De relatie tussen grootouders en hun kleinkinderen kan onmiskenbaar bijzonder zijn. Grootouders kunnen immers genieten van al het plezier om hun kleintjes te zien opgroeien zonder zich zorgen te maken over de minder leuke delen van het ouderschap, zoals de nachtelijke wake-ups, de driftbuien voor peuters (en tieners) en de steeds groeiende kosten van school. Uiteindelijk, echter, zonder de dagelijkse afhankelijkheid die typisch bestaat in een ouder-kindrelatie, is de band van een kind met hun grootouders precairer, wat betekent dat zelfs een schijnbaar kleine misstap mogelijk onherstelbare schade kan veroorzaken. Als je aan de rechterkant van je kleinkinderen - en hun ouders - wilt blijven, lees dan verder om de dingen te leren die grootouders nooit tegen hun kleinkinderen zouden moeten zeggen, volgens professionals in de geestelijke gezondheidszorg.
1 "Het is maar een leugentje om bestwil."
Shutterstock
Terwijl je kleinkind een extra koekje sluipt of hen vertelt dat ze hun ouders niet moeten laten weten over de uren van tv die je hen laat kijken, lijkt het misschien niet zo heel erg, wat hen aanmoedigt om erover te liegen zeker. Door dit te doen, laat je je kleinkinderen zien dat het prima is om de waarheid ook op andere gebieden van het leven te masseren. Immers, "als ze blij zijn om te liegen over kleine dingen, weet je dan echt welke andere waarheden ze graag willen verbergen?" vraagt op Tampa gebaseerde relatietherapeut Megan Harrison.
2 "Het maakt niet zoveel uit."
Shutterstock / Motortiefilms
Het gevecht van je kleinkind in de kleuterschool met een vriend of de gevilde knie van een middelbare school lijkt misschien niet het einde van de wereld voor jou, maar dit type taal zal steevast grotere problemen veroorzaken dan het beoogt op te lossen. "Deze verklaring maakt de gevoelens en het perspectief van een ander diep ongeldig. Het schaamt hen ook omdat ze zich zo voelen", legt Harrison uit. Ze merkt op dat deze verklaring voor een toch al moeilijke situatie kan zorgen, maar zelden helpt het deze te verspreiden.
3 "Je houdt toch het meest van oma / opa?"
Shutterstock
Zelfs als je denkt dat je gewoon een opmerking maakt over de nabijheid van je relatie met je kleinkind, is het altijd een slecht idee om hen te vertellen dat ze meer van je houden. "Het zorgt ervoor dat het kind de behoefte voelt om zijn liefde te bewijzen", legt de erkende therapeut en opvoeddeskundige Rose Skeeters uit, die opmerkt dat een kind hierdoor in de toekomst minder snel zijn gevoelens kan openbaren.
4 "Als je niets leuks te zeggen hebt, zeg dan helemaal niets."
Shutterstock / Nestor Rizhniak
In theorie lijkt het misschien beter om je kleinkind te leren vriendelijk te praten met en over andere mensen. Maar in werkelijkheid kan dit bericht verloren gaan in vertaling. "Dit advies vraagt een kind om niet authentiek te zijn en zijn mening te onderdrukken", legt Houston-gelicentieerde professionele hulpverlener Natalie Mica uit. "Het kan hen ook in gevaar brengen door ervoor te zorgen dat ze geen belangrijke zaken onthullen die mogelijk aandacht van volwassenen nodig hebben."
5 "Omdat ik het zei."
Shutterstock / CGN089
U wilt misschien dat uw woord onbetwist blijft, maar uw kleinkind vertellen dat dit nooit de gewenste resultaten zal opleveren. "Dit verwoest de nieuwsgierigheid van een kind en laat hen zich afgewezen en onbelangrijk voelen", legt Mica uit.
6 "Ik hou van je, maar ik vind je nu niet leuk."
Shutterstock / fizkes
Deze zin lijkt misschien niet zo'n verwoestende slag, maar vergis je niet: dat is het absoluut. "Als ze horen dat ze onvoorwaardelijk geliefd zijn, maar dat ze misschien geen sympathieke mensen zijn, kunnen we echt een aantal zelfrespect voor kinderen doen", legt therapeut Heather Z. Lyons, PhD, eigenaar van de Baltimore Therapy Group, uit.
In plaats van dit soort uitspraken te doen, "zou dit een gelegenheid kunnen zijn om uit te leggen dat we allemaal van tijd tot tijd fouten maken en we kunnen helpen om die fouten te helpen verhelpen."
7 "Je broer of zus kan het - waarom niet?"
Shutterstock
Het kan moeilijk zijn om vergelijkingen tussen kleinkinderen te vermijden, maar dit zal alleen ernstige - en mogelijk onherstelbare - problemen veroorzaken. "Elk kind heeft een andere aanpak nodig", legt Lyons uit. "Vergelijking gaat voorbij aan die uniekheid en is een opstelling voor rivaliteit tussen broers en zussen en een laag zelfbeeld."
8 "Je vrienden doen dat niet."
iStock
Het vergelijken van broers en zussen kan schadelijk zijn, maar het vergelijken van je kleinkinderen met hun vrienden kan net zo verraderlijk gedrag zijn. Het uitspreken van deze zin is simpelweg "verschillende variaties van groepsdruk gebruiken", legt Mica uit. Door een kind met zijn leeftijdgenoten te vergelijken, "leer je hen om zichzelf te meten aan de hand van externe waarden in plaats van hun eigen interne waarden, interesses en inspanningen."
9 "Je hebt geluk - ik had het veel erger."
Shutterstock
Alleen omdat je een moeilijke jeugd hebt gehad - of dat nou zou zijn dat je 12 mijl door de sneeuw naar school of een harde discipline hebt gelopen - betekent niet dat je kleinkinderen geluk moeten hebben omdat ze het makkelijker hebben. Als je dit tegen je kleinkinderen zegt wanneer ze ergens van overstuur zijn, "zegt dit in feite dat hun ervaring en hun perceptie verkeerd zijn, en laat ze eigenlijk hun eigen verstand in twijfel trekken", legt psychotherapeut Lisa S. Larsen, PsyD uit.
10 "Zou een traktatie het beter maken?"
Shutterstock / Dmitri Ma
Terwijl grootouders vaak een beetje meer toegeeflijk zijn als het gaat om speelgoed en snoep dan ouders, kan het proberen om een fout te verontschuldigen of een teleurstelling met een cadeau goed te maken grote problemen veroorzaken. In sommige gevallen proberen familieleden "de impact van wat ze deden te minimaliseren door het kind iets te kopen als een snoepje of speelgoed" nadat ze zijn gedisciplineerd, zegt Larsen. "Dit wist niet wat er gebeurde… Er staat: 'Mensen kunnen je slecht behandelen, maar als ze je iets kopen maakt het het goed.'"
11 "Je ouder was zo'n slecht kind."
Shutterstock
Je eigen kinderen hebben misschien in hun jongere tijd grote schade aangericht, maar het vertellen van je kleinkinderen zal het verleden niet herstellen - en het zou die relaties in de toekomst veel omstreden kunnen maken. "Grootouders moeten hun rol respecteren", zegt Larsen. "Als ze respectloze dingen over hun eigen kinderen tegen hun kleinkinderen zeggen, kunnen de kleinkinderen hun eigen ouders minachten en het scheurt de relatie tussen de kleinkinderen en hun ouders."
12 "Je ouders hebben niet altijd gelijk."
Shutterstock / Monkey zakelijke afbeeldingen
U bent het misschien niet eens met de manier waarop uw kinderen hun eigen broed opvoeden, maar uw kleinkinderen vertellen dat hun ouders ongelijk hebben, is nooit de oplossing. Dit "ondermijnt en kan ertoe leiden dat het kind respectloos wordt, " legt Danni Zhang, hoofdpsycholoog en oprichter van New Vision Psychology, uit. Als je wilt dat de ouder van je kleinkind hun gedrag verandert, is dat iets om met hen in contact te komen, niet met je kleinkind.
13 "Je bent mijn favoriet."
Shutterstock / Monkey zakelijke afbeeldingen
Hoewel je misschien een kleinkind hebt met wie je meer contact hebt dan de anderen, zal het vertellen van zoveel - zelfs op een grapje - op de lange termijn alleen maar problemen veroorzaken. Je kleinkind vertellen dat dit "een gevoel van recht geeft en gedragsproblemen in sociale situaties kan veroorzaken", legt Zhang uit. Erger nog, het kan scheiding tussen broers en zussen of neven en nichten veroorzaken, waardoor degenen die geen vergelijkbare lof hebben verdiend, het gevoel hebben dat je niet zoveel van ze houdt.
14 "Als je niet luistert, zul je niet meer mijn favoriet zijn."
Digitale sluiterkop / pixelkopfoto
Natuurlijk kan het frustrerend zijn om te voelen alsof alles wat je tegen je kleinkind zegt, wordt genegeerd, maar je moet dit soort bedreigingen nooit maken. Door dit te doen, "ontwikkelt het kind onzekerheid in hun relaties", zegt Zhang, die eraan toevoegt dat uitspraken als deze hen eigenlijk geen geschikt gedragsalternatief leren.
15 "Heb je een goed cijfer behaald?"
Shutterstock / Lisa F. Young
Hoewel grootouders bijna net zo geïnvesteerd zijn in het academische succes van hun kleinkinderen als de ouders van het kind, kan de focus op hun cijfers op de lange termijn schadelijk zijn. Als je deze vragen stelt aan je kleinkinderen, concentreer je je puur op resultaten in plaats van geïnteresseerd te zijn in de interesse van je kleinkind in lessen en leren, legt Zhang uit.
16 "Ik schaam me zo."
Shutterstock / VP Fotostudio
Helaas maakt het gedrag van je kleinkind je niet altijd trots, maar als je hen vertelt dat je je ervoor schaamt, is de situatie ook niet te verhelpen. "Schaamte is het pijnlijke gevoel dat we inherent verkeerd of slecht zijn en liefde en verbondenheid onwaardig zijn", legt Mica uit. "Het is een zeer krachtig en schadelijk gevoel of ervaring die het hele traject van iemands leven kan beïnvloeden."
17 "Je bent een stoute jongen."
Shutterstock / Kekyalyaynen
Zelfs als je kleinkind vastbesloten lijkt alles op hun pad te vernietigen, is er nooit een reden om hen te vertellen dat ze 'slecht' zijn. Wat kan een kind tenslotte echt zeggen als reactie op dit soort kritiek? "Deze zinnen worden geïnternaliseerd en maken het moeilijker voor een kind als ze opgroeien om te beseffen dat ze slechte keuzes kunnen maken zonder een slecht persoon te zijn", legt Hayley Roberts, PsyD, een erkende klinische psycholoog in Denver, Colorado, uit.
18 "Doe niet zo stom."
19 "Je bent te gevoelig."
Shutterstock
Sinds wanneer is gevoelig zijn eigenlijk zo erg? "Deze opmerking maakt de emoties van het kind ongeldig en kan ertoe leiden dat ze hun emoties verbergen", legt Mica uit. Ze merkt op dat dit tegen je kleinkind zeggen later kan leiden tot relatieproblemen.
20 "Je zou meer op ____ moeten zijn."
Shutterstock / De Visu
Hoewel je misschien een ander kind kent dat lijkt op een absolute engel in vergelijking met je eigen kleinkinderen, zal het laten weten dat je deze mentale vergelijkingen maakt alleen maar schade aanrichten. "Als je vergelijkt, krijg je de boodschap dat een kind niet goed genoeg is, wat kan leiden tot gevoelens van ontoereikendheid, schaamte en twijfel", legt therapeut Emily Guarnotta, PsyD, oprichter van The Mindful Mommy, uit.
21 Alles wat je niet wilt dat ze herhalen.
Shutterstock / stockphoto-manie
Zelfs als het lijkt alsof het lang zal duren voordat je kleinkind dingen herhaalt - of helemaal praat - is het verstandig om voorzichtig te zijn met wat je zegt in hun aanwezigheid.
"Je zou verwachten dat alles wat je zegt of doet… op een gegeven moment in de toekomst kan en zal worden herhaald", legt Guarnotta uit. "Zelfs preverbale kinderen stemmen af op wat ze horen, dus het is belangrijk om je communicatie vroeg te volgen."
