Als je boos bent, is het te gemakkelijk om iets te zeggen waar je spijt van krijgt. Dat geldt driemaal voor ruzie met je partner; Jaren van gedeelde geschiedenis bieden genoeg materiaal om een opmerking te maken die snijdt als een mes. En als iets eenmaal is gezegd, kan het niet meer ongezegd zijn, wat essentieel is om in gedachten te houden. Slechts één uit de hand gesuggereerde echtscheiding kan zelfs de sterkste banden aantasten.
Het is dus het beste om eerlijk te vechten en ervoor te zorgen dat je echtelijke argumenten eerlijk en constructief zijn, in plaats van kleinzielig en hatelijk. Om je te helpen deze vaardigheden te beheersen, spraken we met parenadviseurs en relatie-experts om de exacte woorden en zinnen te achterhalen die je nooit op het emotionele slagveld zou mogen laten vallen.
1 "Ik had nooit met je moeten trouwen."
Shutterstock / wavebreak-media
Wat emotioneel geladen opmerkingen betreft, weinigen zijn slechter dan dit. "Deze vernietigende opmerking is ongelooflijk giftig en schadelijk", zegt Adina Mahalli, een relatie-expert en adviseur voor geestelijke gezondheid bij Maple Holistics. "Bovendien ontkent het de goede tijden die je in het verleden met elkaar hebt gedeeld puur op basis van de problemen van het heden. Als je merkt dat je ruzie maakt met je partner, houd het argument dan op onderwerp zodat het een productief meningsverschil is en geen oorlog van woorden."
2 "Je helpt nooit in huis."
Shutterstock
Het gebruik van absoluten tijdens een ruzie met uw partner kan elke zin snel veranderen in een karaktermoord, zegt Heather Z. Lyons, PhD, een psycholoog en parenadviseur bij de Baltimore Therapy Group. "Als je absoluut gebruikt… verander je een legitieme klacht in een karakteraanval", zegt ze. "Er is weinig motivatie om te horen dat je op een absolute manier defect bent. Als je echter hoort dat je partner je hulp nodig heeft of dat ze een connectie van je willen, dan is dat iets waarop je kunt reageren."
3 "Je bent altijd op mijn rug."
Shutterstock
"Door 'altijd' en 'nooit' te vermelden, geeft dit uw partner geen krediet voor alles wat ze goed hebben gedaan in de relatie, " merkt Charese L. Josie op, een adviseur die gespecialiseerd is in relaties en vrouwenzaken in Portsmouth, Virginia. "Het erkent ook hun inspanningen niet. Meestal is het vermelden van 'altijd' of 'nooit' onwaar en zal vaak het onderwerp van discussie ontsporen."
4 "Ik haat je."
Shutterstock / metamorworks
Zelfs als je op het punt komt dat je deze zin wilt weggooien, meent je het waarschijnlijk niet. Volgens Shelley Meche'tte, een gecertificeerde levensdoelcoach en auteur van 70 Days of Happy: Life is Better When You Smile , als je iets 'haat', wil je dat het uit je leven verdwijnt.
"Dingen waar we 'een hekel aan hebben' vinden we niet waard, " zegt ze. "Ben je boos op je partner als je ruzie maakt? Natuurlijk wel. Gaan echtgenoten wel eens 'oneerlijk' vechten… met de bedoeling om de ander verbaal te snijden? Soms. Maar vraag jezelf af: heb je echt een hekel aan persoon met wie je momenteel op gespannen voet staat? Ben je vervuld van minachting? Wil je ze 'weggooien' zonder na te denken? Waarschijnlijk niet. Maar woorden als 'Ik haat je' sturen deze boodschap. '
5 "Dit is jouw schuld."
Shutterstock
"Vaker wel dan niet, fout in een relatie is bidirectioneel, " zegt Lyons. Wat ze bedoelt is, "onze partner heeft iets gedaan dat een reactie bij ons heeft veroorzaakt, dat vervolgens een reactie bij onze echtgenoot heeft veroorzaakt." In plaats van overdreven defensief te zijn tijdens ruzie, stelt Lyons voor verantwoordelijkheid te nemen om ervoor te zorgen dat dingen niet verder escaleren.
6 "Ik had niet naar je moeten luisteren…"
Shutterstock
Als je deze lijn in een argument laat vallen, kan dat een langdurige, zelfs permanente, twijfel doen ontstaan. "Het horen van spijtige woorden zoals deze schept twijfel aan je liefde voor elkaar. Het kan ook het zelfvertrouwen van je partner verlagen", zegt Celia Schweyer, een dating- en relatie-expert bij DatingScout.com. "Je zult alleen in een cyclus van schuld terechtkomen, in plaats van het probleem daadwerkelijk op te lossen. Op de lange termijn kan je partner aarzelen om zo open en openhartig met je te zijn als je dit eenmaal tegen hen hebt gezegd."
7 "Dit was net als de vorige keer! Waarom verander je nooit?"
Shutterstock
Wanneer je vuil uit een vorig gevecht weer opduikt, ben je niet eerlijk tegenover je partner. Je zou ze zelfs onnodig pijn kunnen doen. "Nadat over een probleem is gesproken en het is opgelost, moet het in de prullenbak van je geest worden geplaatst om nooit meer te worden uitgegraven", zegt Schweyer. "Als je je partner aanvalt over hoe hij of zij nooit verandert na het argument in het verleden, kan dat oneerlijk lijken, omdat ze misschien echt proberen hun manier te veranderen." Nogmaals, houd je gevechten op onderwerp.
8 "Ik zou in een oogwenk iemand kunnen vinden die beter is dan jij."
Shutterstock
U hoeft ons niet te vertellen dat deze zin verboden terrein moet zijn. Vraag het aan elke relatie-expert, en zij zullen je vertellen dat het betrekken van derden in de strijd (zelfs in de vorm van uit de hand vermelde vermeldingen) iets is waar de meeste paren niet van herstellen. Zelfs nadat het stof is neergedaald, zal je partner altijd in zijn achterhoofd denken: " Is er iemand anders? " Omdat vertrouwen de basis is voor alle solide relaties, is deze zin een recept voor een emotionele ramp.
9 "Je bent net als je moeder / vader / zus / broer / vriend."
Shutterstock
Niet alleen beledigt deze zin uw partner, maar het beledigt ook degenen die het dichtst bij hen staan, waardoor het een totaal verlies-verlies is. "Zeg dit nooit tegen je partner, ongeacht hoe overstuur je wordt; je zult zeker een zenuw raken", zegt Schweyer. "Houd uw hoofd helder als u ruzie hebt met uw partner, omdat het bijna onmogelijk is om kwetsende woorden terug te nemen nadat ze zijn gezegd."
10 "Ik heb je niet nodig."
Shutterstock
Bij elk echtelijk argument gaat trots een rol spelen. Probeer voor de zekerheid echter de uwe in te dienen. "Als je je partner vertelt dat je ze niet nodig hebt, zou dat een wig vormen tussen jullie twee", zegt Schweyer. "Zo'n krachtige uitspraak is niet iets dat gemakkelijk kan worden vergeten. Het zal iets zijn dat in je gedachten opkomt, zelfs nadat het argument is opgelost. Als partner is het jouw verantwoordelijkheid om elkaar het gevoel te geven dat ze nodig en gevalideerd zijn."
11 "Je bent zo dom."
Shutterstock
"Beledig nooit het opleidingsniveau of de intelligentie van de ander", zegt Stacey Greene, een relatiecoach en auteur van Stronger Than Broken , een boek over haar persoonlijke reis om haar huwelijk na een affaire te reconstrueren. "Dat is gewoon een lage slag en toont geen karakter van uw kant."
12 "Zo voel je je niet."
Shutterstock
Het maakt niet uit hoeveel je partner onder je huid heeft gekregen, het afwijzen van hun gevoelens is op zijn best klein. " Misschien voel je je niet zo of heb je niet dezelfde reactie op een situatie, maar het is zeer respectloos om de gevoelens of ervaringen van iemand anders te verwerpen", zegt Lesli Doares, een adviseur en coach van paren, en de auteur van Blueprint voor een duurzaam huwelijk: Hoe je je gelukkig ooit kunt creëren met meer intentie, minder werk . In plaats van aan te nemen hoe uw partner zich voelt, vraagt u hen u te vertellen hoe zij zich voelen. Op die manier zul je een veel eerlijker, empathischer gesprek voeren.
13 "Dit gesprek is voorbij."
Shutterstock
Wanneer je probeert de pauzes in een gesprek op een totalitaire manier te dichten, stuur je signalen naar je partner dat ze je aandacht hebben verloren en geen toestemming meer hebben om met je te praten. "Eenzijdig een gesprek afsluiten, ook al is het een argument, laat uw partner weten dat zij geen toegang tot u hebben", zegt Lyons. "We zijn sociale wezens, vastgebonden om verbonden te zijn met anderen. Deze manier om contact te verbreken zal emotie of ontkoppeling vergroten. Na verloop van tijd kunnen beide reacties de band in een relatie uithollen."
14 "Vergeet het maar, je zult het nooit begrijpen."
15 "Natuurlijk. Veel succes ermee."
Shutterstock
Sarcasme hoort niet thuis in een eerlijk gesprek, vooral in een ruzie waarbij snark als deze gewoon klein en gemeen uitkomt. Hoewel het misschien slechts een sarcastische grap lijkt, zegt de onderliggende toon: 'Je kunt het niet, ' 'Wat denk je?' 'Ga je gang en probeer het', legt Kirkwood uit. In plaats daarvan stelt ze voor geduld te oefenen.
16 "Als ik toen wist wat ik nu weet…"
Shutterstock
Volgens Kirkwood is de vertaling van deze zin eenvoudig: "Ik wou dat ik je nooit zag." Zelfs als je midden in een super geladen emotionele oorlogvoering zit, heb je echt spijt van de tijd die je met je partner hebt doorgebracht? De kans is groot, het antwoord is een krachtig nee. Houd deze zin uit je mond, tenzij je je gedeelde geschiedenis wilt wissen.
17 "Als je dit niet doet / stop daarmee, ga ik je verlaten."
Shutterstock
Hoe serieus het gevecht ook is, je moet nooit je toevlucht nemen tot ultimatums. "Het is gezonder om te beginnen met hoe je je voelt, zodat de persoon weet welke pijn je hebt", zegt Joelle Brant, een professionele coach in Virginia Beach. "De pijn is de reden voor de grens / ultimatum. Als je de pijn weglaat… komt het over als een bevel of kritiek en de andere persoon zal in de verdediging zijn."
18 "Het spijt me dat ik niet goed genoeg voor je ben."
Shutterstock / TORWAISTUDIO
Allereerst weet je dat wat je hier zegt gewoon niet waar is. Als je niet goed genoeg was voor je partner, zouden ze nooit aan je zijn gekoppeld, merkt Swati Mittal Jagetia, een relatie- en geestelijke gezondheidsexpert en de oprichter van Purpose Squared, een boutique-aanbieder van geestelijke gezondheidszorg. en executive coaching in New York City.
"Met deze zin verandert het gesprek niet in hoe dingen kunnen worden veranderd of verbeterd in een waarin… je je partner ervan overtuigt dat ze genoeg zijn", zegt ze. "Wanneer een partner deze zin regelmatig gebruikt, remt dit elk echt gesprek over verandering, terwijl het de behoeften of strijd van hun partner verwerpt. Het is mogelijk om prachtige huwelijken te hebben en het nog steeds niet eens te zijn."
19 "Het is goed."
Shutterstock
Oh, dat is het zeker niet.
20 "Ik wil scheiden."
Shutterstock
Als er één woord is dat je nooit, nooit in een ruzie met je partner moet gebruiken, is het 'echtscheiding'. Waarom? Als je dit woord, of anderen zoals dit, ter sprake brengt - zelfs als je het niet echt meent - kan het je relatie met splitsville snel volgen. "De belangrijkste zinnen die je in een ruzie moet vermijden, zijn 'Ik wou dat ik nooit met je zou zijn getrouwd', 'Ik wil scheiden' en 'Ik denk niet dat dit meer gaat werken', zegt Dr. Wyatt Fisher, een klinisch psycholoog, huwelijksconsulent en gastheer van de huwelijkscodcast Huwelijksstappen . "Elk van deze opmerkingen brengt de veiligheid van de relatie in gevaar en moet niet in een verhit argument worden gezegd." En om te weten wanneer het echt het einde is, zijn hier 30 subtiele tekenen dat je huwelijk voorbij is en je het niet wilt toegeven.
Om meer verbazingwekkende geheimen te ontdekken over hoe je je beste leven kunt leiden, klik hier om ons te volgen op Instagram!
