Feit: Kinderen raken geïrriteerd door hun ouders. Als je denkt dat jouw bestaan er niet voor zorgt dat ze constant met hun ogen rollen en kreunen onder hun adem, leef je in een fantasiewereld. Dat is gewoon de ouder-kind-dynamiek. Maar je kunt een deel van die druk verminderen. Ze zullen je nooit volledig accepteren als een niet-gênant mens wiens enige doel niet is om hen voor hun leeftijdsgenoten te vernederen - want kom op, jullie weten dat dat niet waar is - maar er zijn manieren om te bemiddelen een vrede, waar je hen slechts een deel van de tijd treft.
De eerste stap is acceptatie. Je moet lang en goed naar je eigen gedrag kijken. Niet door normale, rationele ogen. Maar door de ogen van een kind, dat de wereld op een heel andere manier waarneemt dan de rest van ons. De dingen waarvan je denkt dat ze niet erg zijn, zijn eigenlijk, vanuit hun voordeel, egregious daden van een monsterouder. Maar je kunt veranderen. Misschien niet alles wat je doet, maar genoeg om een paar landmijnen in de afstand tussen jou en hen te verwijderen.
Hier zijn 30 manieren om je kinderen te irriteren, samen met een paar suggesties over hoe je een deel van de schade kunt herstellen. En om erachter te komen wat nog meer verboden is als het gaat om kinderen, bekijk je de 25 ergste dingen die je tegen je kinderen kunt zeggen.
1 Vraag naar hun dag.
Wat ben jij, de FBI? Is dit een verhoor? Kinderen hebben misschien veel te zeggen over hun dag, maar ze zijn terughoudend bij directe vragen. Als je er echt achter wilt komen of ze iets op school hebben geleerd of nieuwe vrienden hebben gemaakt, houd dan je mond en laat het organisch opkomen. En als je alles gelooft wat je kind zegt, wees gewaarschuwd: hier zijn 40 leugenskinderen die zeggen dat ouders altijd voor vallen.
2 Maak er eindeloze foto's van.
Niets laat een kind zijn verstand verliezen, zoals hem wordt gevraagd om te poseren voor de honderdste foto in een periode van 10 minuten. Goede God, moet elk wakker moment van hun leven worden gedocumenteerd? Als je echt nog een foto nodig hebt, die precies hetzelfde is als elke andere foto van hen op je telefoon, probeer er dan in elk geval stiekem en onopvallend over te zijn. Maak een foto wanneer ze niet opletten.
3 Kam hun haar.
Niet elk kind maakt zich zorgen als hun haar een warboel is, of ze zien eruit alsof ze net wakker zijn geworden uit het slapen in een container tijdens een regenbui. Als ze met een kam of borstel op hen afkomen, kan het aanvoelen alsof ze worden gestalkt met een roestig zakmes. Als ouder is het belangrijk om je gevechten te kiezen, en vertrouw ons, deze kan niet worden gewonnen. Om nog meer ruzie te voorkomen, bekijk je 30 dingen die moeders nooit voor hun dochters mogen zeggen.
4 Volg uw dreiging om hun schermtijd te beperken.
Elke ouder spreekt zijn kinderen over hoe tv- en videogames hun hersenen rotten, maar we hebben niet altijd de moed om het te volgen. Kinderen weten dat, en dat is waarom ze in paniek raken als onze bedreigingen niet hol blijken te zijn. Neem hun schermtijd weg, en het voelt alsof je hen voedsel en water ontzegt.
5 Interactie met hun vrienden.
Met interactie bedoelen we geen lange, langdurige gesprekken. We bedoelen gewoon vluchtig oogcontact maken en zeggen: "Hallo." Elke poging om het bestaan van hun vrienden te erkennen kan alleen worden geïnterpreteerd als een poging om hen voor hun leeftijdsgenoten in verlegenheid te brengen. Als je ze gelukkig wilt houden, behandel hun vrienden dan alsof je een ex op straat tegenkomt, uit een relatie die slecht is afgelopen. Staar gewoon naar je voeten, blijf stil en hoop dat ze je niet opmerken.
6 Niet genoeg suikerachtige en ongezonde snacks in de voorraadkast bewaren binnen handbereik.
Shutterstock
Bananen en appelschijfjes? Hou je me voor de gek ? Af en toe een stuk vers fruit is prima, maar elk kind met werkende smaakpapillen zal meer knaller eisen van hun snackopties. Ze willen een snacklade of een voorraadkast die eruitziet als een droom van Willy Wonka-koorts. Als u dit niet doet, kan dat maar één ding betekenen: u houdt er niet echt van. En voor nog meer goed advies over ouderschap, hier zijn de 30 ergste opvoedingsfouten die iedereen maakt.
7 Zing mee met je favoriete nummers.
Je kunt een klassiek getrainde vocalist zijn, in staat om alle noten met perfecte vibrato te raken, en je kinderen zullen nog steeds krimpen alsof je een dronkaard bent die zich een weg baant door een karaoke-nummer. Zolang het de bedoeling is om ze te doden, gaat het prima. Maar als je denkt dat ze met gedempte referentie kijken, verbaasd over waarom je niet Justin Timberlake van je generatie bent geworden, houd je jezelf voor de gek.
8 Dans.
Het gaat hand in hand met zingen. Je denkt dat je een paar zoete bewegingen kapotmaakt, en al je kinderen zien een ongecoördineerde volwassene die zich nog steeds niet realiseert dat The Robot niet binnen zijn of haar vaardigheden ligt.
9 Herinner ze aan huiswerk.
Huiswerk is de IRS-belastingaudit van de kinderwereld. Ze weten dat ze er niet aan kunnen ontsnappen, maar ze vrezen het met elk bot in hun lichaam. Wanneer hun ouders het ter sprake brengen, is het nooit nuttig. Of tenminste zo wordt het geïnterpreteerd door de oren van kinderen.
Je denkt misschien dat je iets onschuldigs zegt, zoals: 'Vergeet niet dat je huiswerk te maken hebt', maar alles wat ze horen is: 'De klok tikt! Je slaapt vannacht niet en je faalt in alles wat je probeert ! Je hebt me opnieuw teleurgesteld !!"
10 Probeer ze te helpen met hun huiswerk.
Shutterstock
Dit is een academische samenwerking die vanaf het begin gedoemd was. Omdat communicatie gewoon niet mogelijk is. Je leest misschien direct uit de opdracht, met de exacte woorden van hun leraar, en ze zullen zich nog steeds in een hoek voelen zitten. Je duwt te hard, of begrijpt het niet, of maakt alles ingewikkelder of niet ingewikkeld genoeg, waarom doe je hen dit aan ?!
11 Een bedtijd afdwingen.
Shutterstock
"Dwingen" lijkt misschien een sterk woord. Je bent tenslotte geen bewaker. Oh, maar dat zou je net zo goed kunnen zijn. Wijs erop dat bedtijd aanstaande is, is eigenlijk een vijandige daad op hun persoonlijke vrijheid. Waarom zou je egoïstisch wijzen op het verstrijken van de tijd, alsof je niet de geheime architect achter dit alles zou zijn, duivels van plan om hen te beroven van kostbare momenten? Ze zullen misschien gewoon hun neus naar je plooien, maar wees gerust dat ze ergens in hun hoofd dat grote ensemble-lied van Les Miserables zingen. "Hoor je de mensen zingen? / Het lied van boze mannen zingen ?!"
12 Gooi hun kunstwerken weg die duidelijk over twintig jaar onbetaalbaar zouden worden in de kunstwereld.
Shutterstock
Het is alsof je niet eens om dat haastig getrokken krijtje meesterwerk geeft, dat ze in vijf minuten klaar waren en toen vergaten te bestaan nadat je het op de koelkast had gelegd! Het is duidelijk dat de boodschap die je hen stuurt is: "Je talent doet er niet toe en je moet het gewoon opgeven." Hoe kon je?
13 Vervang hun friet door broccoli.
Stel je dit voor: je bent met je gezin in een restaurant en probeert gewoon te genieten van een eenvoudige maaltijd. Je geeft de server je bestelling, en dan onderbreekt deze grote bruut die zichzelf je ouder noemt, en zegt: "Zou je broccoli kunnen vervangen door de friet?" Fiiiiine. Terwijl ze toch bezig zijn, waarom niet elke maaltijd een grote kom smaakloze pasta maken? Omdat je natuurlijk niet wilt dat ze VREUGDE meer ervaren !!
14 Gebruik speeksel en een duim om iets van hun gezicht te vegen.
Er moet een betere manier zijn om vlekken of voedseldeeltjes uit het gezicht van uw kind te verwijderen. Wanneer ze die natte duim naar hen toe zien stormen, klaar om hun wang aan te vallen als een Silkwood-douche, zendt het een rilling over hun ruggengraat. Ze zijn niet terugdeinzen omdat ze ertegen zijn dat hun gezicht wordt schoongemaakt. Maar het verschil tussen een vochtige handdoek en je met spuug doordrenkte duim is als het verschil tussen een lekkere douche en opgespoten worden met een tuinslang.
15 Laat ze stoppen met het spelen van Fortnite omdat het etenstijd is of wat dan ook.
Shutterstock
Ja, het is belangrijk om een lichaam bij te vullen met de voedingsstoffen die het nodig heeft om te overleven. Maar gaat het een kind helpen de dystopische nachtmerriescape van Fortnite te doden of te doden? Je onvermogen om te begrijpen hoe een schietspel van een derde persoon belangrijker is dan aan een tafel zitten, doen alsof je groenten eet en vragen negeert over wat ze met hun dag deden, maakt dat ze zich legaal gek voelen.
16 Praten over puberteit.
Loop gewoon weg. U kunt het onderwerp op een later tijdstip opnieuw bezoeken. Zoals wanneer ze 30 zijn.
17 Vraag hen om boodschappen te doen wanneer uw lijst langer is dan één item.
Shutterstock
Als ze geen andere keus hebben dan je te vergezellen op een expeditie, prima. Maar laten we op zijn minst prioriteiten stellen. Hoeveel heb je op deze zogenaamde "lijst" eigenlijk nodig? We kunnen zien zonder te kijken dat je waarschijnlijk veel overboord bent gegaan met de groenten en fruit. Laat je kind het tot in de puntjes regelen. Pop Taartjes. Boem, je bent klaar! Wat was daar zo moeilijk aan?
18 Maak GROTE foto's op uw iPad.
Je weet dat je telefoon ook foto's maakt, toch? Je hoeft die grote iPad niet te pakken en overal naartoe te wijzen, alsof je jezelf afschermt met een ringband met drie ringen. Elke keer dat u dat doet, zorgt u ervoor dat uw kinderen hetzelfde veiligheidsadvies willen volgen als het overleven van een huisbrand: stoppen, laten vallen en rollen.
19 Praten over het weer.
Shutterstock
Oh echt, de temperatuur vandaag kan een paar graden onder normaal schommelen, dus we willen misschien een trui of op zijn minst een lichte windjack meenemen, tenzij we ons zorgen maken over die 20% kans op regenvoorspelling, dan moeten we misschien een slicker meenemen, maar niets te zwaar want OH MIJN GOD, laat het alstublieft stoppen !! Een ouder die praat over wat het weer zou kunnen zijn, is het equivalent van waterboarden.
20 Gebruik het acroniem LOL in een zin.
Het is alsof kinderen in de jaren 60 geconfronteerd werden met ouders die erop stonden dingen te zeggen als: "Dat is groovy, ik kan het graven." Ze denken niet dat je nu cool bent. Precies het tegenovergestelde.
Een ouder is altijd beter gediend door onwetend te zijn (of op zijn minst te lijken). Zodra je jargon begint te laten vallen - "Dat meisje met wie je sprak, is dat jouw bae?" - heb je niet alleen een kind een terechte reden gegeven om het huis te verlaten en een fulltime treinzwerver te worden, je hebt je pokergezicht verpest. Ze weten wat je weet. Doe onwetendheid en je hebt een veel betere kans om belangrijke informatie te krijgen. En onthoud: blijf altijd uit de buurt van de 40 woorden die mensen ouder dan 40 niet mogen gebruiken.
21 Wees te liefdevol met je partner of partner.
Shutterstock
Drie woorden: krijg… een… kamer. Ja, kinderen zijn erg blij dat hun ouders oprechte genegenheid voor elkaar voelen. Maar die genegenheid moet worden gecommuniceerd op manieren die door kinderen zijn goedgekeurd en niet-grof zijn. Zoals, gewoon naar elkaar glimlachen. Of hand voor vijf seconden vasthouden totdat hun kinderen het merken en dan onmiddellijk je grip loslaten met extreme vooroordelen .
22 Wees te liefdevol met hen .
Als je serieus een knuffel en / of kus van je kind wilt, gedraag je dan als een normaal persoon en vraag het voordat je het huis verlaat, en zeker voordat de raamkappen open zijn of er natuurlijk zonlicht in de buurt van een van jullie is, waardoor je ouder-kind affecties voor de grijnzende blik van een meedogenloze buitenwereld.
23 Wees te liefdevol met hen, terwijl hun vrienden DAAR RECHTS zijn en alles kunnen zien !!
Shutterstock
Je laat ze maar één keuze: om de stad te verlaten en hun naam te veranderen, verander in feite hun hele identiteit. Ze moeten deelnemen aan het getuigenbeschermingsprogramma. Serieus, wat kunnen ze nog meer doen? De manier waarop je leunde voor een kus, en het landde precies op hun wang en bleef daar enkele seconden? Hoe kan jouw kind dat leven? Ze hebben nu het merkteken van het beest. Je hebt ze ongedaan gemaakt.
24 Begrijp niet waarom het bekijken van mensen die videogames spelen op YouTube fascinerend is.
Shutterstock
Ja, het slaat nergens op. Waarom speel je niet gewoon Minecraft in plaats van te kijken naar een man die eruit ziet alsof hij in de kelder van zijn ouders woont, uur na uur na uur Minecraft te spelen? Hoe is dat entertainment? Alleen al het stellen van de vraag betekent dat u pijnlijk uit contact bent en de omvang van uw kennis over videogames waarschijnlijk begint en eindigt met de originele Super Mario Bros.
25 Verzoek dat ze de badkamer niet behandelen als een toilet voor een vrachtwagenstopplaats.
Shutterstock
Het voelt niet alsof je veel vraagt. Je wilt gewoon niet dat ze naar het toilet gaan alsof het een bullseye is die ze niet van plan zijn te raken. Of om natte handdoeken op de vloer te laten liggen, of stukjes tandpasta op de make-upspiegel, of god weet wat dat in de gootsteen is.
Uw redelijke verzoeken worden echter begroet alsof u een gezondheidsinspecteur bent die het familiebedrijf wil sluiten. Welke steekpenningen hebben ze om op te hoesten om je weg te laten gaan? Voor meer informatie over de beste manieren om op te ruimen na je kinderen, bekijk je 20 geweldige trucs voor het schoonmaken van je badkamer.
26 Op Facebook zijn of op andere sociale media.
Shutterstock
Stel je voor dat je weer een kind bent, en je ouders hebben plotseling de mogelijkheid om iets tegen je te zeggen, of een foto te delen, of (de hemel helpt ons) een "grap", en die uitwisseling kan worden gezien door iedereen die je kent en iedereen die je ooit zou kunnen mogelijk weten . Dat is de horrorshow waar moderne kinderen mee te kampen hebben. Hoe beschaamd zijn ze? Een Britse studie uit 2017 wees uit dat 14%, of iets meer dan een op de tien kinderen, hun ouders online meer schamen dan in het echt. Dit is absoluut een van de redenen waarom je zo blij zou moeten zijn dat je nu geen tiener bent.
27 Vertel kruipende verhalen over je jeugd die nergens heen gaan.
Als je erop staat om je kinderen een "hilarisch" verhaal uit je jeugd te vertellen, zorg er dan voor dat het aan deze twee regels voldoet: Eén, het heeft een punt. Of het nu is "onze telefoons waren aan de muur bevestigd " of "en dat is toen ik hoorde dat je alleen verantwoordelijk bent voor jezelf", heb een bestemming of moraal in gedachten. Twee, is je verhaal langer dan een cartoon van Looney Tunes ? Zo ja, doe geen moeite. Je gaat regelrecht op "Ik snap het, ik geeeeeeet het" territorium.
28 Geef ze klusjes.
Een kind vragen om het vuilnis buiten te zetten of de vaatwasser te legen lijkt misschien onschadelijk, of zelfs een kans voor hen om te leren over de waarde van hard werken, maar voor hen is het niets minder dan gemeenschapsdienst. Ze doen het alleen omdat de andere optie opsluiting is.
Je kunt ze aanmoedigen wat je maar wilt, maar je lof over "goed werk" is doof. Je kunt net zo goed een reclasseringsambtenaar zijn, aftekenen op hun papieren en hen eraan herinneren met een verblinding om de stad niet over te slaan.
29 Blijf volhouden dat "de originele Star Wars- films de beste waren."
Shutterstock
Je zult ze nooit overtuigen dat Empire Strikes Back een betere film is dan The Last Jedi of zelfs Rogue One . Het gaat gewoon nooit gebeuren. Het zou hetzelfde zijn als beweren dat de Marx Brothers intrinsiek meer komisch getalenteerd zijn dan Teen Titans Go . Trek je haar uit alles wat je wilt, je verandert niet van gedachten. Je maakt ze gewoon meer geïrriteerd dat je zo vast zit in het verleden.
30 Dwing hen om naar babyfoto's van zichzelf te kijken.
Nee, die foto van hen als baby, haarloos en kwijlend, waggelend over de keukenvloer als een broekloze pinguïn, is zeker niet "a-dor-a-ble". Het is een publieke aanval op hun karakter.
