Het enige dat beter is dan een goede woordspeling (wacht - is er zoiets?) Is echt een heel slechte. Je kent het soort waar we het over hebben, de slechte woordspelingen en one-liners zo belachelijk en dom dat ze je doen huiveren, en je lacht, hoewel je hersenen naar je schreeuwen: "Kom op! Dat is een belediging voor ons beiden !"
Houden van een kreunwaardige woordspeling is geen teken dat je grip op gezond verstand verliest. Integendeel zelfs. Houden van het woordspel van een woordspeling kan een indicator zijn dat je een bovengemiddelde mentale behendigheid hebt en aantrekkelijker bent voor potentiële partners, volgens een studie uit 2011 gepubliceerd in het tijdschrift Intelligence . Het betekent ook dat je niet veel sociale onzekerheid hebt. Zoals auteur John Pollack in zijn boek The Pun Also Rises uitlegt, zijn mensen die een hekel hebben aan woordspelingen ook vaak stick-in-the-modder fuddy-duddies. "Als je een benadering van de wereld hebt die gebaseerd is op regels, gedreven door hiërarchie en bedreigd door oneerbiedigheid, dan zul je niet van woordspelingen houden, " schrijft hij.
Dus laten we allemaal een pauze nemen van de wereld en genieten van deze 65 met de hand geselecteerde woordspelingen die je gegarandeerd zullen laten kreunen, en dan lachen, en misschien zelfs alle krankzinnigheid en kaakklemmen in de wereld vergeten - al was het maar voor een paar minuten.
Hilarische woordspelingen om je vriend aan het lachen te krijgen
Beste leven
- Ik lees een boek over anti-zwaartekracht. Het is onmogelijk om neer te zetten!
- Het verleden, het heden en de toekomst lopen een bar binnen. Het was gespannen!
- Hoe is de foto in de gevangenis terechtgekomen? Het was ingelijst!
- Je moet echt niet worden geïntimideerd door geavanceerde wiskunde… het is gemakkelijk als pi!
- Mijn ex-vrouw mist me nog steeds. Maar haar doel begint te verbeteren!
- Hoe noemde de hamburger het baby? Pasteitje!
- Waarom was de babymier verward? Omdat al zijn ooms mieren waren!
- De ene long zei tegen de andere… we worden samen!
- Waarom was het koekje verdrietig? Omdat zijn moeder lang wafer was!
- Ik ging vroeger vissen met Skrillex. Maar hij bleef de bas laten vallen!
- Wat is het verschil tussen een nijlpaard en een zippo? De ene is echt zwaar en de andere is een beetje lichter!
- Ik vroeg een Fransman of hij videogames speelde. Hij zei Wii!
- Wat zeiden de sushi tegen de bij? Wasabee!
- Natuurlijk drink ik remvloeistof. Maar ik kan altijd stoppen!
- Mijn vriendin dacht dat ik nooit een auto van spaghetti zou kunnen maken… Je had haar gezicht moeten zien toen ik pasta reed!
- Koffie heeft het moeilijk in ons huis. Het wordt elke ochtend beroofd!
- Wat zei de eend toen ze nieuwe lippenstift kocht? Zet het op mijn rekening!
- Ik ben er net achter gekomen dat ik kleurenblind ben. Het nieuws kwam helemaal uit het groen!
- Hoe noem je de vrouw van een hippie? Een Mississippi!
- Telkens wanneer ik me uitkleed in de badkamer… Mijn douche wordt ingeschakeld!
- Ik liep door een steengroeve… Ik zei tegen de voorman: "Dat is zeker een grote rots!"
- "Boulder, " corrigeerde hij me. Dus stak ik mijn borst uit en schreeuwde: " ZEKER IS EEN GROTE ROTS !! "
- Mijn ouders zeiden dat ik geen koffie meer kan drinken. Of anders zullen ze me aarden!
- Waarom ging de kat niet naar de dierenarts? Hij was katachtig goed!
- Wat deed siroop op de wafel? Ik hou heel veel van je!
- Wie is de favoriete tante van de pinguïn? Tante-Arctica!
- Ik ontmoette ooit een varken dat karate deed… we noemden hem Pork Chop!
- Wat moet een advocaat altijd voor een rechtbank dragen? Een goed proces!
- Iemand heeft al mijn lampen gestolen… en ik kon niet meer ontstoken zijn!
- Mijn vrouw weigert met mij naar een naaktstrand te gaan… Ik denk dat ze alleen maar kleren aan het denken is!
- De snelste manier om antivries te maken? Steel gewoon haar deken!
- Heb je gehoord over die kaasfabriek die in Frankrijk is ontploft? Er was niets meer over dan de Brie!
- Wat doe je met chemici als ze sterven? Barium!
Grappige woordspelingen te vertellen op een bevlieging
Beste leven
- Ik ben geen cheetah… je bent een leeuw!
- Drie samenzweringstheoretici lopen een bar binnen… Je kunt me niet zeggen dat dat gewoon toeval is!
- Ga nooit uit met iemand met de ogen dicht… Je zult ze altijd zien als ze andere mensen aan de zijkant zien!
- Wat zei de mayonaise toen iemand de koelkast opende? "Hé, doe de deur dicht! Ik kleed me aan!"
- De tijd vliegt als een pijl… Fruit vliegt als een banaan!
- Hoe maak je een goede loempia? Je duwt het een heuvel af!
- Apple ontwerpt een nieuwe automatische auto. Maar ze hebben problemen met het installeren van Windows!
- Die honkbalspeler was zo'n slechte sport. Hij stal het derde honk en ging toen gewoon naar huis!
- Ik ben in onze open haard gaan slapen. Nu slaap ik als een blok!
- Ik heb een paar grappen over werklozen… Maar geen van hen werkt!
- De favoriete drank van elke voetballer? Penal-tea!
- Heb je gehoord over de ontvoering op school? Het is oke. Hij werd wakker!
- Hoe noem je een helderziende met overgewicht? Een teller met vier kin!
- Waarom haten eieren grappen? Het antwoord maakt ze kapot!
- Vroeger vroeg ik me af waarom Frisbees groter leek naarmate ze dichterbij kwamen… En toen trof het me!
- Twee egoïsten begonnen een gevecht. Het was een ik voor een ik!
- Ik ben blij dat ik gebarentaal ken. Het kan best handig zijn!
- Ziet er smakelijk uit. Geef me een pizza.
- Cactus woordspelingen zijn gewoon succulent.
- Een politieagent klopte net op mijn deur en vertelde me dat mijn honden mensen achterna fietsen. Dat is belachelijk. Mijn honden bezitten zelfs geen fietsen!
- Ik wilde vanmorgen foto's maken van de mist… Maar ik mist mijn kans. Ik denk dat ik het morgen zou kunnen dauwen !
- Waarom installeerde de wetenschapper een klopper op zijn voordeur. Hij wilde de No-bell prijs winnen!
- Mijn vader is helaas overleden toen we ons zijn bloedgroep niet konden herinneren… Zijn laatste woorden tegen ons waren: "Wees positief!"
- Heb je gehoord van de man die zijn linkerbeen en linkerarm had geamputeerd na een auto-ongeluk? Hij is nu in orde!
- Ik werd vegetariër. Enorme gemiste steak!
- Hoe moet je een gemiddelde aardappel noemen? Een starter!
- Ik heb wat schoenen gekocht op de zwarte drugsmarkt… Ik weet niet waar ze mee zitten, maar ik ben de hele dag aan het trippen!
- Heb je gehoord over de man die in zijn hoofd werd geraakt met een blikje frisdrank? Hij had geluk dat het een frisdrank was!
- Ik zag een advertentie voor begraafplaatsen en ik dacht… "Dat is het laatste wat ik nodig heb!"
- Ik kan niet geloven dat ik ontslagen ben uit de kalenderfabriek. Het enige wat ik deed was een vrije dag nemen!
- Slechte woordspelingen… het is hoe de ogen rollen.
- Waarom haatten de grizzly dit artikel? Hij kan geen woordspelingen verdragen!
