Er zijn twee soorten mensen op de wereld. Degenen die van vuile moppen houden, en degenen die liegen.
Oh kom op, je kunt het toegeven. Niet alle grappen hoeven gezinsvriendelijk en G-geclassificeerd te zijn. Sommige van de meest fraai vervaardigde, oprechte lach-hardop vuile volwassen grappen zijn zo verbluffend smerig dat je een beetje raar zou voelen om ze zelfs na middernacht te delen met een instemmende volwassene in een bar. Maar deel ze wel, want er is iets aan het herhalen van ordinaire grappen waardoor we ons levendiger voelen. Het is dezelfde adrenalinestoot die je krijgt als je in een achtbaan rijdt. Je schreeuwt van angst, ook al weet je dat je volkomen veilig bent. Het is hetzelfde met echt geweldige vuile moppen. Je zegt deze onzinnige, vuile, veel te expliciete dingen, maar het is ingelijst als een grap, dus het heeft een gevoel van onwerkelijkheid. Je bedoelt al die gemene dingen ongeveer evenveel als je die schreeuw bedoelt wanneer een achtbaan zijn eerste duik neemt.
Hier zijn 50 vuile moppen zo hilarisch smerig en vulgair dat ze je misschien gewoon voor schut zetten onder je bureau.
Grappige volwassen vuile grappen
Beste leven
-
- Wat is het verschil tussen een zakkenroller en een piepende tom? Je pakt je horloge. De andere let op je trekken.
- Heb je gehoord over de verstopte accountant? Hij kon het niet budgetteren, dus moest hij het met papier en potlood uitwerken.
- Hoe noem je een IT-leraar die zijn studenten raakt? Een PDF-bestand!
- Waarom stak het sperma de weg over? Omdat ik vanmorgen de verkeerde sok aan had.
- Een man zit op het kantoor van de dokter. De dokter komt binnen en zegt: "Ik heb slecht nieuws. Ik ben bang dat je moet stoppen met masturberen." "Ik begrijp het niet, doc, " zegt de patiënt. "Waarom?" "Omdat", zegt de arts. "Ik probeer je te onderzoeken."
- Wat hebben een bijziende gynaecoloog en een puppy gemeen? Een natte neus.
- Hoe laat je je vriendin schreeuwen tijdens seks? Bel en vertel haar erover.
- Een oude vrouw liep het kantoor van een tandarts binnen, trok al haar kleren uit en spreidde haar benen. De tandarts zei: "Ik denk dat je de verkeerde kamer hebt." "Je hebt vorige week in de tanden van mijn man gestoken, " antwoordde ze. "Nu moet je ze verwijderen."
- Waarom draagt een zeemeermin schelpen? Omdat ze haar B-shells ontgroeide!
- Wanneer mag een dwerg in elkaar worden geslagen? Als hij naast je vriendin staat en haar vertelt dat haar haar lekker ruikt.
- Waarom komt Dr. Pepper in een fles? Omdat zijn vrouw stierf!
- Wat is het verschil tussen hongerig en geil? Waar je de komkommer plakt.
- Hoe noem je een goedkope besnijdenis? Een afzetterij!
- Wat doe je als je kat dood is? Speel in plaats daarvan met het poesje van de buurman.
- Waarom is er geen zwangere Barbiepop? Ken kwam in een andere doos.
- Hoe is het leven als wc-papier? Je bent aan het rollen of neemt poep van iemand.
- Wat gaat hard en droog, maar komt er zacht en nat uit? Gom!
- Hoe verloopt het solliciteren bij Hooters? Ze geven je gewoon een beha en zeggen: "Hier, vul dit in."
- Wat is erger dan wakker worden op een feestje en een penis op je gezicht vinden? Erachter te komen was het getraceerd.
- Wat zijn de drie kortste woorden in de Engelse taal? Is het binnen?
- Wat is het verschil tussen een band en 365 gebruikte condooms? Eén is een Goodyear. De ander is een geweldig jaar.
- Hoe heet de vader van Moby Dick? Papa Boner.
- Hoe maakt een vrouw een gynaecoloog bang? Door buikspreker te worden.
- Hoe noem je iemand die weigert in het openbaar scheet te laten? Een privéleraar!
- Hoe noem je een kudde koeien die masturberen? Beef strokin 'off!
- Wat is het verschil tussen uw penis en een bonuscontrole? Iemand is altijd bereid om je bonus op te blazen.
- Wat zei de melaatse tegen de sekswerker? Houd de punt vast.
- Hoe noem je de lesbische versie van een lulblok? Een beverdam!
- Wat hebben een penis en een Rubik's Cube gemeen? Hoe meer je ermee speelt, hoe moeilijker het wordt.
- Wat is het verschil tussen een orale en een rectale thermometer? De smaak!
- Wat is lang, groen en ruikt naar spek? Kermit The Frog's vingers!
- Waarom is diarree erfelijk? Het zit in je genen!
- Wat staat er op het bord met een bordeel dat buiten bedrijf is? Hoepel op. We zijn gesloten.
- Een familie reed achter een vuilniswagen toen een dildo naar buiten vloog en tegen de voorruit bonkte. Beschaamd en om de onschuld van haar jonge zoon te sparen, draait de moeder zich om en zegt: "Maak je geen zorgen, schat. Dat was maar een insect." "Wauw, " antwoordt de jongen. "Ik ben verrast dat het zo van de grond kan komen met zo'n haan!"
- Een man gaat naar een sekswerker van $ 10 en krijgt krabben. Als hij teruggaat om te klagen, lacht de sekswerker en zegt: "Wat verwacht je voor tien dollar? Kreeft ?"
- Een pinguïn brengt zijn auto naar de winkel en de monteur zegt dat het ongeveer een uur zal duren voordat hij het kan controleren. Terwijl hij wacht, gaat de pinguïn naar een ijssalon en bestelt een grote ijscoupe om de tijd te doden. De pinguïn is niet de leukste eter en hij wordt bedekt met gesmolten ijs. Wanneer hij terugkeert naar de winkel, kijkt de monteur hem aan en zegt: "Het lijkt erop dat je een zeehond hebt opgeblazen." "Nee", zegt de pinguïn, "het is maar ijs."
- Wat zegt de ene hangende boob tegen de andere hangende boob? Als we geen ondersteuning krijgen, zullen mensen denken dat we gek zijn.
- Wat is het verschil tussen je vriendje en een condoom? Condooms zijn geëvolueerd: ze zijn niet meer zo dik en ongevoelig.
- Dames, het is verbazingwekkend hoe u dat doet, met een drankje dat uit uw tepel komt, wist u dat? Jongens, we kunnen het niet. Want als we konden, zouden we de hele tijd aan elkaar spuiten. ( Credit: Dave Attell .)
- Wat krijg je als je de ballen van de kerstman koppelt? Een witte kerst!
- Wat is het verschil tussen een G-spot en een golfbal? Een man zal daadwerkelijk zoeken naar een golfbal!
- Waarom is er 100 miljoen zaadcellen nodig om één ei te bevruchten? Omdat ze niet zullen stoppen om de weg te vragen.
- Wat zei de ene wang tegen de andere? Samen kunnen we deze onzin stoppen.
- Een man en een vrouw begonnen seks te hebben in het midden van een donker bos. Na ongeveer 15 minuten staat de man eindelijk op en zegt: "Verdomme, ik wou dat ik een zaklamp had!" De vrouw zegt: "Ik ook, je hebt de afgelopen tien minuten gras gegeten!"
- Hoe breng je een archeoloog in verlegenheid? Geef hem een gebruikte tampon en vraag hem uit welke periode hij kwam!
- Wat zegt de receptioniste bij een spermabank als klanten vertrekken? Bedankt voor het komen!
- Wat krijg je als je een lul kruist met een aardappel? Een dictator!
- Hoe noem je een glimlachende Romeinse soldaat met een stuk haar tussen zijn voortanden? Een blije hij at haar.
- Hoe is seks als een spelletje bridge? Als je een goede hand hebt, heb je geen partner nodig.
- Wat is lang en hard en vol sperma? Een onderzeeër!
