Relaties kunnen moeilijk zijn en wanneer we op gespannen voet staan met onze partners, vragen we vaak om advies van vrienden en familie. Maar niet aan al hun waarschuwingen en zogenaamde "wijze woorden" moet aandacht worden besteed. Zelfs enkele van de meest genoemde aanbevelingen kunnen mogelijk meer kwaad dan goed doen. Om je te helpen bepalen wat je ter harte moet nemen en wat je uit je hoofd moet gooien, zijn dit de slechte dating- en huwelijkstips die professionals zeggen te vermijden.
1 "Je perfecte match is daar."
Shutterstock
Er bestaat niet zoiets als een perfect persoon of een perfecte partner. "Elke persoon die je zult ontmoeten, zal gebreken hebben", zegt James Anderson, dating-expert bij Beyond Ages. "Als je dit feit accepteert, merk je misschien dat een van de mensen waarvan je dacht dat 'niet zo perfect' was, eigenlijk best goed voor je is."
2 "Speel moeilijk om te krijgen."
Shutterstock
Meestal garandeert hard spelen om te krijgen dat jullie beiden alleen zullen eindigen. "De datingwereld is competitief en weinig mensen hebben de tijd om constant iemand na te streven die geen interesse toont, " zegt Anderson. "Stop met het spelen van deze gekke games en toon een beetje interesse. Je zult jezelf veel meer kansen geven met mensen die je anders misschien hebt gemist."
3 "Laat ze de eerste zet doen."
Shutterstock
Als je wacht op iemand anders om de eerste zet te doen, zul je vaak gewoon wachten. "Het is ongelooflijk hoe vaak beide mensen op de ander wachten om de eerste stap te zetten of eerst interesse tonen, " zegt Anderson. "Het kan een beetje moed vergen om de eerste stap te zetten, maar je zult geschokt zijn over hoe dit je datingleven zal verbeteren, ongeacht je geslacht.
4 "Als ze u niet in het slechtste geval aankunnen, verdienen ze u niet op uw best."
iStock
"Dit is het motto van elke persoon die je ooit hebt ontmoet die drama naar zich toe trekt als een magneet, maar voor het leven van hen niet kan achterhalen waarom, " zegt Anderson. "In plaats van te proberen je slechte gedrag te rationaliseren, besteed je die tijd aan het verbeteren van jezelf en je leven tot het punt waar je het ergste waard bent om mee om te gaan."
5 "Zoek een partner die van al je hobby's houdt."
Shutterstock
Een levenspartner hebben die van alles houdt waar je van houdt, klinkt misschien geweldig, maar er is vaak meer dan je op het eerste gezicht ziet in deze partnerschappen. "Iemand die zich verbonden moet voelen met een ander mens om te overleven, zal zijn voorkeuren en antipathieën aan jou aanpassen", zegt Megan Hunter, mede-oprichter van het High Conflict Institute in Californië en Arizona.
Ze waarschuwt dat als je "plotseling een partner hebt gevonden die ook van paarden houdt, je favoriete sportteam aanbidt, hetzelfde type vrienden heeft en van dezelfde films houdt", dan zijn ze waarschijnlijk een beetje codependent. Dus wees voorzichtig als het te mooi lijkt om waar te zijn.
6 "Chemie betekent dat je 'degene' hebt gevonden."
Shutterstock
Iedereen wil de drukte van aantrekking en liefde voelen, maar soms kun je die vlinders in je buik niet vertrouwen.
"Het brein speelt interessante trucs met ons, het sturen van liefde glitters door ons brein en lichaam, dat ons dan overtuigt dat deze persoon 'degene' is, " zegt Hunter. "Sommige van de helderste hoog-intensieve vonken gebeuren met mensen met persoonlijkheidsstoornissen die later schadelijk voor ons kunnen zijn. Sterke chemie is niet altijd een waarschuwingssignaal, maar het is een signaal om je tijd te nemen en voorzichtig te werk te gaan."
7 "Soulmates bestaan."
Shutterstock
Het idee dat iedereen één persoon heeft die voor hen bedoeld is, is zeker romantisch - maar uiteindelijk kan dat idee meer problemen veroorzaken dan al het andere.
"Hoe vaak heb je mensen horen zeggen dat ze hun soulmate hebben gevonden? Wacht een paar jaar en je ziet misschien dat ze een andere soulmate vinden nadat de eerste is verdwenen, " zegt Hunter. "We kunnen meer dan één persoon in het leven liefhebben en hoewel we diepere, sterkere verbindingen hebben met sommigen meer dan anderen, kan het geloof dat we zielsverwanten hebben een scheve voorspeller zijn van toekomstig succes van de relatie… of mislukking."
8 "Ga nooit boos naar bed."
Shutterstock
Volgens Eric Hunt, een huwelijks- en relatiecoach in South Carolina, is het eigenlijk beter om even de tijd te nemen om te relaxen voordat je iets bespreekt waar je je druk over voelt.
"Wanneer dingen verhit raken, zeggen we vaak dingen die we niet altijd bedoelen. Als je erop slaapt, heb je de tijd om af te koelen, en in de meeste gevallen zal wat het ook was 's ochtends niet zo groot lijken, " zegt hij..
9 "Hij / zij kan veranderen!"
iStock
Natuurlijk is het waar dat mensen in de loop van de tijd veranderen, maar alleen als het zichzelf motiveert. "Ga nooit in een langdurige relatie, vooral niet in het huwelijk, omdat je denkt dat je ze gaat veranderen, " adviseert Hunt. "Terwijl relaties groeien en evolueren, zijn er enkele persoonlijkheidskenmerken en manieren die nooit zullen veranderen."
10 "Vergeef en vergeet."
Shutterstock
Vergeven en vergeten hoeven niet hand in hand te gaan. Volgens Monte Drenner, een erkende geestelijke gezondheidsadviseur in Florida, is het zelfs het beste om ze te scheiden.
"Vergeving is absoluut cruciaal voor een gezonde relatie, maar vergeten is niet noodzakelijk", zegt hij. "Ik heb met veel paren gewerkt die elkaar vergeven veel moeilijker maakten dan het al is vanwege de vergeetzin in de verklaring. 'Vergeef en laat los' is een beter advies."
11 "De tijd heelt alle wonden."
Shutterstock
Hoewel het tijd kost om over je pijn heen te komen, kunnen zelfs uren, dagen, maanden en jaren niet noodzakelijkerwijs garanderen dat je in orde bent. "Als de tijd wonden heelt, waarom zijn er dan chagrijnige oude mensen?" vraagt Drenner. "Het nemen van gezonde beslissingen om de wonden te behandelen geneest hen, niet de tijd."
12 "Kinderen zullen uw relatie redden."
Shutterstock
Als je relatie al op de rotsen staat, zal het krijgen van een kind die problemen niet plotseling wegnemen. "Hoewel problemen kunnen worden gemaskeerd door de opwinding van een baby, zullen ze weer bovenkomen - en wanneer ze dat doen, zullen ze worden versterkt, " waarschuwt Hunt.
13 "De kinderen moeten altijd eerst komen."
Shutterstock
Focussen op je kinderen is niet noodzakelijk een slechte zaak, maar "het stelt het koppel voor veel moeilijkheden tijdens de relatie en vooral als ze lege nesters worden", zegt Drenner. "De relatie moet de prioriteit zijn, niet de kinderen. Als de relatie sterk is, zullen de kinderen voorspoedig zijn. Als de kinderen op de eerste plaats komen, leidt dat vaak tot wrok in de relatie en rechthebbende kinderen."
14 "Samenleven is een geweldige manier om de wateren voor de toekomst te testen."
Shutterstock
Zeer weinig paren hebben een naadloze intrekervaring, dus als u dit advies opvolgt, kunt u ervan uitgaan dat deze hik onderweg uw relatie gedoemd betekent. Maar dat is verre van waar.
"Gezonde, gelukkige koppels beginnen niet compatibel", legt trouwleraar Patty Newbold uit. "Ze bouwen hun relatievaardigheden op die omgaan met de kleine verschillen, zodat ze klaar zijn voor de grote die later komen. Creëer een levensstijl en een huis waar jullie allebei compatibel mee zijn, en doe het samen, zodat je klaar bent voor welke ziektes, verliezen, handicaps, loopbaanveranderingen, verval van karakter en opvoedingsuitdagingen zich later kunnen voordoen."
15 "Elke partner moet zijn deel doen."
Shutterstock
We begrijpen het doel van het gelijkmatig verdelen van huishoudelijke en emotionele 'plichten' in een relatie of huwelijk. Maar te ver gaan in de kern van het zorgen dat alles gelijk is, kan eigenlijk meer problemen veroorzaken dan het waard is.
"Of het nu gaat om het emotionele werk van een relatie of die vreselijke klusjes, geen paar kan ze eerlijk splitsen, " zegt Newbold. "En er is geen reden voor. Verliefde mensen geven gul, niet omdat het hen wordt verteld, maar omdat het goed voelt… Dus stop met focussen op wie wat doet. Waarom? Minder wrok, meer dankbaarheid, meer geluk, meer spontane genegenheid."
16 "Het geheim van een gelukkig huwelijk is een compromis."
Shutterstock
Volgens Newbold werkt concessies goed voor landen of politieke partijen, maar niet voor koppels. "Het is alsof je zegt: 'Ik ben bereid enige teleurstelling en pijn te accepteren, zolang de persoon van wie ik het meest hou op deze wereld ook lijdt, '" zegt ze. In plaats daarvan moet u op zoek gaan naar 'derde alternatieven'.
"Dat is het moment waarop jullie elk je eerste idee loslieten en samen op zoek gingen naar een derde optie die jullie allebei minstens zo gelukkig maakt als je eerste idee je maakte", zegt ze. "Je krijgt je partner in het leven de maan en de sterren te geven zonder een deurmat te worden, en terwijl je de vereisten voor je derde alternatief bepaalt, leer je zoveel over elkaar."
17 "Communiceer altijd uw behoeften."
Shutterstock
Natuurlijk, als er iets is dat je nodig hebt, moet je je levenspartner dit zeker laten weten. "Dit verplicht uw partner echter geenszins om iets aan uw behoeften te doen, zelfs niet als u uw behoeften steeds opnieuw communiceert", zegt Newbold.
"Je zult merken dat je veel meer krijgt als je, in plaats van" Ik heb dit nodig "of" Je moet dit doen ", om hulp vraagt." Ik wil heel graag naar Europa komen en ik weet dat je het niet leuk vindt om te vliegen. Kun je me helpen aan een andere reisgenoot en een goed moment om een reis te plannen? ' Of: "Ik moet deze beslissing echt met iemand bespreken. Ben je de komende twee dagen een uur of zo beschikbaar om met mij te praten of om thuis te blijven met de kinderen terwijl ik ga lunchen met een vriend?""
18 "Leeftijd is slechts een getal."
Shutterstock
Natuurlijk zijn er relaties met leeftijdsverschillen die mooi uitwerken, maar experts zeggen dat koppels van dichter in de leeftijd meestal gelukkiger zijn. "Leeftijd is minder belangrijk naarmate je ouder wordt - dat is waar. Maar daten met iemand in de buurt van je leeftijd heeft enorme voordelen", zegt dating- en lifestyle-expert Anna Wood. "Je hebt dezelfde culturele referenties, interesses en groeit tegelijkertijd naar nieuwe levensfasen (inclusief senioren)."
19 "Als je ze niet leuk vindt op de eerste date, geef ze dan nog een kans."
Shutterstock
Eerste dates kunnen zenuwslopend zijn, maar wees niet bang om de eerste indrukken te vertrouwen. "Daten is tijdrovend en soms vermoeiend, dus gebruik de tijd om in plaats daarvan iemand te ontmoeten", zegt Wood.
20 "De man moet betalen."
Shutterstock
Er is een eenvoudig alternatief voor dit verouderde datingadvies. "Degene die om de datum heeft gevraagd, moet betalen", legt Wood uit. "De andere persoon moet altijd aanbieden om te betalen - of splitsen! Het is een aardig gebaar dat veel verder gaat."
21 "De persoon die het meest verdient, moet altijd het tabblad ophalen."
Shutterstock
"Er is de overtuiging dat één persoon - traditioneel degene die meer verdient - altijd voor elke date moet betalen", zegt gecertificeerde financiële coach Emily Shutt. "Als je eenmaal een meer toegewijde relatie hebt, is het een goed idee om te beginnen te praten over hoe je je geld als een team wilt gebruiken, en verwachten dat een persoon die elke keer voor de datums betaalt meestal geen zin heeft, maakt niet uit hoeveel meer geld ze verdienen."
In plaats daarvan beveelt ze aan te praten over een 'datumbudget', plus hoe u dit samen kunt financieren. "Het klinkt niet romantisch, maar uitvergrotingen over geldfrustraties op de lange termijn zijn nog minder romantisch, " zegt Shutt.
22 "Als u niet de kostwinner bent, wees dan voorzichtig met het uitgeven van geld."
Shutterstock
Volgens Shutt is dit een veelgebruikt advies voor vrouwen die niet buitenshuis werken. "Ze voelen zich gecontroleerd, beperkt en schuldig als het gaat om iets met geld te doen, omdat hun partner de enige bron van inkomsten voor het gezin is", zegt ze. "Geloven dat je geen geld zou moeten - of niet verdienen - als je niet de primaire verdiener bent, is belachelijk en achterhaald."
23 "Het is beter om uw financiën gescheiden te houden."
Shutterstock
Ja, het is absoluut een goed idee om een noodvoorraad geld te hebben voor het geval het ergste geval zich voordoet, maar het zou een vergissing kunnen zijn om al uw fondsen gescheiden te houden.
"Wanneer je voor het eerst uitgaat of in een nieuwere relatie, houd je bankrekeningen natuurlijk gescheiden", zegt Shutt. "Als je eenmaal getrouwd bent of een langdurige relatie hebt, vind ik echter dat paren het meest succesvol zijn wanneer ze hun krachten kunnen bundelen en echte gesprekken kunnen voeren over hoe ze hun geld als team gebruiken. persoon mag niet aanraken - of erger nog, weet niet eens - is gewoon een manier om de moeilijke gesprekken over vertrouwen, respect en grenzen in de relatie te vermijden. Uiteindelijk zal dat probleem zich op een andere manier manifesteren."
24 "Een vrouw die meer verdient, kan een mannelijke partner bedreigen."
Shutterstock
Het aantal vrouwen dat nog steeds wordt geadviseerd om hun succes geheim te houden tijdens het daten is verrassend hoog, zegt Natasha D. Oates, een relatiecoach en gediplomeerd therapeut in North Carolina. Sommige jongens zijn echter gewoon beter geschikt voor huishoudelijke rollen.
"Veel mannen zijn veel beter in koken en schoonmaken dan hun vrienden, " zegt Oates. "De paren van vandaag vinden dat flexibiliteit met genderrollen nuttig is, en dat de belangrijkste factor is dat het paar als een team werkt."
25 "Leg niet al uw eieren in één mand."
iStock
Het is niet ongebruikelijk dat vrienden en familie iemand waarschuwen dat hij niet moet vertrouwen op een bepaalde relatie die werkt. Dit advies is echter behoorlijk problematisch voor die koppels die serieus zijn.
"Dit moedigt paren meestal aan om zich op een subtiele manier voor te bereiden op het einde van de relatie", zegt Oates. "Het enige wat het echt doet, is wijzen op de onzekerheden en vertrouwenskwesties in de relatie. Wie kan er echt een gelukkig thuis maken met één voet in en één voet in de richting van de uitgang?"
26 "Het is een goed teken als je geen ruzie maakt."
Shutterstock / wavebreak-media
Je denkt misschien dat een gebrek aan meningsverschillen betekent dat alles geweldig is, maar dat is misschien niet het geval. "De waarheid is dat als paren geen meningsverschillen hebben, ze waarschijnlijk geen belangrijke ideeën of behoeften uiten, " legt Oates uit. "Het is belangrijk om discussies te hebben over de behoeften en zorgen van je relatie. Geen twee mensen hebben dezelfde behoeften en doelen, dus het is normaal dat er onenigheden optreden. Wanneer paren zwijgen of het eens zijn met belangrijke behoeften en problemen, kunnen ze gemakkelijk beginnen de relatie, omdat hun behoeften en standpunten niet worden overwogen."
27 "Je uiterlijk doet er niet zoveel toe als je eenmaal getrouwd bent."
Shutterstock
De inspanning moet niet stoppen zodra er een trouwring bij betrokken is, zegt Michelle Afont, relatie-expert en auteur van The Dang Factor: A No-Nonsense Lesson on Life and Love . "Je te comfortabel voelen en je partner als vanzelfsprekend beschouwen, is wanneer de problemen en wrok beginnen op te lopen in het huwelijk", zegt Afont. "Het is belangrijk om trouw te blijven aan de persoon met wie je partner trouwde: emotioneel, spiritueel en fysiek."
28 "Geef het tijd, hij zal uiteindelijk voorstellen."
Shutterstock
"Hij zou kunnen. En nogmaals, hij misschien niet, " zegt Afont. Niemand kan voorspellen wat een andere persoon zal doen. Als je besluit om in een relatie te blijven ondanks het feit dat het huwelijk niet zo snel gaat als je zou willen, waarschuwt ze dat "je moet kunnen leven met de gevolgen als je te veel jaren van je leven weggeeft naar een relatie die niet vooruit gaat."
29 "Betere communicatie is de sleutel tot gelukzaligheid."
Shutterstock
Oefening baart kunst, en het perfectioneren van uw communicatievaardigheden staat voorop. Het feit dat u de stappen kent om "perfecte communicatie" te realiseren, betekent echter niet dat u altijd zonder problemen zult gaan.
"Koppels kunnen zeker goede communicatieve vaardigheden leren en oefenen, vooral als ze zich hecht, veilig en over het algemeen gelukkig voelen in de relatie", zegt Irina Baechle, een relatietherapeut uit North Carolina. "Uit onderzoek blijkt echter dat deze vaardigheden niet werken wanneer koppels in nood zijn en ruzie maken… We zijn gewoontedieren, dus we vallen snel terug in onze oude negatieve patronen wanneer dingen naar het zuiden gaan."
30 "Als je uit liefde valt, moet je gewoon scheiden."
Shutterstock
"De waarheid is, verliefd worden is slechts een natuurtruc die mensen in het huwelijk trekt om zich voort te planten, " zegt Baechle. "De truc verdwijnt altijd omdat 'verliefd worden' tijdelijk is. Het betekent echter niet dat we stoppen met van de ander te houden; het is gewoon de extatische liefde die de ervaring kenmerkt die weggaat. En dat is meestal wanneer de echte liefde begint beginnen."
31 "Tegengestelden trekken elkaar aan."
Shutterstock
Op elke zinvolle manier iemand zoeken die totaal anders is dan jij, is een recept voor een ramp. "Je moet een aantal gemeenschappelijke belangen en waarden hebben", zegt Lisa Helfend Meyer, oprichter van het in Los Angeles gevestigde familierechtkantoor Meyer, Olson, Lowy & Meyers. "Als je dat niet doet, is er geen lijm om de relatie te binden."
32 "Je hebt geen gelijkwaardige partner nodig."
Shutterstock
Het zou natuurlijk onmogelijk zijn om een partner te vinden die letterlijk op elke manier exact je gelijke is, maar het is belangrijk om te overwegen dat degene met wie je eindigt een waardige partner is.
"Communicatie en respect is waar het allemaal om draait", zegt Meyer. "Als je geen zin hebt om te communiceren en elkaar te respecteren op een gelijk speelveld, wat is dan het punt?"
33 "Hij / zij zal minder werken als je eenmaal getrouwd bent."
Shutterstock
Volgens Meyer is dit vrijwel nooit het geval. Het huwelijk verandert natuurlijk, maar het verandert niet wie je bent als persoon. Als je partner een workaholic was voordat je trouwde, is de kans groot dat ze nog steeds één na de bruiloft worden.
34 "Een comfortabel leven is een waardeloze relatie waard."
Shutterstock
Geld mag nooit een reden zijn om te blijven. "De meeste relaties vallen uiteen door gebrek aan communicatie en problemen met financiën, " zegt Meyer. "Alleen omdat iemand rijk is, wil nog niet zeggen dat hij of zij de andere kwaliteiten heeft waarnaar u op zoek bent."
35 "Verlaat het verleden in het verleden."
Shutterstock
Hoewel het belangrijk is om niet te veel aan het verleden te hangen als je een relatie hebt, zijn er enkele serieuze onderwerpen die nog de moeite waard zijn om te bespreken.
"Je moet gezondheidsproblemen delen, of problemen die van invloed kunnen zijn op het krijgen van kinderen, of slopende ziektes die je vermogen om bepaalde activiteiten te doen kunnen schaden, " vertelt psychotherapeut Tina B. Tessina vertelt Bustle . "Ook heeft uw partner het recht om te weten of oude financiële problemen uw relatie kunnen achtervolgen."
36 "Lieg een beetje als het gaat om met hoeveel mensen je hebt geslapen."
Shutterstock
Als het gaat om relaties uit het verleden, schamen veel mensen zich om het echte aantal mensen toe te geven met wie ze hebben geslapen, omdat ze bang zijn dat hun nieuwe partner hen zal beoordelen of verlaten. Maar eerlijkheid in deze situatie is altijd het beste beleid.
"Elke relatie die is ingesteld om te blijven bestaan, is gebaseerd op twee fundamentele dingen - vertrouwen en respect. Ik denk dat dit gepaard gaat met zoveel mogelijk informatie over jou delen, inclusief seksuele geschiedenis, " vertelt datingexpert Sarah Ryan aan HuffPost. "Als je een relatie hebt met iemand die je de afstand wilt laten lopen, waarom zou je dan terugvallen op eerdere partners en ervaringen? Het achterhouden van dingen in het leven kost eigenlijk meer energie dan delen en loslaten."
37 "Vreemdgaan betekent dat je relatie voorbij is."
Shutterstock
Terwijl veel mensen dit advies van vrienden en familie aannemen en nooit terugkijken, leven anderen er spijt van, zegt psychotherapeut Toni Coleman, LCSW. "Er zijn veel factoren die kunnen bijdragen aan ontrouw en een klimaat scheppen waar het waarschijnlijker is om te floreren, " zegt ze. "Voordat u wegloopt en alles wat u samen hebt, opgeeft, raadpleegt u wat er niet werkte en waarom. Onderzoek de redenen om iets van iemand buiten de relatie te zoeken in plaats van uw echtgenoot."
38 "Je moet gaan."
Shutterstock
"Alleen jij kunt beslissen of een relatie voor jou werkt", merkt psychotherapeut Linda Miles op.
39 "Laat hem / haar je niet op die manier behandelen."
Shutterstock
Het is vanzelfsprekend voor mensen die je kennen en van je houden om aan te nemen dat je het slachtoffer bent, maar het is mogelijk dat je net zoveel bijdraagt aan de strijd in je relatie als je partner. "Vrienden en familie zien jouw rol in een destructieve relatiedans niet, " merkt Miles op. "Kijk naar de rol die je speelt in negativiteit en beslis vervolgens welk gedrag je wilt regelen in een partner."
40 "Liefde doet pijn."
Shutterstock
Het klinkt misschien melodramatisch romantisch, maar dit kan niet minder waar zijn. "Liefde moet je beter laten voelen, niet slechter", zegt Miles.
41 "Liefde komt wanneer je het het minst verwacht."
Shutterstock
Natuurlijk, het is romantisch om te denken dat de liefde van je leven plotseling voor je verschijnt in een koffieshop of je ogen op slot doet terwijl ze een deur openhouden, maar dit ideaal kan echt problematisch zijn.
"Liefde is niet zomaar een magisch gevoel dat willekeurig gebeurt, " vertelt gezondheids- en wellness-expert Caleb Backe aan Bustle . "Het is gebouwd op toewijding, verbinding en inspanning. Evenzo worden mensen niet alleen na een bepaalde periode verliefd. Daarom komt liefde niet wanneer je het het minst verwacht; in werkelijkheid is het het product van een gedeelde bestaan en toewijding aan vergelijkbare waarden."
42 "Datum altijd uit."
Shutterstock
Sommige mensen nemen aan dat als je met iemand uitgaat die er niet zo conventioneel aantrekkelijk uitziet als jij of die niet zo succesvol is, die persoon je beter zal behandelen. Maar volgens Elite Daily's Paul Hudson, laat daten alleen maar meer ruimte voor toekomstige problemen.
"Veel, zo niet de meeste, relaties bereiken een punt waarop een of beide individuen beginnen te nitpikken en redenen vinden die ze niet bij deze persoon zouden moeten zijn", schrijft Hudson. "Hoe ongelijker de relatie voelt met de mensen erin, des te onwaarschijnlijker is het dat deze zal duren."
43 "Relaties moeten altijd gemakkelijk zijn."
Shutterstock / Fran jetzt
Ja, er is waarheid in het feit dat je niet elke dag met je partner zou moeten vechten, maar je voorstellen dat elke relatie "gemakkelijk" zal zijn, is een schadelijke manier van denken.
"moet niet meedogenloos moeilijk zijn, althans niet op permanente basis, " schrijven Linda en Charlie Bloom, auteurs van Secrets of Great Marriages , in een essay voor Psychology Today. "Het slechte nieuws is dat een zekere mate van inspanning en ondraaglijke pijn in de meeste relaties onvermijdelijk is. Het goede nieuws is dat het niet eeuwig hoeft te duren; het is over het algemeen een tijdelijke, geen permanente toestand."
44 "Vermijd gewoon ruzie met hen."
Shutterstock
Je tong bijten rond je partner wanneer je het niet met hem eens bent, is absoluut niet gezond. Dus in plaats van stil te blijven, verander je de manier waarop je vecht.
"Alle paren vechten, " vertelt licentieconsulent Rebecca Nichols aan PsychCentral. "Het verschil is dat gezonde koppels met respect vechten. Gebruik meningsverschillen om elkaar beter te begrijpen en wijzigingen aan te brengen om de gezondheid van de relatie te waarborgen."
45 "Je kunt beter."
Shutterstock / metamorworks
Je vrienden en familie bedoelen het meestal goed als ze dit zeggen, maar soms kan hun advies zelfs minder nuttig en pijnlijker zijn. Als ze je vertellen dat je het beter kunt doen dan je huidige partner, kun je je angstig en niet-ondersteund voelen - vooral als je de rest van je leven met je huidige significante ander doorbrengt.
"Je vrienden en familie zijn niet verplicht je vriendje leuk te vinden, maar ze moeten je ondersteunen en kunnen communiceren", schrijft de Canadese datingcoach Chantal Heide. "Je moet absoluut duidelijk maken dat respect van het grootste belang is."
46 "Vertrouw altijd op je vrienden als het gaat om je relatie."
Shutterstock
"Vaak komt het er op neer dat een vriend gewoon niet een romantische partner zoals de jouwe voor zichzelf zou kiezen en ze projecteren gewoon hun eigen gevoelens op jou", vertelt therapeut Miriam Kirmayer aan The Zoe Report. Dus in plaats van hun opmerkingen tegen de nominale waarde te nemen, raadt Kirmayer aan om erachter te komen waar de afkeuring van je vriend precies vandaan komt en vandaar gaat.
47 "Je hebt het recht om hun persoonlijke berichten te lezen."
Shutterstock
"Als je moet vragen om de teksten of e-mail van je partner te zien, heb je een grens overschreden", zegt ze. "Kijk eens serieus naar je eigen onzekerheden of geef jezelf toe dat je met iemand bent die je niet vertrouwt."
48 "Hun jaloezie betekent gewoon dat ze van je houden."
Shutterstock
Een beetje jaloezie hier en daar doet geen pijn, maar als je partner de gewoonte heeft om groene ogen te krijgen, kan dit een teken zijn van een ongezonde relatie.
"Jaloezie kan misbruik worden, " vertelt relatieadviseur Ammanda Major aan Cosmopolitan . "Neem iemand die zich jaloers voelt en vervolgens voorkomt dat je familie en vrienden ziet, of jaloers als je koffie gaat drinken met een collega op het werk. Dat soort gedrag kan extreem worden en leiden tot misbruiksituaties."
49 "Je zou moeten trouwen."
Shutterstock
Als je een liefhebbende partner en een gezonde relatie hebt, zullen veel vrienden en familie je adviseren om het op slot te zetten met een bruiloft - zelfs als dat niet het beste voor je is.
"Er is een uitdrukking: 'Als het niet kapot is, repareer het dan niet', " zegt psycholoog Paulette Sherman, auteur van Dating from the Inside Out . "Sommige mensen hebben het gevoel dat als hun relatie gelukkig is en werkt, ze dit niet moeten compliceren met juridische gevolgen en een ceremonie die hun relatie van buitenaf valideert."
50 "Word in de twintig voor een lang, gelukkig huwelijk."
Shutterstock
Ondanks populair geloof, is vroeg trouwen niet altijd het beste idee, volgens relatie-expert Diann Valentine. "Ik moedig mijn klanten zelfs aan zo lang mogelijk te wachten voordat ze de bezem opspringen", zegt ze. "Wie je bent in je 20s, is niet wie je bent in je 30s of 40s, dus besteed tijd aan het leren kennen van jezelf voordat je een huwelijk aangaat dat is ontworpen om eeuwig te duren."
