Een stiefouder zijn is een andere ervaring dan een kind vanaf de geboorte opvoeden, maar dat betekent niet dat de ontmoedigende taak niet gepaard gaat met zijn eigen reeks beproevingen en beproevingen. Aan het begin van de relatie stuit je waarschijnlijk op een hoop angst en soms zelfs haat door de kinderen van je partner. En wanneer de kinderen eindelijk komen, moet je vechten met hun andere biologische ouder, die waarschijnlijk niet je grootste fan is. In veel situaties word je behandeld als een tweede burger, ondanks het feit dat je net zo'n grote rol speelt in het leven van je stiefkinderen als hun huidige ouders.
Ja, een stiefouder zijn kan soms een ondankbare baan zijn, maar het kan ook veel voldoening geven. Of je nu stiefouder gaat worden of je eigen ouder is hertrouwd, blijf lezen om de verrassende dingen te ontdekken die niemand je vertelt over het zijn van een stiefmoeder of stiefvader.
1 Je grenzen leren kennen is een proces.
Shutterstock
De grenzen van een ouder en de grenzen van een stiefouder zijn twee totaal verschillende dingen. En volgens opvoedcoach Tracy Poizner, gastheer van de podcast Essential Stepmom , kost het leren van je grenzen als stiefouder tijd en geduld, omdat elk gezin anders is.
"Het is vrijwel onmogelijk om te weten dat je hebt overschreden totdat je het al hebt gedaan, en de lijn is constant in beweging. Je kunt een grens overschrijden met de kinderen, met de bio-moeder en met je echtgenoot die hun vader is, " ze legt uit. "Het is zo'n beetje een mijnenveld!"
2 Soms moet je een stap opzij zetten en de biologische ouders de beslissingen laten nemen.
Shutterstock / syda-producties
Stiefouders - vooral diegenen die zelf biologische kinderen hebben - hebben de natuurlijke neiging om hun twee cent te willen steken in beslissingen over opvoeding. Poizner zegt echter dat stiefouders in principe de innerlijke opvoeding van GPS moeten ontkoppelen. Het probleem om stiefouder te zijn, is dat er twee biologische ouders zijn die alle rechten hebben om die kinderen naar eigen inzicht op te voeden, en het is heel vaak op gespannen voet met wat de stiefouder zou doen."
3 Niet iedereen herkent u als ouder.
Shutterstock / anek.soowannaphoom
Het feit dat je jezelf als een bonafide ouder ziet, betekent niet dat iedereen in je leven dat zal doen. Integendeel, in Florida gevestigde erkende maatschappelijk werker Joaquin Martinez, LCSW, merkt op dat stiefouders vaak 'de extra verantwoordelijkheid krijgen om een andere ouder te zijn zonder veel erkenning als ouder'. Onthoud aan het einde van de dag dat zolang uw partner uw harde werk en toewijding aan hun kinderen erkent, het niet uitmaakt wat iemand anders denkt of zegt.
4 Inclusief uw stiefkinderen.
Shutterstock
In het reine komen met het feit dat je vrienden je niet als een echte ouder zien, is één ding. Het accepteren dat je stiefkinderen jou niet als een deel van hun gezin beschouwen, is een ander beest - een die veel te veel stiefouders onder ogen moeten zien.
In een Quora-thread over de moeilijkste delen over het zijn van een stiefouder, merkt een stiefvader genaamd Ashley Eckhoff op dat zijn grootste probleem "altijd een tweederangs burger in de familie is. Het is niet opzettelijk", zegt hij, " maar je wordt vaak… buitengesloten van het familieverhaal of je rol wordt geminimaliseerd."
5 In het begin stuit je meestal op veel weerstand.
Shutterstock
Weinig mensen trouwen in een gezin en verwachten dat de kinderen van hun nieuwe echtgenoot hen met open armen verwelkomen. "Wanneer stiefmoeders in beeld komen, voelen ze zich vaak een buitenstaander en moeten ze de kinderen consequent hun moeder horen opvoeden, " legt Dr. Sherrie Campbell uit, een klinisch psycholoog uit Californië en auteur van But It's Your Family: Knipbanden met giftige familieleden . "Je wilt liefhebben maar je hebt niet dezelfde onvoorwaardelijke liefde voor hen omdat zij niet jouw kinderen zijn."
6 Stiefvaders hebben de neiging het een beetje gemakkelijker te hebben.
Shutterstock
"Stiefvader is over het algemeen veel eenvoudiger, " zegt Dr. Campbell. "Kinderen vinden het vaak prima dat ze op de achtergrond zijn. Ze worden niet veel vergeleken met hun vader. Stiefkinderen zien ze als leuk of als een echte non-issue. Ze zijn ook geneigd zijn regels automatisch te volgen uit angst voor hem boos maken."
7 In sommige gevallen kan de stiefouder / stiefkindrelatie 'gedwongen' aanvoelen.
Shutterstock
Nog een van de zelden besproken realiteiten van het zijn van een stiefouder is "de gedwongen relatie tussen de stiefouder en het kind", zegt Martinez. "De meeste relaties worden organisch gevormd, en sommige stiefouders proberen de relatie te versnellen bijna als een manier om de andere twee ouders in te halen."
8 Het kost tijd om een echte relatie met uw stiefkinderen te ontwikkelen.
Shutterstock
Relaties hebben tijd nodig om zich te ontwikkelen en de stap-ouder / stief-kindrelatie is geen uitzondering. Het probleem? Volgens Elisa Robyn, PhD, hebben stiefmoeders en stiefvaders vaak '' Brady Bunch 'verwachtingen' als het gaat om het toetreden tot de familie van hun echtgenoot, en deze onrealistische verwachtingen maken het alleen maar erger als problemen onvermijdelijk ontstaan.
"De meeste families nemen de tijd om op te lossen en worden geconfronteerd met grote problemen. We denken misschien dat vriendelijkheid alle problemen oplost, maar dit is niet altijd waar", zegt Robyn.
9 De leeftijd van het kind is een belangrijke factor.
Shutterstock
Volgens Robyn is "de leeftijd van de kinderen" een belangrijke factor in de stap-kind / stiefouderrelatie. "Tieners zijn meestal de meest uitdagende en kinderen op elke leeftijd kunnen accepteren of afwijzen", zegt ze.
10 Evenals de omstandigheden die hebben geleid tot jouw betrokkenheid bij hun leven.
Shutterstock
Denk na over wat heeft geleid tot uw betrokkenheid bij het leven van uw stiefkind. Is uw huidige echtgenoot gescheiden? Is hun laatste partner - en de andere biologische ouder voor uw stiefkinderen - overleden? Als uw antwoord op een van deze vragen ja is, waarschuwt Robyn dat 'de omstandigheden ook de reactie van de kinderen op u zullen beïnvloeden'.
11 Scheidingskinderen geven de stiefouders vaak de schuld en straffen voor wat er is gebeurd.
Shutterstock
"Veel kinderen ontgroeien nooit de wens voor hun ouders om zich te herenigen", zegt Robyn. En als dit het geval is met uw stiefkinderen, dan zult u misschien merken dat zij u "straffen" voor de scheiding - ondanks het feit dat u geen deel van hun leven was tot ver nadat al het papierwerk was ondertekend en afgerond.
12 Wat u in het begin doet, heeft een blijvende impact.
Shutterstock
Van de manier waarop u met uw partner praat tot de manier waarop u zich in het huis gedraagt, alles wat u doet, heeft op de lange termijn invloed op uw relatie met uw stiefkinderen. En volgens Clark en Leah Burbidge, stiefouders en auteurs van Living in the Family Blender: 10 Principles of a Successful Blended Family , is een van de grootste invloeden op je langdurige relatie "interactie met de kinderen vanaf het begin. Blended gezinsleven vereist een onmiskenbaar hogere standaard en een niveau van betrokkenheid, "verklaren ze in een post voor Twinmom.com.
13 Je voelt je bijna onmiddellijk beschermd tegen je stiefkinderen.
Shutterstock
"Er is heel vaak een nog sterkere band met de kinderen die je misschien niet hebt opgevoed maar heel diep liefhebt", zegt Adina Mahalli, MSW, een gecertificeerde geestelijke gezondheidsexpert en gezinstherapeut bij Maple Holistics. "Ook niet algemeen gedeeld is het intense beschermende instinct dat bijna onmiddellijk in werking treedt."
14 De band tussen uw partner en hun kinderen is waarschijnlijk sterker dan die van u als koppel.
Shutterstock / fizkes
Uw wederhelft heeft misschien beloofd 'tot de dood u scheidt, maar aan het einde van de dag zal hun band met hun kinderen altijd hun band met u overtroeven. "De alliantie tussen de ouder en het kind in een biologisch gezin is potentieel sterker (begrijpelijk) dan het paar", schrijft psycholoog Karen Young op haar blog Hey Sigmund. Als je wilt dat je relatie met je partner en je nieuwe stiefkinderen werkt, moet je leren in orde te zijn met dit feit en de ondoordringbare ouder / kind-band niet in de weg te staan.
15 Je uitgebreide gezin ziet je stiefkinderen misschien niet als de jouwe.
Shutterstock
Alleen omdat u uw stiefkinderen als uw eigen kinderen ziet, betekent dit niet noodzakelijkerwijs dat de rest van uw gezin dat zal doen. Zoals Robyn opmerkt: "onze uitgebreide families zullen anders reageren op onze stiefkinderen. In sommige gevallen zullen ze deel uitmaken van het gezin, en in andere gevallen zullen ze altijd worden gezien als de kinderen van onze echtgenoot."
16 Discipline is een hot-buttonprobleem.
Shutterstock
Hoewel overtuigingen vaak verschillen, moeten ouders verenigd zijn in hun beslissing als het gaat om het disciplineren van een kind. Gooi echter een stiefouder in de mix en je hebt niet twee, maar drie verschillende ouders die het eens moeten worden over de beste straftactieken om effectief te zijn. "Je moet proberen je overtuigingen van discipline te vermengen met niet slechts één persoon, maar mogelijk nog twee personen, " verklaart stiefouder Cara Allen over Quora.
17 Je gaat soms ruzie maken met je wederhelft over hun beslissingen over ouderschap.
Shutterstock
"Wanneer je een stiefouder wordt, word je in een omgeving gegooid waar je niet bij betrokken was", legt Allen uit. "Je hebt misschien (en had) moeten bespreken wat jouw opvoedingsverantwoordelijkheden zijn als stiefouder, maar je hebt minder status om die beslissingen te nemen."
18 De ex van je partner wordt een belangrijk onderdeel van je leven.
Shutterstock
Als je met kinderen met kinderen trouwt, trouw je in wezen ook met hun ex - althans in zekere zin. "Misschien vind je je SO's ex niet leuk, je SO's misschien niet eens als hun ex, maar ouder zijn betekent dat je dat achter je gooit en die gevoelens negeert (vooral voor de kinderen!) En ouderschap samen", zegt Allen. "Er zijn meer problemen als je tegen elkaar vecht."
19 De opzet is voor de stiefouder net zo angstig als voor het stiefkind.
Shutterstock
"Neem het niet persoonlijk op als uw kind aanvankelijk terughoudend is", zegt dr. Gail Saltz, universitair hoofddocent psychiatrie aan de Weill-Cornell School of Medicine in New York City. In het begin is het hebben van een nieuwe stiefouder 'angstgevoelens' voor een kind, en dus moet je dit in gedachten houden als je je relatie laat bloeien.
20 Er is geen "juiste" of "verkeerde" manier om stiefouder te zijn.
Shutterstock
Een van de vele goede dingen van het zijn een stiefouder is dat, zolang je je uiterste best doet, je al goed werk verricht. Uiteindelijk "is er geen goede manier om een stiefouder te zijn", zegt Dr. Saltz. Haar advies? "Probeer verwachtingen en definities van succes en falen te verwijderen" om de beste versie van jezelf te zijn.
21 Het komt vaker voor dan u denkt.
Shutterstock
