Het is iets magisch om je eigen kinderen ouders te zien worden. Maar voor alle geneugten die gepaard gaan met het zijn van een grootouder, brengt die overgang ook enkele uitdagingen met zich mee. Helaas voor goedbedoelde grootouders, alleen omdat je je kinderen met succes hebt opgevoed, betekent dit niet noodzakelijkerwijs dat je moet doorgeven wat je hebt geleerd over ouderschap aan hen. Wat voor jou als wijze wijsheid kan aanvoelen, kan zelfs als kritiek of zelfs ronduit wreed overkomen voor uw eigen kinderen. Dus, voordat je merkt dat je van de uitnodigingslijst voor de volgende familiebijeenkomst bent verwijderd, zorg er dan voor dat je dit weet - en vermijd - deze dingen die grootouders volgens hun experts op het gebied van geestelijke gezondheid nooit tegen hun eigen kinderen mogen zeggen.
1 "Je moet je ontspannen - ze zullen uiteindelijk slapen."
Shutterstock / antoniodiaz
Als het enige tijd geleden is dat je zelf een baby hebt gekregen, kun je gemakkelijk vergeten hoe stressvol die vroege weken en maanden kunnen zijn. Dus zelfs als u het niet eens bent, is het waarschijnlijk het beste om de wensen van uw kind over het slaaptrainingsproces te respecteren. "Er is veel onderzoek dat een consistente slaaproutine ondersteunt voor de gezondheid van de baby en de moeder, en moet zich gesteund voelen in hun inspanningen voor slaaptraining en de slaapgewoonten van hun baby", zegt psycholoog Maddison Meijome, postpartum, LSDIC, MSW.
2 "Ik deed dat vroeger met jou en je bleek OK."
Shutterstock / GOLFX
Laten we eerlijk zijn: er zijn veel dingen die ouders deden die niet bepaald veilig of emotioneel gezond waren voor hun kinderen, dus het gebruik van je eigen keuzes als voorbeeld voor hoe je kinderen hun eigen kinderen moeten opvoeden, is waarschijnlijk niet zo effectief een argument zoals je denkt. Therapeut Heidi McBain, MA, LMFT, stelt in plaats daarvan voor dat je 'hen steun en liefde geeft terwijl ze het moeilijk hebben'.
3 "Zo erg is het niet."
Shutterstock
Je denkt misschien dat ouderschap moeilijker voor je was dan voor je eigen nageslacht, maar dit soort vergelijking zal niets veranderen aan hoe ze zich voelen. "Nooit hun problemen bagatelliseren door te beweren dat je het erger hebt", zegt klinisch psycholoog Aimee Daramus, PsyD. "Kom er niet te laat achter dat hun problemen eigenlijk zo erg zijn."
4 "We zouden je daar nooit mee wegkomen toen je een kind was."
Shutterstock / Maroke
Alleen omdat je denkt dat je kind te laks is met zijn eigen nakomelingen, wil nog niet zeggen dat dit ooit een geschikte manier is om dat onderwerp aan de orde te stellen. "Er is tegenwoordig zoveel meer informatie beschikbaar over opvoeding die belangrijke factoren zoals de ontwikkelingsleeftijd, gehechtheid en positieve discipline beschouwt, dat het echt geen appels met appels vergelijkt", legt Houston-erkende professionele adviseur Natalie Mica, MEd, CART uit, CDWF.
5 "Dit is terugverdientijd."
Shutterstock / Chikala
Of je het nu leuk vindt of niet, er bestaat niet zoiets als kosmische vergelding voor hoeveel je eigen kind huilde als baby of hoe nors ze waren als een tiener. "Dit is een opmerking die wordt gebruikt om het gedrag van de ouder in zijn jeugd te insinueren en wangedrag wordt op de een of andere manier door het kind opnieuw bekeken als een soort karmische terugverdientijd", zegt Mica. "Het is bijna alsof de grootouder smerig is en blij dat je met je kind worstelt."
6 "We kregen je pas een mobiele telefoon toen je 18 was."
iStock
Het feit dat je kleinkinderen toegang hebben tot technologie die niet bestond toen je kinderen opgroeiden, is geen slechte zaak - en het is zeker niet de moeite waard om hun ouders te kastijden. "Tijden veranderen, de publieke opinie verandert en wat tientallen jaren geleden werkte, vliegt misschien niet met de generatie van vandaag, vooral omdat de kinderen van vandaag zich geen tijd herinneren zonder smartphones en directe toegang tot informatie", legt psycholoog Elie Cohen, PhD uit.
7 "Ik zou nooit op die manier met mijn ouders hebben gesproken."
Shutterstock / fizkes
De dynamiek van ouder en kind is de afgelopen halve eeuw aanzienlijk veranderd, dus het heeft weinig zin om uw kinderen te bekritiseren vanwege de meer informele taal die hun kinderen gebruiken. Volgens Cohen is het het beste om 'eerst toestemming te vragen om verschillen in opvoedingsstijlen te bespreken, terwijl je privé bent, en er nieuwsgierig naar te kijken en niet te oordelen'.
8 "Kijk naar alles wat ik voor je heb gedaan."
iStock
Je hebt misschien het gevoel dat je de wereld aan je kinderen hebt gegeven, maar hen vertellen dat ze dankbaar moeten zijn voor die opofferingen, zal op de lange termijn alleen maar problemen veroorzaken. "Wanneer we onze kinderen vragen om voor onze emoties te zorgen, kiezen we ervoor hen angst en wantrouwen te geven", legt de erkende therapeut Rose Skeeters uit. Ze merkt op dat dit ook kan leiden tot 'schuldgevoel en onzekerheid'.
9 "Je breekt mijn hart."
iStock
Het is begrijpelijk dat je je ouderlijke wijsheid aan je kinderen wilt geven om door te geven aan hun eigen broed, maar hen vertellen dat ze je hart breken als ze zich verzetten, is geen manier om dat te bereiken. "Als u lof en bevestiging van uw kinderen zoekt als ouder, wilt u misschien professionele ondersteuning zoeken", zegt Skeeters.
10 "Waarom kun je niet zoals ____?"
Shutterstock / Kamira
Natuurlijk kun je zien dat de vrienden van je kind ogenschijnlijk perfecte kinderen opvoeden terwijl je eigen kleinkinderen amok runnen, maar dit soort vergelijking zal nooit de positieve resultaten opleveren die je wilt. "Als je je kind vertelt dat je wilt dat het meer op iemand anders lijkt, voelt hij zich ongeldig, onzeker en onvoldoende", zegt Skeeters. In plaats daarvan stelt ze voor dat je 'hen prijst voor wie ze zijn'.
11 "Zo voel je je niet echt."
iStock
Hoewel het misschien moeilijk is om je kinderen negatieve emoties te horen uiten over hun relatie met jou of hun eigen kinderen, kan het vertellen van hoe ze wel of niet voelen verwoestende gevolgen hebben voor hun zelfrespect. "Als hen dit vaak genoeg wordt verteld, beginnen ze te denken dat er iets ergs of mis is met hen en dat ze defect zijn", legt therapeut Karen R. Koenig, MEd, LCSW uit. Ze suggereert dat ouders hun nakomelingen vertellen "dat ze herkennen hoe ze zich voelen en onderzoeken waarom", in tegenstelling tot het afsluiten.
12 "Wees niet boos."
iStock
Je denkt misschien niet dat het erg is dat je je kleinkind een extra koekje hebt gegeven of een cadeautje hebt gegeven, maar het kan een groot probleem zijn voor hun ouders, dus vertel ze niet om het af te vegen. "Woede is een normale en gezonde emotie voor kinderen en volwassenen om te ervaren", zegt therapeut Emily Guarnotta, PsyD, oprichter van The Mindful Mommy. "Als ouders moeten we onthouden dat wat je kind boos maakt heel belangrijk voor hen is, en zelfs als ze overdreven reageren in onze ogen, hebben ze nog steeds het recht om te voelen wat ze doen."
13 "Niemand zal ooit zoveel van je houden als ik."
iStock
Hoewel je misschien zo over je kind denkt, is het onwaarschijnlijk dat dit idee in woorden wordt omgezet om gezonde relaties met andere volwassenen - of hun eigen kinderen - te vormen. "Dit zeggen zal het geloof zaaien dat de enige persoon is die ooit van hen zal houden", legt de snelle transformationele therapeut Bianca Riemer uit. En dat kan een negatieve invloed hebben op hun vermogen om gezonde relaties met hun kinderen en partners te hebben.
14 "Je vader / moeder altijd…"
Shutterstock
Het bekritiseren van je partner - of ex - voor je kinderen of kleinkinderen kan langdurige gevolgen hebben voor je relatie die niet gemakkelijk terug te vinden zijn. Volgens therapeut Randi Borroff, MSW, LCSW, ACSW, een klinische supervisor bij Kids in the Middle, kan deze uitdrukking "ervoor zorgen dat ze gevoelens van lage eigenwaarde hebben", wat zich ook kan vertalen in hun opvoeding.
15 "Je bent net als je moeder / vader."
Shutterstock
Deze is vooral problematisch als je het zegt over iemand met wie je niet langer samen bent - en nog meer als je het ouderschap van je eigen kind vergelijkt met dat van zijn eigen ouder. "Vergelijk je kind absoluut nooit met een ex die slecht gedrag of een slecht karakter vertoont", zegt Ibinye Osibodu-Onyali, LMFT van The Zinnia Practice.
16 "Als je het op mijn manier had gedaan, zou je beter af zijn."
Shutterstock / Olesia Bilkei
Achteraf is 20/20, maar geen enkele ouder wil horen dat al hun opvoedingsproblemen zouden worden opgelost als ze gewoon naar hun eigen ouders zouden luisteren. "Het wekt de indruk dat de ouder die dit predikt een superioriteit heeft", zegt op Tampa gebaseerde relatietherapeut Megan Harrison, oprichter van Couples Candy. "Het is zowel meedogend als neerbuigend - en zal alleen verdere wrijving veroorzaken in plaats van te leren van de nasleep."
17 "Het is jouw schuld dat…"
Shutterstock / fizkes
Hoewel je misschien bepaalde dingen voelt, zoals veranderingen in je lichaam of relatie met je partner, die samenvielen met de geboorte van je eigen kind, is het nooit een goed idee om deze dingen hardop te zeggen - vooral in aanwezigheid van je kleinkinderen.
"Het doen van uitspraken die een kind de schuld geven, is uiterst littekens en kan ertoe leiden dat het kind zijn hele leven een gevoel van schuld en schaamte draagt", legt gelicentieerd professioneel adviseur Erica Wiles uit. Als je zoiets tegen je eigen kind zegt, kan dit zelfs hetzelfde doen voor je kleinkind en een cyclus voortzetten die je beter kunt afbreken.
18 "Je hebt mijn leven verpest."
Shutterstock / Thaninee Chuensomchit
Grootouder worden kan veel lastige gevoelens geven over je eigen opvoedervaring, maar dat betekent niet dat het ooit gepast is om te doen alsof je eigen kinderen op enigerlei wijze een vergissing waren. "Hierdoor zullen ze het gevoel hebben dat ze de rest van hun leven een last zijn", legt therapeut Stefanie Juliano, LPCC uit. "Ze zullen zich waarschijnlijk nooit goed genoeg voelen en zullen zichzelf misschien haten, deze cyclus kan doorgaan in toekomstige generaties."
19 "Als je niet zo was, zouden ze het niet doen ____."
Shutterstock / KayaMe
Het kan verleidelijk zijn om je kinderen te vertellen dat alles wat hun kind doet een direct gevolg is van hun opvoeding, maar dat zal alleen veel meer problemen veroorzaken dan het oplost. In plaats van het probleem te corrigeren, hoef je alleen maar "ze in te stellen voor zelfvertrouwen", legt Juliano uit.
20 "Dat is niet gebeurd."
Shutterstock / wavebreakmedia
Terwijl iedereen zich dingen anders herinnert, kan het proberen om uw kinderen te vertellen dat dingen die ze zich herinneren uit hun kindertijd volledig verzonnen zijn, een ernstig schadelijk effect kunnen hebben op uw relatie - en uw relatie met uw kleinkinderen als u het patroon herhaalt. "Negeer de gevoelens van je kind niet, vooral als ze zeggen dat ze zich ongemakkelijk voelen bij iemand of dat iemand iets heeft gedaan of gezegd", zegt Juliano.
21 Alles over wat ze eten.
Shutterstock
Voedselproblemen kunnen van generatie op generatie worden doorgegeven, wat betekent dat wat u tegen uw eigen kinderen zegt over hun eetgewoonten, ook naar uw kleinkinderen kan komen. "Dit kan leiden tot ongeordend eten en andere problemen", legt Juliano uit. "Ze voelen zich misschien nooit goed in zichzelf."
