Terug in onze jaren '20 was het gemakkelijk om verontschuldigd te worden voor de occasionele faux pas in bed. We waren nog relatief nieuw in het naakt zijn met vreemden, dus we hebben misschien wat dingen gezegd of vragen gesteld die, achteraf, niet de meest geschikte waren achteraf. Maar tegen de tijd dat we de 40 bereiken, is ons seksuele CV een beetje indrukwekkender. We hebben (hopelijk) enkele ervaringen gehad en we weten hoe we met een vrouw in de slaapkamer moeten praten zonder te klinken als een kind met grote ogen in een snoepwinkel. Als je de top 40 hebt bereikt en nog steeds een van deze zinnen uitspreekt vóór, tijdens of na seks, moet je onmiddellijk stoppen. En voor momenten buiten vies gepraat, hier zijn meer woorden en zinnen die je moet stoppen te zeggen tegen de tijd dat je 40 bent.
1 "Was je aan het doen alsof?"
2 "We kunnen het voorspel overslaan, toch?
Je weet zeker de weg naar het hart van een meisje, nietwaar? Wat is er aan de hand, moet je een bus pakken? En hier zijn nog een paar dingen die je nooit tegen een naakte vrouw moet zeggen.
3 "Je moet waarschijnlijk eerst douchen."
Lief. Ongevraagd hygiëneadvies is in het algemeen een vreselijk idee, maar het is vooral verschrikkelijk als je je allebei uitkleed. Terwijl u toch bezig bent, moet u stappen ondernemen om ervoor te zorgen dat u ook aantrekkelijk genoeg ruikt.
4 "Ik gebruik nooit condooms."
Het is niet oké als een 20-jarige het zegt, maar wanneer een 40-jarige man, iemand die oud genoeg is om de gevolgen te begrijpen, klaagt dat "het niet zo goed voelt met condooms", is geen zichzelf respecterende vrouw blijven hangen. Om dat "het voelt niet zo goed" -probleem op te lossen, kun je wat beter een orgasme krijgen.
5 "Het is tijd om een beetje motorboatin te doen…"
Shutterstock
Doe ons allemaal een plezier en stop met het nemen van seksuele signalen uit films van Vince Vaughn.
6 "Ziet deze mol er vreemd uit? Moet ik hem laten uitchecken?"
Je bent oud genoeg (en hopelijk genoeg in dienst) om een ziektekostenverzekering te hebben. Maak een afspraak voor dermatologie en houd uw huidkankeronderzoeken uit de slaapkamer. Houd uw huid zelfs een Adonis-goud met deze 10 beste huidverzorgingsproducten aller tijden.
7 "Word niet verliefd op me, schat. Ik ben niets anders dan problemen."
Natuurlijk ben je, Tex. Een 40-jarige kruipende man. Niets deprimerend daarover. Je zou waarschijnlijk de beste manier moeten zijn om je sex-appeal te vergroten.
8 "Ik hoop dat het cool is als we de tinten omhoog laten zodat de buren ons kunnen zien."
Laat ons spreken voor uw partner en de buren: niemand hoeft dat te zien.
9 "Vind je het erg als ik voor het mondelinge gedeelte sta?"
Het echte leven wordt niet geproduceerd door Brazzers. Je moet niet vragen om als Superman te staan. In feite zou je waarschijnlijk de orale seksfouten moeten leren die je mogelijk maakt.
10 "Kun je me een Uber noemen?"
Zoveel rode vlaggen in één zin. De meest verontrustende is, heeft een man van in de veertig geen geldige creditcard om zijn eigen ritje te reserveren? Waarom vraag je haar nu ook? Er moet een betere tijd zijn, zoals wanneer jullie allebei een broek dragen. (En er is een betere manier om te rijden: Uber VIP. Zo kun je het ontgrendelen.)
11 "Wie is je vader?"
Kijk, een ding over 40 zijn is: je bent oud genoeg om een vader te zijn. Zelfs als je dat niet bent, maakt het je gewoon "papa" noemen in een seksuele omgeving dat iedereen zich ongemakkelijk voelt.
12 "Laten we het licht aandoen. Nee, allemaal."
Als je inmiddels niets anders over vrouwen hebt geleerd, zou het moeten zijn dat zelfs degenen met een onberispelijke lichamen niet graag voelen dat ze te zien zijn. Eerlijk gezegd, zelfs pornosterren zouden waarschijnlijk liever het licht uitdoen. En terwijl je toch bezig bent, leer je hoe je vanavond betere seks kunt hebben met deze essentiële tips.
13 "Hoe heet je ook alweer?"
Je weet zeker hoe je een dame zich speciaal kunt laten voelen. En je kunt meer, betere seks hebben met deze dagelijkse sex-drive boosters.
14 "Het ziet er een beetje… wild daar beneden uit."
Ah, de kritiek op de oude schaamhaar. Want als er iets is dat elke 40-jarige man weet, is het dat haar lichaam jouw zaak is. Oh wacht, we bedoelen het tegenovergestelde.
15 "Weet je zeker dat je weet wat je doet?"
Nee, nee, we snappen het, je geeft alleen wat opbouwende kritiek… dat ze verschrikkelijk is. Veel plezier jezelf later een orgasme te geven! Nu, wat je tegen vrouwen zou moeten zeggen: de 13 meest sexy zinnen die haar hart elke keer zullen ontgrendelen.
16 "Vind je het erg als ik dit film?"
Waarom zou zij? Het is niet zoals dat amateurporno ooit per ongeluk op internet is beland. Wat zou er mis kunnen gaan?
17 "Laten we opschieten."
Zie # 2. Tenzij je excuses probeert te maken voor de voortijdige ejaculatie die gaat gebeuren, is dit nooit goed. Kies in feite de tegenovergestelde benadering en leer hoe je seks (veel) langer kunt laten duren.
"Gaat het je naar buiten brengen als ik begin te huilen?"
Dit is een van die vragen die geen antwoord heeft. Ze zegt ja en ze is een eikel. Ze zegt nee en dan moet ze je zien huilen. En hoe zit het met seks waar je van huilt? Je doet het misschien verkeerd.
19 "Mijn moeder…"
Shutterstoc
Misschien de twee slechtste woorden die je ooit in bed met een vrouw zou kunnen zeggen. Ooit.
20 "Je hebt jezelf een beetje laten gaan."
Gozer.
21 "Wilt u geconfronteerd worden met Swap?"
Ben je een pre-tiener? Hou op! Als je dit in bed zegt, heb je misschien een smartphoneverslaving.
22 "Heb je ooit zo'n grote gezien?"
Grootteonzekerheid (en dat is precies wat dit is) is op geen enkele leeftijd charmant voor een man. Maar bij 40 moet je kalmeren over je penis. Het antwoord is trouwens ja, ze heeft er absoluut één zo groot gezien en ze is nog steeds niet onder de indruk. Je zou je meer zorgen moeten maken over de gezondheid, dus hier zijn 10 manieren om je penis voor altijd gezond te houden.
23 "Ben je serieus een Trump-supporter?"
Politiek in de slaapkamer is net zo logisch als het vergroten van je penis tijdens een presidentiële discussie. Niemand zou ooit… oh, wacht.
24 "Mijn laatste vriendin was een wilde in de zak. Er was eens, oh man, je zult dit verhaal geweldig vinden…"
Shutterstock
Spoiler alert: Nee, dat is ze niet.
25 "Laten we tv kijken als dit voorbij is."
Dat is je postcoïtale ritueel? Geen wonder dat je nog steeds single bent op 40. Ga op pad met deze dating-apps voor mannen ouder dan 40.
26 "Hoeveel kinderen heb je gehad?"
Zo verkeerd op zoveel niveaus. Het is alsof je een vrouw vraagt of ze zwanger is, zelfs als ze er echt, echt, echt zwanger uitziet. Zelfs als je goed raadt, reageert niemand met "Ik ben zo blij dat je het hebt gemerkt!"
27 "Moet het zo voelen?"
Tenzij dit je eerste keer is, wil je deze vraag misschien voor jezelf houden.
28 "Godzijdank voor bierbrillen."
Als een echte heer in zijn veertiger jaren vind je blijkbaar al je romantische partners bij biervat.
29 "Wacht, is dat je clitoris?"
Gefeliciteerd, het kostte je slechts twee decennia om het te vinden. Het kostte NASA minder tijd om een man naar de maan te krijgen.
30 "Vind je het erg als ik je een andere naam noem?"
Er is geen verklaring die dit als een compliment zal laten klinken.
31 "Wil je naderhand met me bidden?"
Wat een super manier om haar te vertellen dat je een spiritueel persoon bent en je bent er vrij zeker van dat jij en zij een hoofdzonde hebben begaan.
32 "Je bent toch niet een van die feministen die me toestemming laat vragen voor elk klein ding?"
Hé, je frat house heeft gebeld, ze zeiden dat je veel te oud bent om te praten als de engste man in de frat.
33 "Ben je afgevallen?"
Shutterstock
Maak je een grapje? Nee, nee, breng nooit haar gewicht op. Het enige ergste wat je had kunnen zeggen is…
34 "Ben je aangekomen?"
Aaaa en je zei het.
35 "Shhh. Mijn ouders slapen boven."
Shutterstock
Nou ja, welke 40-jarige man wiens leven precies verloopt zoals hij had gepland, woont niet in de kelder van zijn ouders?
36 "Kan ik uw auto later lenen?"
Waarvoor? Werkt u nog een dubbele dienst bij McDonald's? Je gaat naar plaatsen, jochie.
37 "Heb je geen Magnum-condooms? Ik draag alleen Magnums."
Suuuuure je doet. Was jij niet degene die erop stond dat de lichten aan zouden gaan? Je weet dat ze daar beneden kan zien, toch?
38 "Ik kan niet wachten om je oma te ontmoeten en erachter te komen hoe je er over 50 jaar uit gaat zien."
We weten niet waar we moeten beginnen.
39 "Wat eten we?"
Shutterstock
Een bestelling van een zonnige kant samen met jou om de flat uit haar appartement te krijgen.
40 "Kan ik de kleine lepel zijn?"
Eigenlijk zal ze het waarschijnlijk wel goed vinden. Zolang je maar niet begint te huilen.
