Echtgenoten zijn heel andere wezens dan alleenstaande mannen. Misschien is het gewoon een onvermijdelijk neveneffect van het delen van vrijwel alles met een ander mens, maar getrouwde mannen kunnen lastiger en gevoeliger zijn voor ergernis. Dingen die nooit onder hun huid zouden zijn geraakt tijdens hun ongehuwde dagen, zijn plotseling ongelooflijk raspend. Dus, als je zin hebt om de grenzen van je man te testen - weet je, gewoon voor de lol - hier zijn 31 dingen die hem bijna zeker op een rijtje zetten.
1. Wijs op waar hij kalende.
Kijk, er is zoiets als constructieve kritiek… en dan is er enige erkenning van een terugtrekkende haargrens. Je kunt er zeker van zijn dat je man zich scherp bewust is van de situatie - hij ziet het haar elke ochtend in de douche weglopen - maar dat betekent niet dat hij eraan herinnerd wil worden.
(Gratis tip: als je echt op zijn zenuwen wilt werken, doe dan suggesties over hoe hij het haarverlies kan terugdraaien, zoals: "Misschien moet je minder hoeden dragen." Ga dan achterover zitten en kijk naar de aderen kloppen op zijn kale buik voorhoofd.)
2. Een achterbank bestuurder zijn.
Zelfs als een man geen idee heeft waar hij naartoe gaat, laat zijn trots hem niet de weg vragen. En dat houdt in dat u advies krijgt van iemand anders in de auto, hoe nuttig het ook is. Achterbank rijden zit hem zo dwars omdat het suggereert dat zijn aangeboren richtinggevoel niet onfeilbaar is - wat natuurlijk niet zo is, maar hij wil niet dat je dat weet. "Je had daar links moeten gaan" is een zin die dieper in de ziel van een man brandt dan "ik wil scheiden."
3. Zet je ijskoude voeten op hem terwijl je allebei onder de dekens zit.
Net op het moment dat je man comfortabel is geworden onder de dekens, komen je ijskoude voeten naar hem toe als een raket, wrijvend tegen zijn warme huid en een koude rilling over zijn ruggengraat. Het is grappig voor jou, maar voor hem is het een daad van niet-uitgelokte vijandigheid.
4. De kat uitnodigen om in bed te slapen.
Als een kat eenmaal welkom is in het echtelijke bed, is dat het. Spel is over. Een man kan nu net zo goed een gast in zijn eigen slaapkamer zijn. Een kat slaapt niet voorzichtig aan de voet van het bed; oh nee, het zal het overnemen en zich uitbreiden voor zoveel beschikbare ruimte als het kan innemen. Een echtgenoot die samen met een kat slaapt, heeft het geluk een reepje dekens te krijgen, en hij krijgt zijn echtgenote zeker niet op elk moment in de nabije toekomst te lepelen.
5. Pijnlijke foto's van hem op sociale media plaatsen.
Het is gemakkelijk om soms te vergeten dat, als het gaat om het plaatsen van foto's op Facebook of Instagram, mannen niet hetzelfde zijn als uw kinderen. Ze zullen geïrriteerd raken als ze erachter komen dat je foto's van ze die er gek uitzien met honderden vreemden hebt gedeeld. En sorry, maar het maakt niet uit hoe vaak je hem vertelt dat hij er schattig uitziet. Dat werkt misschien op een vijfjarige, maar je man weet dat hij zojuist is veranderd in een gemakkelijke clou.
6. Vraag hem: "Dat draag je toch niet?"
Zelfs als het een eerlijke vraag is, vermoedt hij dat het echt codeert voor: "Je ziet er belachelijk uit." Een man die vastbesloten is om zijn eigen mode-keuzes te maken, heeft nog steeds geen vertrouwen in zijn persoonlijke esthetiek. Hij weet dat wat hij als 'formeel' beschouwt, waarschijnlijk heel anders is dan uw definitie.
7. Niet zo onder de indruk zijn van Field of Dreams .
8. Stel een onbeantwoorde vraag zoals: "Vind je de nieuwe buurman aantrekkelijk?"
Oh, dit zijn altijd leuk. Er is absoluut geen manier om een vraag als deze te beantwoorden zonder daarvoor een opgetrokken wenkbrauw te krijgen. Zeg nee, en hij is onnodig gemeen. Zeg ja, en, nou, hij heeft wat te doen.
9. Uitgaven buiten de middelen van uw gezin.
We houden er allemaal van om onszelf af en toe uit te geven. Maar het is ook belangrijk om dingen in perspectief te houden. Wanneer een echtgenoot uitgaven sprees gebruikt als een vorm van stressverlichting, meer geld laten vallen op onnodige spullen dan het budget van hun familie kan toestaan, dan komt hun echtgenoot in de superleuke positie van financieel ouder zijn voor zijn eigen echtgenoot. Er zijn maar weinig dingen zo ongemakkelijk en onhandig om tegen je echtgenoot te zeggen als: "Schat, we moeten het hebben over deze creditcardrekening."
10. Beweren dat je geen honger hebt, eet dan van zijn bord.
Ja, elke echtgenoot is zich terdege bewust van dit gedrag - ook wel bekend als het principe "Zijn friet stelen als je zei dat je geen friet wilde". Als je honger hebt, waarom bestel je dan niet gewoon wat eten? Het is een vraag die mannen al generaties lang in de war brengt. (Dat klopt: veel mannen zijn zich niet volledig bewust van de lange geschiedenis van vrouwen die het gevoel hebben dat ze op een bepaalde manier voor mannen moeten zoeken, wat betekent dat ze bepaalde voedingsmiddelen moeten vermijden.)
11. De afstandsbediening verbergen.
Mannen houden ervan de afstandsbediening te bedienen. Als het ontbreekt, zijn ze een koning zonder hun kasteel en heersen precies over niets. Zelfs als je het ergens verstopt, zouden ze het mogelijk kunnen vinden, slechts vijf minuten zoeken in een woonkamer naar een ontbrekende afstandsbediening kan het soort mannelijke hysteriek veroorzaken dat alleen wordt gezien vanaf Charlton Heston aan het einde van Planet of the Apes .
12. Laat uw kleding overal achter.
Staande lampen, eetkamerstoelen, banken in de woonkamer - ze kunnen allemaal worden gebruikt voor het draperen van kleding. Als het hele huis je kast wordt, rijd je je man de muur op.
13. Met hem praten in een babystem.
Een babystem kan voor veel mannen als spijkers op een schoolbord zijn. Het is vooral irritant als hij vermoedt dat je flirterig probeert te zijn. Ja, hij wil je amoureuze aandacht, maar wanneer je stem klinkt als een griezelige pratende baby van Looney Tunes, gaat zijn verlangen naar knuffelen voort.
14. Hij stuurt hem naar de winkel met een lijst met onmogelijk te vinden items.
Het koekje lijkt altijd op deze manier af te brokkelen: wanneer het zijn beurt is om boodschappen te doen, is het ook tijd om de meest waanzinnig verborgen items in de winkel in te slaan. In elke supermarkt zijn bonen in de refill nooit waar ze zouden moeten zijn. ( Waarom staan ze in het gedeelte 'Latin' en niet bij de andere bonen ?! )
15. Het bed vullen met een berg kussens.
Als mannen de leiding hadden over de inrichting van de slaapkamer, zouden er slechts twee kussens zijn: een voor elk van jullie. Maar vrouwen gaan een beetje overboord met de kussens, in elke denkbare maat en textuur. Er zijn decoratieve kussens en euro-sham kussens en kleine kussens en kussens speciaal ontworpen voor het bestrijden van kniepijn. Laad het bed met zoveel kussens dat hij niet eens zeker weet waar hij plaats moet maken voor zichzelf, en je bent erin geslaagd hem te irriteren zonder een woord te zeggen.
16. De kast veroveren.
17. Ding zijn taaiheid.
Nooit is een man meer geagiteerd dan na het leren dat hij lang niet zo stoer is als hij denkt dat hij is. Maar als je ongeveer genoeg van zijn gezeur over hangnails of beknelde spieren had, zou je altijd kunnen terugvallen op de troef: herinner hem aan de ondenkbare pijn bij het baren van een mens. Niemand kan terugkomen van die klap.
18. Schaamteloos liegen over hoe dicht je bent om klaar te zijn.
"Even geduld, ik ben bijna klaar!" Ja, dat heb je al gezegd. Tweemaal. En dat was 10 minuten geleden! In vijf minuten kunnen de meeste mannen gaan van ongewassen en nog steeds in hun pyjama tot volledig gekleed en klaar om de wereld tegemoet te treden. Dus ze zullen nooit volledig begrijpen of hun partner een paar extra stappen heeft. Het enige dat ze zeker weten, is dat het nog minstens 10 minuten zal duren.
19. Middelgrote beslissingen nemen die hem raken zonder zijn inbreng te krijgen.
Niet in een belachelijke mate - je wilt waarschijnlijk geen huis verkopen of je niet in een nieuwe staat begeven zonder je levenspartner te raadplegen - maar soms is het leuk om iets consequent te doen zonder eerst zijn temperatuur te meten. Zoals bijvoorbeeld het schilderen van je slaapkamer in een geheel nieuwe kleur. Of een huisdier adopteren. Of doneer die stoffige dvd-collectie in de kelder aan Goodwill.
20. Zelfs niet doen alsof hij geeft om de dingen waar hij van houdt.
We hebben allemaal - zowel mannen als vrouwen - onze rare kleine obsessies. Meestal zal een vriendelijke echtgenoot glimlachen en doen alsof hij zelfs een beetje interesse toont. En soms, nou ja, een echtgenoot kan het gewoon niet storen. Zoals wanneer de Godfather- trilogie op kabel speelt en hij duizelig is van opwinding, maar je kunt nauwelijks een geeuw beheren. Of als zijn favoriete sportteam het kampioenschap haalt en je niet eens opkijkt vanaf je telefoon. Mannen beweren dat het niet uitmaakt, maar vertrouw ons, het komt onder onze huid.
21. Noem hem 'alleen maar om te chatten'.
Als je je man belt om te vragen waar de extra koffiefilters zijn, is er een duidelijk doel voor het gesprek. Hij zal dit waarderen. Maar als je belt om hem te vertellen over een hilarische podcast die je zojuist hebt gehoord, kun je zijn Me Time aantasten - iets waar we allemaal meer van zouden kunnen gebruiken.
22. Gebruik zijn scheermes.
Een echtgenoot kan altijd zien wanneer zijn echtgenoot zijn scheermes heeft gebruikt. Plots voelt het lemmet dat ooit zo soepel over zijn wang vergulde aan als een tuinhark. Je komt er niet mee weg!
23. Vul de auto nooit met gas (zelfs niet als het waarschuwingslampje voor laag brandstofpeil brandt).
Het is natuurlijk niet zo dat je het belang van benzine niet begrijpt om auto's te laten rijden. Je wordt gewoon meer vermaakt door hoe je man volkomen verbijsterd raakt wanneer je weer "vergeet" te slingeren bij het benzinestation. We begrijpen het.
24. Vergeten was in de droger te doen.
Iedereen kan beginnen met een lading wasgoed, maar er is een echte verplichting voor nodig om te onthouden om de natte kleren uit de wasmachine te halen en in de droger te doen. Sommige echtgenoten komen niet altijd bij deze stap, waardoor mannen hun haar (of wat ervan overblijft) gefrustreerd willen scheuren. Hé, ze hebben twee armen, ze kunnen de was net zo veranderen als iedereen. Als mannen niet willen dat hun shirts beschimmeld worden omdat ze de hele nacht in een vochtige wasmachine worden achtergelaten, hadden ze er iets aan moeten doen.
25. Zijn spullen "opruimen" zonder hem te vertellen waar je hem neerzet.
Wanneer het huis grondig wordt schoongemaakt, kunnen dingen… verdwijnen. Dingen zoals kleding, belangrijk papierwerk, dat tijdschrift dat hij midden in het lezen zat. Natuurlijk, het is een beetje een stereotype, maar veel mannen houden van en leven volgens een systeem van georganiseerde chaos. Als je merkt dat het is weggevaagd, en dat alles nu… ergens anders is, kan elke man in een kleine existentiële paniek terechtkomen en hem wekenlang ergeren als hij alles opnieuw probeert te lokaliseren.
26. Hem tegensprekend tegenover anderen.
Een echtgenoot heeft niet altijd gelijk - verre van dat. Hij kan en zal zijn voet net zoveel in zijn mond steken als iedereen. Maar dat is geen reden om hem publiekelijk te vernederen door precies aan te geven hoe erg hij de feiten heeft verknald. Vooral als hij wordt omringd door familie of vrienden, is het gewoon niet voor niets belachelijk om hem voor de gek te houden, waarom hij niet verkeerd kan zijn over waar hij het over heeft.
27. Het aangaan van relaties uit het verleden.
Als er één onderwerp is dat een echtgenoot nooit met zijn echtgenoot wil bespreken, dan is het verleden tijd: al die vroegere vriendjes en vriendinnen. Het is een converserend mijnenveld dat gegarandeerd geen gelukkig einde heeft. Wat kan hij je mogelijk vertellen over zijn exen waar je niet jaloers op wordt? En spoiler alert, elk detail dat je deelt over een ex-vriendje, zowel goed als slecht, zal hem alleen maar laten slapen. Hij zal naar het plafond van de slaapkamer staren en zich afvragen waarom je in de eerste plaats hebt verteld wat zijn gezicht is, de eikel die je tot nu toe hebt gebruikt.
28. Bladeren door zijn teksten en e-mails.
Het is niet dat hij iets te verbergen heeft, het is dat mannen elke controle van hun persoonlijke teksten en e-mails beschouwen als een schending van vertrouwen, een bewijs dat hun partner denkt dat ze moeten controleren. Niemand leest de inbox van een echtgenoot omdat ze op zoek zijn naar geestige bon mots en bewijs dat ze met een moderne Oscar Wilde zijn getrouwd. Nee, ze zoeken naar vuil en iedereen weet het. (Ook kunnen sommige van onze tekstuitwisselingen met onze moeders ronduit beschamend zijn. Hoe minder je weet, hoe beter.)
29. Zijn beltoon wijzigen in het favoriete nummer van uw kinderen.
Elke man heeft ten minste één minst geliefde deuntje dat zijn kinderen in een constante lus hebben gespeeld. De maar al te bekende melodie is nu genoeg om hem tot waanzin te drijven. Bonuspunten als hij niet helemaal duidelijk is hoe hij de beltoon terug moet veranderen!
30. Probeerde hem te "veranderen".
Het succesvol veranderen van een man in het type persoon dat je wilt dat hij is in plaats van hem te accepteren als de gebrekkige maar lieve man met wie je trouwde, heeft precies 0 procent van de tijd gewerkt. Het steeds opnieuw proberen is een recept voor ergernis.
31. Zeggen "alles is goed."
Dat is het absoluut niet. En om de beste partner te zijn die je kunt zijn, mis je de 50 beste huwelijkstips aller tijden niet.
Om meer verbazingwekkende geheimen te ontdekken over hoe je je beste leven kunt leiden, klik hier om ons te volgen op Instagram!
