Maakte die grap je grimas of keerde je terug van afgrijzen? Of heb je hardop gelachen, hoewel je weet dat je dat waarschijnlijk niet zou moeten doen? Het is een gruwelijke grap die sommigen zouden categoriseren als 'donkere humor', en het is duidelijk niet voor iedereen. Maar als gekke en macabere donkere grappen je laten giechelen, kan dit een teken zijn dat je slimmer bent dan de gemiddelde persoon.
Het is waar en het is bewezen door de wetenschap. In een onderzoek van Oostenrijkse neurologen uit 2017 ontdekten ze dat mensen die donkere grappen waarderen, die ze definiëren als "humor die sinistere onderwerpen zoals dood, ziekte, misvorming, handicap of oorlogvoering met bitter amusement behandelt, " wellicht hogere IQ's hebben. Bovendien zijn ze minder negatief en agressief dan mensen die strikt de voorkeur geven aan gezinsvriendelijke moppen met G-rating. Waarom? Omdat als je de humor in zelfs de meest sombere delen van het leven kunt zien, en je kunt lachen om echt donkere grappen, je de wereld minder snel te serieus neemt.
Wil je weten of je een gelukkig-gelukkig-geniaal bent? Bekijk deze 45 donkere grappen, en als je jezelf ondanks de gruwelijke materie betrapt, ben je misschien wel de aardigste, meest intelligente persoon die je kent.
De beste grappen over donkere humor
Shutterstock
- Wat is rood en slecht voor je tanden? Een baksteen
- Ik ging een dode babygrap vertellen. Maar ik besloot af te breken.
- Waarom komt Dr. Pepper in een fles? Zijn vrouw is dood.
- Waarom haat Helen Keller stekelvarkens? Ze zijn pijnlijk om naar te kijken.
- Waarom kunnen wezen geen honkbal spelen? Ze weten niet waar thuis is.
- Geef een man een lucifer en hij zal een paar uur warm zijn. Zet een man in brand en hij zal de rest van zijn leven warm blijven.
- Ik vroeg een mooie, jonge dakloze vrouw of ik haar mee naar huis kon nemen. Ze glimlachte naar me en zei ja. De blik op haar gezicht veranderde echter snel toen ik wegliep met haar kartonnen doos.
- Mijn vrouw en ik hebben de moeilijke beslissing genomen dat we geen kinderen willen. Stuur me alsjeblieft je contactgegevens als we dat doen en we kunnen ze morgen afleveren.
- Mijn oudere familieleden plaagden me graag op bruiloften en zeiden: "Jij bent de volgende!" Ze stopten echter al snel, zodra ik hetzelfde begon te doen bij begrafenissen.
- Een blinde vrouw vertelt haar vriendje dat ze iemand ziet. Het is echt vreselijk nieuws of echt geweldig nieuws.
- Ik was aan het graven in onze tuin toen ik een kist vol gouden munten vond. Ik stond op het punt meteen naar huis te rennen om mijn vrouw erover te vertellen, maar toen herinnerde ik me waarom ik in onze tuin aan het graven was.
- "Ik heb goed en slecht nieuws, " zei de arts tegen zijn patiënt. "Geef me eerst het goede nieuws, " zei de patiënt. "Uw testresultaten zijn terug", zei de arts, "en u heeft nog maar twee dagen te leven." "Dat is het goede nieuws?" riep de patiënt. "Wat is het slechte nieuws?" "Ik probeer je al twee dagen te bereiken."
- Zelfs mensen die voor niets goed zijn, kunnen een glimlach op je gezicht toveren. Bijvoorbeeld wanneer je ze de trap af duwt.
- Mijn grootvader zegt dat ik te afhankelijk ben van technologie. Ik noemde hem een huichelaar en verbrak zijn levensonderhoud.
- Het afval van de ene man is de schat van de andere. Geweldig gezegde, vreselijke manier om erachter te komen dat je bent geadopteerd.
- Twee jagers zijn in het bos wanneer een van hen instort. Zijn jachtmaat roept onmiddellijk 911. "Mijn vriend ademt niet", roept hij in de telefoon. "Wat moet ik doen?" "Relax, " vertelt de operator hem. 'Ik kan helpen. Laten we er eerst voor zorgen dat hij dood is.' Er is stilte en dan een schot. De man belt terug en zegt: "Oké, wat nu?"
- Ik bezocht mijn vriend in zijn nieuwe huis. Hij zei dat ik mezelf thuis moest maken. Dus ik gooide hem eruit. Ik haat het om bezoekers te hebben.
- "Oh papa, " zei het kind. "Ik hou zoveel van je!" "Hé, " antwoordde de man. "Totdat we de DNA-testresultaten krijgen, ben ik gewoon Harry voor jou!"
- Wat is het moeilijkste deel van een groente om te eten? De rolstoel.
- Mijn zoon, die van astronomie houdt, vroeg me hoe sterren sterven. "Meestal een overdosis, zoon, " vertelde ik hem.
- Wat zei Kermit de kikker op de begrafenis van Jim Henson? Niets.
- Onlangs vroeg mijn vrouw me om haar lippenstift door te geven, maar ik gaf haar per ongeluk een lijmstift. Ze praat nog steeds niet tegen mij.
- Ik wou dat het gras in mijn achtertuin emo was. Dan zou het zichzelf snijden.
- Breek nooit iemands hart, ze hebben er maar één. Breek in plaats daarvan hun botten, ze hebben er 206 van.
- De hond van mijn vriendin stierf, dus ik probeerde haar op te vrolijken door haar een identieke te geven. Het maakte haar alleen maar overstuur. Ze schreeuwde tegen me: "Wat moet ik doen met twee dode honden?"
- "Klop klop!" "Wie is daar?" "Het is Dave!" "Dave wie?" Dave barst in tranen uit, zich realiserend dat de Alzheimers van zijn grootmoeder zover zijn gevorderd dat ze hem zich niet meer herinnert.
- . Als het je in eerste instantie niet lukt… Dan is parachutespringen zeker niets voor jou. (credit: Steven Wright)
- Ik kocht mijn blinde vriend een kaasrasp voor zijn verjaardag. Een week later vertelde hij me dat dit het meest gewelddadige boek was dat hij ooit had gelezen.
- Wat is geel en kan niet zwemmen? Een bus vol kinderen.
- Wat is zwart en kleeft aan een boom? Een piepende tom na een bosbrand.
- Ik zal nooit de laatste woorden van mijn opa tegen me vergeten net voordat hij stierf. "Houd je nog steeds de ladder vast?"
- Welk geschenk kreeg het kind zonder handen voor zijn verjaardag? Geen idee. Hij weet nog niet hoe hij het moet openen.
- Het blijkt dat een belangrijke nieuwe studie onlangs heeft aangetoond dat mensen meer bananen eten dan apen. Het is waar. Ik kan me de laatste keer dat ik een aap at niet herinneren.
- Wat is het verschil tussen mij en kanker? Mijn vader versloeg geen kanker.
- Ik haat dubbele normen. Verbrand een lichaam in een crematorium, je bent een 'respectvolle vriend'. Doe het thuis en je "vernietigt bewijsmateriaal".
- Een man loopt met een jonge jongen het bos in. De jongen draait zich naar hem toe en zegt: "Hé meneer, het wordt echt donker en ik ben bang." De man antwoordt: "Hoe denk je dat ik me voel? Ik moet alleen terug lopen."
- "Ik werk met dieren, " zegt de man tegen zijn date. "Dat is zo lief", antwoordt ze. "Ik hou van een man die om dieren geeft. Waar werk je?" "Ik ben een slager", zegt hij.
- Waarom is het melaatse hockeyspel geannuleerd? Er stond een gezicht in de hoek.
- Vandaag was een vreselijke dag. Mijn ex werd geraakt door een bus. En ik verloor mijn baan als buschauffeur!
- Waar werkt een meisje met één been? IHOP.
- Ik heb geen ecologische voetafdruk. Ik rijd gewoon overal.
- Het is belangrijk om een goed vocabulaire te hebben. Als ik het verschil had gekend tussen de woorden 'tegengif' en 'anekdote', zou een van mijn goede vrienden nog in leven zijn.
- Bij het bestellen van eten in een restaurant vroeg ik de ober hoe ze hun kip klaarmaken. "Niets bijzonders, " legde hij uit. "We vertellen ze gewoon dat ze zullen sterven."
- "Waar breng je me precies heen, dokter?" vroeg de patiënt. "Naar het mortuarium, " antwoordde de arts. "Wat?" De patiënt raakte in paniek. "Maar ik ben nog niet dood!" "En we zijn er nog niet, " zei de dokter.
- Wat is het laatste dat je door een vliegenkop gaat als het tegen de voorruit van een auto rijdt die 70 km / u rijdt? Het is kont.
Om meer verbazingwekkende geheimen te ontdekken over hoe je je beste leven kunt leiden, klik hier om ons te volgen op Instagram!
