helpt nooit rond het huis."
Shutterstock
Zelfs als je niet het gevoel hebt dat je partner overeenkomt met je inspanningen op het gebied van huishoudelijk werk, is de kans groot dat ze een aantal dingen doen om te helpen - en erkennen dat dit je verder zal brengen dan het spelen van het schuldenspel.
De beste manier om je partner te vragen om meer te doen, is door te erkennen wat ze al hebben gedaan, hen daarvoor te prijzen, en na dat te doen, vraag je ze gewoon om specifieke taken af te handelen zodra ze opkomen.
35 "Waarom hebben we geen seks zoals vroeger?"
Shutterstock
Een seksloos huwelijk is absoluut de moeite waard om aan te pakken, maar deze formulering zal uw echtgenoot waarschijnlijk in het defensief brengen. Trouwens, het hebben van onrealistische verwachtingen over seks zal je nergens brengen.
"Het is absoluut mogelijk voor langdurige koppels om een opwindend seksleven te hebben, maar het is onwaarschijnlijk dat het ooit zal zijn zoals het was in het begin", merkt somatisch psycholoog en gecertificeerde sekstherapeut Holly Richmond, PhD op. "Sta open om gepassioneerd de toekomst in te gaan en niet het verleden opnieuw te creëren."
36 "Wacht, wat zei je?"
Shutterstock / garetsworkshop
Als je partner moet herhalen wat ze zeiden omdat je niet luisterde, wees dan niet verrast als ze er meer dan een beetje geïrriteerd over zijn. "Het kan erg pijnlijk zijn", zegt de erkende psycholoog Wyatt Fisher, PsyD, oprichter van een parenretraite in Boulder, Colorado.
37 "Je kunt niet begrijpen wat ik doormaak."
Shutterstock
Dit geldt met name als het gaat om zwangerschap en vroege opvoeding, legt Justin Lioi, LCSW uit, een expert op het gebied van geestelijke gezondheid en relaties voor mannen in New York. "Natuurlijk kunnen ze dat niet, en ze weten het. Maar ze willen een manier vinden om erin te komen", zegt hij over mannelijke partners.
38 "Je zag er toen zo goed uit."
Shutterstock
De nadruk op het verleden maakt dit compliment een backhanded. Hoewel je dit misschien gewoon vriendelijk zegt, wees niet verbaasd als je partner het bedoelt dat je zou willen dat ze er nog steeds uitzagen zoals tientallen jaren geleden.
39 "Je laat me nooit doen wat ik wil."
Shutterstock
In een partnerschap is het belangrijk om rekening te houden met de behoeften van uw partner, en soms betekent dit dat u een veilige, betrouwbare auto koopt in plaats van een cabriolet, of dat u geld opzij zet voor uw toekomst in plaats van op vakantie te gaan. Hoewel het lijkt alsof je partner je probeert tegen te houden, is het belangrijk om te beseffen dat ze verantwoordelijk handelen voor het welzijn van je huwelijk en je gezin, en niet proberen je te straffen. Anders zou je deze zin kunnen horen…
40 "We hebben geen geld meer."
Shutterstock / fizkes
"Wanneer getrouwde stellen zich in deze situatie bevinden, is het omdat ze geen van beiden een financieel plan kunnen krijgen waar ze het beiden over eens kunnen worden", zegt personal finance expert Nolan Martin. "Meestal is een van hen de uitgever en een van hen is de spaarder. In veel gevallen vinden ze het moeilijk om overeenstemming te bereiken om te voorkomen dat ze niet genoeg dollars hebben om de maand door te komen."
41 "Je moet weten hoe ik me voel."
iStock
Hoe goed uw partner u ook kent, ze kunnen waarschijnlijk uw exacte emoties niet raden. "Mensen zijn geen natuurlijke gedachtenlezers, " merkt David Bennett op, een gecertificeerde counselor en relatie-expert. Zoals Bennett uitlegt, kunnen de meeste mensen niet echt vertellen wat iemand voelt als ze niet worden verteld, zelfs als die persoon hun echtgenoot is.
42 "Neem dit niet persoonlijk op."
Shutterstock
Het is vrijwel onmogelijk om de woorden en daden van uw partner niet persoonlijk op te nemen, dus suggereren dat ze dat niet proberen is op geen enkele manier nuttig. "We hebben het recht om te voelen wat we voelen en om die emoties samen met onze partners te verwerken ", merkt Jodi J. De Luca op, PhD, een erkend klinisch psycholoog in Colorado. "Dit recht worden ontzegd, is een zeer intiem deel van wie we zijn ongeldig maken en resulteert vaak in psychologisch onveilige relaties."
43 "Je moet…"
Shutterstock
Je partner is hun eigen persoon - ze hoeven niets te doen alleen omdat het is wat jij denkt dat ze moeten doen. Als je met je partner praat alsof je hun leraar of ouder bent, levert dat waarschijnlijk niet de veranderingen op waar je op hoopte.
44 "Hoeveel heb je moeten drinken?"
Shutterstock
Tenzij je partner de gewoonte heeft om te veel te drinken of iets gevaarlijks probeert te doen, zoals achter het stuur kruipen, is de kans groot dat deze vraag alleen maar opkomt.
Als je partner een paar drankjes had genomen, een taxi naar huis had genomen en nu probeert uit te leggen wat zij denken dat de verborgen betekenis achter Finding Nemo is terwijl ze je eraan herinnert hoe schattig je bent, laat ze dit doen zonder een ondervraging.
45 "Ik verveel me."
Shutterstock
Alleen omdat je geen manieren kunt bedenken om jezelf te vermaken, wil nog niet zeggen dat dit het probleem van je partner is. Hoewel het leven een beetje minder spannend kan worden naarmate je ouder wordt, is het oneerlijk om dat aan je partner te wijten - het is niet hun taak om ervoor te zorgen dat iedereen de hele tijd plezier heeft.
46 "Opschieten."
Shutterstock / Elnur
Deze brengt je gewoon nergens naartoe. Heb je je ooit gemotiveerd gevoeld om je te haasten na het horen van deze zin?
47 "Ik voel me nu niet tot u aangetrokken."
Shutterstock
Is het goed als je aantrekking tot je partner toeneemt en afneemt? Natuurlijk - en het is altijd jouw recht om ook nee te zeggen tegen intiem zijn. Dat gezegd hebbende, als je je partner stipt vertelt dat je je niet tot hen aangetrokken voelt, bereikt je maar één ding: ze zich slecht laten voelen zonder de kern te achterhalen waarom je aantrekking tot hen afneemt.
48 "Kijk niet meer naar je telefoon."
Shutterstock
Natuurlijk wilt u misschien dat uw partner meer aandacht aan u besteedt en minder tijd doorbrengt op Facebook en Instagram. Maar het is beter om op een ander moment een aantal compromissen te doorlopen dan je partner te waarschuwen alsof ze een kind zijn.
49 "Stop met zeuren."
Shutterstock / Iakov Filimonov
Vaak is wat wordt geïnterpreteerd als 'zeuren' eenvoudigweg om hulp vragen.
Voor de persoon die naar verluidt het zeuren doet, kan dit horen bijzonder vervelend zijn - vooral wanneer hun echtgenoot hen eenvoudigweg eraan herinnert om iets te doen wat ze beloofd hadden.
50 "Waarom deed je moeder in vredesnaam…?"
Shutterstock / wavebreakmedia
Ja, soms moet je je uitleven in deze botsing van familiale titanen, maar je echtgenoot tussen jou en hun ouder plaatsen zal zelden goed eindigen. In deze conflicten kan je partner niet winnen - er zullen problemen zijn aan het thuisfront als ze de kant van hun ouders kiezen, en veel koude schouders tijdens de vakantie als ze de jouwe nemen.
51 "Ik haat je familie."
Shutterstock
Deze zin - een nog extremere versie van familiale dissidentie - kan je echtgenoot snijden als een mes. Als je specifieke problemen hebt met familieleden van je partner, bespreek die dan in plaats van de hele groep te veroordelen. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Het voelde niet erg respectvol toen je moeder inging tegen onze wensen om de baby te voeden, " of: "Het doet mijn gevoelens pijn als je broer me bij die bijnaam noemt."
52 "Ik haat je vrienden."
Shutterstock
Nogmaals, zelfs als je niet gek bent op de vrienden van je partner (of misschien slechts één vriend in het bijzonder), is het het beste om niet onomwonden te zeggen dat je hen haat. Als volwassene kan het moeilijk zijn om vrienden te maken, dus als je een wig maakt tussen je partner en zijn collega's, kan je partner zich geïsoleerd voelen. Zolang die vrienden niet respectloos of gevaarlijk zijn, is het beter om het niet te vermelden.
53 "Het moet leuk zijn als iemand anders voor de rekeningen zorgt."
Shutterstock
Als u de primaire kostwinner bent in uw relatie, betekent dit niet dat uw partner niet bijdraagt. Doen alsof je een hoger salaris haalt, betekent dat je partner in wezen op een permanente vakantie is, niet alleen betuttelend, maar vermindert ook al het werk dat ze doen, of dat nu een lagerbetaalde baan is of fulltime voor je kinderen zorgen.
54 "Denk je dat ze aantrekkelijker zijn dan ik?"
Shutterstock
Er is geen manier om een antwoord op deze vraag te krijgen als degene die je wilt. Als je partner ja zegt, moeten ze vechten. Als ze nee zeggen, stellen ze zichzelf open voor een miljoen vragen over of ze de waarheid vertellen.
Vertrouw erop dat je partner je aantrekkelijk vindt, en als het lijkt alsof ze zijn gestopt, is dat meer discussie waard dan een directe opmerking over het uiterlijk van iemand anders.
55 "Ik haat het om te blijven harpen, maar…"
Shutterstock / Fran jetzt
Maak in plaats daarvan duidelijk dat je de kwestie serieus neemt en herinner je partner eraan hoe je je voelt wanneer ze niet naar die verzoeken luisteren.
56 "Je praat te veel."
Shutterstock
Je partner als een babbelkous afwijzen als ze ergens over geanimeerd zijn, is een manier om de communicatie af te breken, een essentieel onderdeel van je relatie. Het is volkomen redelijk om te verwachten dat je je stuk zegt, maar het is nooit een goed idee om je partner te vertellen dat ze het moeten dichtritsen omdat jij dat doet.
57 "Ik kan niet tegen je rijden."
Shutterstock
Je echtgenoot vertellen hoe hij ze moet besturen of belachelijk maken achter het stuur voelt als een openbare slag. Als ze tot nu toe goed werk hebben gedaan en ze deze route 82 keer per week rijden, hebben ze waarschijnlijk geen menselijke GPS-indruk in hun oor nodig.
58 "Is dat wat je draagt?"
Shutterstock
Als het op het lichaam van je partner is, ga je gang en neem aan dat dat is wat ze hebben besloten te dragen, zelfs als het niet jouw kopje thee is. Deze gemene zin zal niet alleen uw echtgenoot doen twijfelen aan hun outfitkeuze - het zal waarschijnlijk ook een hit voor hun zelfvertrouwen zijn.
Vertrouw ons, ongeacht hoe vaak de vraag wordt gesteld, het juiste antwoord is altijd: "Nee, je ziet er geweldig uit!"
59 "Je deed het eerst."
Shutterstock
Als je partner een klacht indient, is dit niet het moment voor een kinderachtig gedoe over wie ermee is begonnen. Of ze het nu moeilijk hebben met je rommeligheid om te gaan of dat ze het gevoel hebben dat je beter afgestemd moet zijn op hun emotionele behoeften, ze vertellen dat ze hetzelfde met je doen is onvolwassen en kwetsend.
60 "Je bent gewoon beter met de kinderen dan ik."
Shutterstock
Zelfs als je het gevoel hebt dat het op een bepaald niveau waar is, is dit slechts een cop-out. In een tweeoudergezin moeten jij en je partner allebei met de kinderen worstelen - niet alleen een van jullie.
"Ze willen dat hun echtgenoten hun kinderen helpen en niet alleen op hen vertrouwen om alles te doen", zegt Vikki Ziegler, advocaat van de echtscheidingsauteur en auteur van The Pre-Marital Planner .
61 "Waar denk je aan?"
Shutterstock
Deze vraag lijkt misschien relatief onschadelijk te midden van een diep gesprek of ruzie. Maar het juiste antwoord bedenken is gemakkelijker gezegd dan gedaan. Wil je echt weten dat je partner nadenkt over hun fantasieteam, wat die passief-agressieve e-mail van hun baas bedoelde, of wat hun ex van plan is? Als het antwoord nee is, stel deze vraag dan niet.
62 "Ik heb een SOA."
Shutterstock / TORWAISTUDIO
Dit is een bijzonder gevoelig onderwerp, omdat het vaak betekent dat er iets buitenechtelijk gebeurt - en zo niet, dan is het een ongewenste herinnering aan eerdere relaties. "Het is eng om te horen dat je iets kunt oplopen van je geliefde die in het verleden onbeschermde seks had", merkt Ziegler op. Dat gezegd hebbende, "getest en proactief zijn kan een echtgenoot helpen zichzelf te beschermen."
63 "Neem de telefoon op als ik bel."
Shutterstock / GaudiLab
Gemeenschappelijke hoffelijkheid dicteert in feite voor mensen om dit te doen, maar soms heeft je partner andere verplichtingen die niet kunnen worden vermeden - zelfs als ze net 13 seconden eerder een sms hebben gestuurd. Neem het niet als vermijding, maar als een teken proberen ze zo goed mogelijk te beheren.
64 "Over een minuut."
Shutterstock
"Dit is code voor 'misschien', ergens, 'of' waarschijnlijk nooit '", zegt Gina Gardiner, een relatie-expert en auteur. (En kop op: je partner realiseert zich dit al.)
65 stilte.
Shutterstock / wavebreak-media
Er is niets erger dan de stille behandeling. "Mijn ervaring is dat wanneer er een gebrek aan betrokkenheid is, geen antwoord op vragen of geen empathie tot uitdrukking komt wanneer ze van streek zijn, het ongelooflijk kwetsend en schadelijk is", zegt Gardiner. "Het vernietigt vertrouwen en gevoel van eigenwaarde."
Dus zelfs als u niet zeker weet wat u moet zeggen, weet dat iets zeggen beter is dan helemaal niets zeggen.
