Met trillende sms-berichten, nieuwsberichten die verschijnen en constante feeds van inhoud, is het moeilijker dan ooit om een gesprek zonder afleiding te voeren. Maar afgezien van technologie, zijn er enkele dingen die we allemaal zouden kunnen doen om meer betrokken te zijn als we met andere mensen praten. Zelfs degenen onder ons die er trots op zijn geweldige luisteraars te zijn, kunnen waarschijnlijk iets leren. Omdat de waarheid is, sommige van de dingen die je denkt waarvan je denkt te bewijzen hoe attent je bent - zoals instemmend knikken, je gedachten voor jezelf houden of een vergelijkbaar verhaal delen - zijn eigenlijk tekenen van slechte luistervaardigheden. Om u te helpen een meer betrokken luisteraar te zijn, hebben we met lichaamstaalexperts, psychologen en andere professionals gesproken voor de definitieve lijst met tekenen die u misschien wat werk te doen heeft als het gaat om luisteren.
1 Je onderbreekt.
Shutterstock
Het lijkt misschien duidelijk dat iemand die onderbreekt niet de beste luisteraar is. Maar wat je je misschien niet realiseert, is dat sommige van de manieren waarop je probeert te laten zien hoe geïnteresseerd je bent in een gesprek, eigenlijk vormen van onderbreken zijn.
"Sommigen van ons hebben misschien goede bedoelingen omdat ze denken dat we weten wat de ander gaat zeggen en in een poging om ze naar de finish te halen, maken we de zin voor hen af", leggen James en Suzann Pawelski, co-auteurs van Happy, uit Samen: de wetenschap van positieve psychologie gebruiken om langdurige liefde op te bouwen . "Zelfs als we nauwkeurig zijn over wat de persoon gaat zeggen, wordt onderbreken bijna altijd door anderen als zeer onbeleefd en opdringerig ervaren. En uiteindelijk zijn we geen gedachtenlezers. We moeten de andere persoon laten eindigen en geef ze het respect en de tijd die nodig is om hun ideeën af te ronden."
2 Je keert het gesprek terug naar jezelf.
iStock
Een ander teken dat je misschien niet zo goed luistert, is als je de neiging hebt om elk onderwerp terug te schuiven naar jezelf. En je realiseert je misschien niet eens dat je het doet. De persoon met wie u praat, vertelt u bijvoorbeeld enthousiast over hun reis naar Italië, dus u brengt uw bezoek daar vijf jaar geleden mee. Of misschien praat je gesprekspartner over moeten verhuizen en vertel je hem hoe je vorig jaar moest verhuizen. Op een gegeven moment houdt het op met medeleven of sympathie en verschuift het naar zelfabsorptie.
"Veel mensen luisteren niet actief naar wat iemand anders zegt, maar wachten liever tot de andere persoon klaar is, zodat ze erin kunnen springen en het gesprek kunnen kapen, " merkt de Pawelskis op. "Dit is een negatief gedrag dat gemakkelijk problemen kan veroorzaken in professionele en persoonlijke relaties omdat het egoïstisch overkomt. Wanneer we de focus van het gesprek onmiddellijk op onszelf richten, vertellen we de andere persoon indirect dat het ons niets kan schelen wat ze zeggen."
3 U stelt geen vragen.
Shutterstock
Een gesprek is een uitwisseling van ideeën en informatie, en het moet echt in twee richtingen gaan. Dat betekent dat je de persoon die je spreekt met geïnformeerde vragen zou moeten stellen om te laten zien dat je geïnteresseerd bent in wat ze te zeggen hebben.
"Gesprekken sterven een ongemakkelijke dood als er geen vragen worden gesteld", zegt dating-expert Celia Schweyer van DatingRelationshipsAdvice.com. "Afgezien van het uitsterven van het gesprek, betekent je gebrek aan vragen dat het je niet genoeg kon schelen om het gesprek te volgen; het kan zelfs zeggen dat je niet om de persoon gaf die praat."
4 Je knikt overdreven.
Shutterstock
Knikken als iemand je iets vertelt, wordt vaak gezien als een positieve vorm van lichaamstaal, wat helpt om te laten zien dat je goed luistert. Maar als het lijkt alsof je gewoon door de bewegingen gaat, zal de persoon met wie je spreekt dat oppikken.
"Knikken is meestal een teken dat de luisteraar begreep wat de spreker zegt", voegt Schweyer toe. "Maar teveel doen betekent alleen maar dat je niet luistert en de spreker alleen maar humeurt, alleen doet alsof je geïnteresseerd bent in het gesprek."
5 Je wordt defensief.
Shutterstock
Of het nu gaat om het bespreken van de kleur om de woonkamer met uw partner te schilderen of om met een collega te chatten over een groot werkproject, het is niet ongewoon om defensief te reageren als u vindt dat uw mening niet wordt gehoord of op de een of andere manier wordt ondervraagd. Maar het is waarschijnlijk dat defensieve reactie niet is omdat de andere persoon iets aanstootgevend zegt, maar eerder omdat je niet echt luistert naar wat hij zegt.
"Als je het niet eens bent met wat de ander zegt, pauzeer dan, stel vragen, probeer positief respectvol te zijn en probeer hun standpunt te begrijpen", suggereren de Pawelski's. "Dan kun je op een rustige en doordachte manier je zorgen later naar voren brengen, alleen nadat je naar ze hebt geluisterd en echt hebt geprobeerd hun standpunt te begrijpen."
6 Je schiet de luidspreker op.
iStock
Natuurlijk, je bent een druk persoon - dat zijn we allemaal. Maar dat is geen excuus om de persoon waarmee u spreekt een duwtje te geven zodat ze sneller hun punt bereiken.
"Een blik werpen op je horloge of je omgeving in de gaten houden terwijl je met iemand praat, zijn indicatoren dat je liever ergens anders bent", zegt Schweyer. "Als je dit doet, stuur je de spreker het bericht dat je niet meer geïnteresseerd bent in het gesprek en heb je geen geduld meer om met ze te praten."
7 U vertoont ongewenste lichaamstaal.
Shutterstock
Lichaamstaal is een essentieel onderdeel van communicatie - en dat geldt zowel voor negatieve lichaamstaal als voor het positieve. Teken en onrustig maken niet alleen aan anderen duidelijk dat je nerveus of ongemakkelijk bent, ze vertellen iedereen met wie je spreekt dat je niet volledig betrokken bent bij het gesprek.
Zoals lichaamstaalexpert Carol Kinsey Gorman tegen Forbes zei: "Vertrouwen wordt gevestigd door een perfecte afstemming tussen wat er wordt gezegd en de lichaamstaal die ermee gepaard gaat. Als je gebaren niet volledig in overeenstemming zijn met je verbale boodschap, zien mensen onbewust dubbelhartigheid, onzekerheid, of - op zijn minst - interne conflicten."
8 U vermijdt oogcontact.
iStock
Een van de belangrijkste vormen van lichaamstaal die de goede luisteraars onderscheidt van het slechte is oogcontact.
"Als we niet naar onze gesprekspartners kijken, missen we vaak de non-verbale signalen - gelaatsuitdrukking, lichaamshouding, gebaren - die een emotionele context creëren voor wat mensen communiceren, " zegt Kristin Bianchi, een erkende psycholoog die gespecialiseerd is in angststoornissen behandelen.
Hoewel ze zegt dat het vermijden van oogcontact soms kan worden geworteld in angst of stoornissen waarvoor mogelijk meer betrokken behandelingen nodig zijn, is dit in veel gevallen gewoon te wijten aan het feit dat je aandacht afdwaalt. "Heel vaak wordt ons oogcontact ondermijnd door te praten terwijl we onze aandacht verdelen tussen onze gesprekspartner en een afleidend object in onze directe omgeving, zoals smartphones, laptops, tv", zegt Bianchi.
9 Je merkt dat mensen vaak tegen je zeggen: "Dat heb ik je al verteld, weet je nog?"
Shutterstock
De meest waarschijnlijke reden dat je je iets niet herinnert waarvan iemand zeker weet dat ze je hierover hebben verteld, is dat je in het begin niet goed luisterde. "Hoe minder afgestemd we zijn op een gesprek, des te minder waarschijnlijk zullen onze hersenen het in het langetermijngeheugen coderen, en we kunnen ons niet herinneren wat we eigenlijk nooit" hebben gehoord ", zegt Bianchi. "Hoewel aandoeningen zoals angst, depressie, verdriet, ADHD, hersenletsel en dementie ons geheugen kunnen verstoren, met verschillende gradaties van ernst, kunnen we ons 'vergeten' als 'zorgeloos' vergissen luisteren. '"
10 U kunt niet wachten tot u aan de beurt bent.
iStock
In een energiek gesprek is het normaal om opgewonden te zijn om mee te doen of te reageren op wat er wordt gezegd. Maar er is een verschil tussen enthousiast zijn en angstig op je voet tikken terwijl je wacht tot de spreker klaar is, zodat je je mening kunt geven over wat ze bespreken.
"Je wilt zo graag spreken dat je niet hoort wat er wordt gezegd", zegt Halelly Azulay, een strategisch leider op het gebied van leiderschapsontwikkeling en oprichter en CEO van TalentGrow LLC. "Je zou iets kunnen leren, of van gedachten veranderen, of misschien zelfs eens zijn als je de tijd hebt genomen om te luisteren naar de hele boodschap die de spreker communiceert voordat je hem binnendringt of onderbreekt."
11 Of u zegt helemaal niets.
Shutterstock
Zelfs als de persoon met wie je spreekt een grote prater is, wil dat nog niet zeggen dat het voor jou acceptabel is om een passief onderdeel van het gesprek te zijn. "Stilte spreekt boekdelen", zegt Sonya Schwartz, relatie-expert bij Her Norm. "Is het niet verschrikkelijk om te proberen contact te maken met iemand die er gewoon niet is? Communicatie is altijd de sleutel. Geef advies, wees empathisch, steun je woorden, houd hun hand vast - dit zou de dynamiek veranderen en hun dag kunnen maken."
12 U besteedt uw tijd aan het luisteren om een antwoord te formuleren.
Shutterstock
Als je je te veel zorgen maakt over wat je gaat zeggen als reactie op iemand, is de kans groot dat je een cruciaal onderdeel van het gesprek mist. "Wanneer iemand spreekt, beschrijft hij wat hij denkt, weet, nodig heeft of voelt voor de luisteraar", zegt Azulay. "De luisteraar moet naar hun bericht luisteren om het te ontvangen en de betekenis ervan te verwerken. Als je hersenen bezig zijn met het bedenken van een reactie, kan het niet tegelijkertijd gericht zijn op het ontvangen van het gecommuniceerde bericht dat door de spreker wordt verzonden. Je hersenen kunnen niet multitasken. Dus als je je antwoord formuleert, luister je niet - punt. '
13 Je weet al wat de persoon met wie je praat het volgende gaat zeggen.
Shutterstock
Het lijkt misschien alsof je zo actief betrokken bent bij het gesprek dat je de zinnen van de spreker kunt afmaken. Maar in plaats van een betrokken luisteraar te zijn, is dit een teken dat je ze in plaats daarvan stoomt.
Stel je dit eens voor: "Iets wat de andere persoon zei heeft ons herinnerd aan een vergelijkbare, humoristische, totaal niet-gerelateerde ervaring die we hadden, en nu kunnen we niet wachten om het te delen", zegt KC McCormick Çiftçi, oprichter van de relatie-advieswebsite Borderless Stories. "Maar terwijl je hoopt dat die persoon het verhaal dat je gaat vertellen volledig zal waarderen, geef je hem niet hetzelfde respect. Als de andere persoon geneigd is hetzelfde te doen, kan dit een vicieuze cirkel worden van nauwelijks verwante verhalen terwijl je elkaar probeert op te luisteren terwijl je echt luistert."
14 Je vergeet vaak de naam van de persoon met wie je praat.
Shutterstock
Iedereen is in deze situatie geweest, dus je kunt het snel verwijderen. Maar als je merkt dat je constant de namen van mensen vergeet, kan dit een teken zijn van een diepere onoplettendheid die je kunt nemen om stappen te ondernemen.
"Velen van ons zeggen dat we 'slecht zijn in namen', maar we kunnen iets verbeteren als we er belang aan hechten", zegt Çiftçi. "Door te accepteren dat we gewoon 'slecht zijn in namen', geven we onszelf toestemming om het niet eens te proberen. Maar als dit iemand is wiens naam ertoe doet - en dat doen ze allemaal - waarom probeer je dan niet een van de vele trucs die we zeker hebben al gehoord voor het onthouden van namen?"
15 Of u denkt duidelijk helemaal aan iets anders.
Shutterstock
Wanneer je een gesprek met iemand hebt, is dit niet het moment om alle andere dingen te bespreken die je nodig hebt om die dag gedaan te krijgen. Als je merkt dat je een boodschappenlijst doorneemt of probeert te onthouden welke telefoontjes je moet plegen, ben je geen goede luisteraar. "Als je hersenen bezig zijn met het maken van een lijst en deze twee keer controleren, is er geen manier waarop het ook luistert", zegt Azulay.
16 U vermijdt het bespreken van onderwerpen die u niet interesseren.
iStock
Niemand wil vast komen te zitten in een gesprek over een onderwerp dat hij pijnlijk saai vindt. Maar het is een feit in het leven dat je zo nu en dan iets moet bespreken dat voor jou persoonlijk misschien niet zo interessant is.
"Dit is misschien niet de meest lonende manier van sociale uitwisselingen, maar om sociaal effectief en beleefd te zijn, is het belangrijk om wisselwerking te bieden, ongeacht het onderwerp", zegt Bianchi. "We hoeven niet uren te praten over onderwerpen die ons niet interesseren, maar net zoals we ons gehoord willen voelen, zijn we het aan anderen verplicht om te luisteren."
17 Je gaat naar de deur.
iStock
Het klinkt misschien vanzelfsprekend, maar soms kan de lichaamstaal van een slechte luisteraar de vorm aannemen van lopen naar de uitgang in het midden van een uitwisseling. "Dit voorkomt dat u zinvolle gesprekken voert en de andere persoon haast", zegt Lynell Ross, oprichter en hoofdredacteur van Zivadream, die advies geeft over welzijn en relaties. "Als je moet vertrekken, wees gewoon eerlijk en zeg het, maar luister aandachtig terwijl ze spreken."
