iStock
We willen allemaal het beste geloven over de persoon van wie we houden, maar ze zeggen niet voor niets "liefde is blind". Na een bepaalde tijd kunnen we merken dat we steeds meer verdragen en vastzitten in het denken dat onze ellende gewoon normale relatieproblemen zijn - en niet echt tekenen van iets ergers. Of ze nu teveel input hebben over wie en hoe je je tijd doorbrengt, of zelfs beperken wat je online plaatst, deze giftige eigenschappen kunnen wijzen op een emotioneel beledigende partner. Gelukkig kan het herkennen van deze tekenen je echt uit de relatie helpen en de controle over je leven terugnemen.
1 U bevindt zich op afstand van dierbaren.
iStock
Een van de meest voorkomende manieren waarop iemand controle over jou en je leven probeert te krijgen, is door je geïsoleerd te houden en afstand te nemen van vrienden en familie. Ze willen je immers allemaal voor jezelf, zegt Belinda Ginter, een emotionele kinesioloog.
"Ze proberen je te manipuleren door te geloven dat ze je liefde niet voelen, tenzij je het grootste deel van je tijd met hen doorbrengt", zegt ze. En dit is ook een tactiek om te voorkomen dat uw geliefden hun zorgen over uw potentieel emotioneel beledigende partner kunnen uiten.
2 Je wordt gestraft als je tijd doorbrengt met andere mensen.
iStock
Als u bijvoorbeeld terugkeert van het zien van een film met vrienden, kunnen ze hun toevlucht nemen tot de stille behandeling. Ginter zegt dat dit een vorm van manipulatie is die ze gebruiken om je te laten raden dat je weer tijd met anderen doorbrengt. Als dit het geval is, beveelt ze aan om meerdere vrienden en familieleden in vertrouwen te nemen. Je partner kan je misschien op afstand houden van enkele van je geliefden, maar met een leger aan je zijde zullen ze het moeilijk vinden om iedereen op afstand te houden.
3 Je hebt het gevoel dat je aan een onmogelijke norm wordt vastgehouden.
iStock
Het is niet ongewoon of onverwacht voor uw partner om hoge normen te hebben en u aan sommige te houden. Maar als je vaak het gevoel hebt dat je partner je aan een onmogelijke standaard houdt - een die ze zelf niet konden bereiken - kan dat een waarschuwingssignaal zijn.
"Als je niet aan die normen voldoet, word je dan belachelijk gemaakt of voel je je klein?" vraagt Brian Wind, PhD, een klinische executive bij JourneyPure. Als dat het geval is, houdt uw partner u misschien doelbewust aan deze normen vast, zodat u zich, wanneer u deze niet bereikt, slecht voelt over uzelf en het spijt dat u niet kunt presteren zoals zij dat wilden. Wind raadt aan om te tellen hoe vaak je je excuses aanbiedt aan je partner. Als het elke dag is, moet je hulp zoeken. Of het nu gaat om contact opnemen met een geliefde, een therapeut of de Nationale Huiselijk Geweld Hotline (1-800-799-7233), praten met iemand buiten je relatie is de eerste stap naar begrip als je een ongezonde relatie hebt.
4 Hun behoeften lijken altijd belangrijker te zijn.
iStock
In een relatie zal niet altijd 50/50 zijn. Soms heb je het gevoel dat je boven en buiten moet gaan om aan de behoeften van je partner te voldoen, soms ten koste van jezelf. Maar als sommige dagen elke dag worden en je partner je nooit hetzelfde respect teruggeeft, is dat niet normaal.
"Verwacht je partner dat je laat vallen wat je doet om activiteiten te doen die ze leuk vinden, hun regels te volgen en al je tijd met hen door te brengen?" vraagt Diana V, een gecertificeerde levens- en relatiecoach. "Iedereen heeft persoonlijke tijd nodig om op te laden en te doen waar ze van houden, en als je constant op het juiste spoor van je partner bent, dan leef je je leven niet ten volle." Diana beveelt aan om meer tijd in te plannen voor jezelf en wat je wilt doen, en ook om met je partner te praten over "ondersteunend zijn voor wat je wilt doen".
5 Alles lijkt altijd op u teruggedraaid te zijn.
iStock
Koppels beweren, dat is het leven. Maar dat betekent niet dat alles altijd jouw schuld is. Met een emotioneel beledigende partner kan dit aanvoelen.
"Emotionele misbruikers zijn geweldig in het omdraaien van jou", zegt Ginter. "Zeg dat je boos op hen bent vanwege hun negatieve gedrag - misschien flirten ze bijvoorbeeld openlijk met iemand recht voor je. Je brengt deze situatie naar hen toe om hen te vertellen hoe hun acties je voelen, maar wanneer je spreekt met ze vallen je onmiddellijk verbaal aan en zeggen dat je onzeker, jaloers bent en problemen hebt met vertrouwen. Ze wenden je aandacht af van hun gedrag en zorgen ervoor dat je je slecht voelt en focust op hun interpretatie van je gedrag, die niet realiteit."
6 Uw partner vertoont constant jaloers of onzeker gedrag.
iStock
Een beetje jaloezie hier of daar is gebruikelijk in elke relatie, maar als het groene oog van je partner vaker naar buiten komt, moet je een stapje terug doen en de relatie herwaarderen.
"Het is normaal om je van tijd tot tijd jaloers en onzeker te voelen; maar wanneer de persoonlijke gevoelens van je partner van voortdurende ontoereikendheid je gedrag moeten veranderen, is dat een enorme rode vlag, " zegt Diana. "De onzekerheden van je partner mogen niet dicteren wat je wel en niet kunt dragen, met wie je wel en niet mag praten, hoeveel genegenheid je moet tonen en andere dingen die je normale persoonlijkheid en gedrag beperken."
Wat moet u in deze situatie doen? Diana zegt dat je een stapje terug moet doen en alle dingen moet evalueren die je over jezelf hebt moeten veranderen sinds je de relatie bent aangegaan. Elke relatie kan hier of daar een aantal compromissen en veranderingen teweegbrengen. Maar hou je van de persoon die je bent geworden? Als je persoonlijkheid zoveel is veranderd dat je iemand bent die je niet herkent of leuk vindt, dan is het tijd om jezelf af te scheiden van je partner.
7 Ze hebben regels voor wat je wel en niet op sociale media kunt plaatsen.
iStock
En als het gaat om hun jaloezie die bepaalt wat u doet, zullen veel emotioneel beledigende partners actief de sociale media van hun significante ander in de gaten houden. Carmel Jones, een sekscoach bij The Big Fling, zegt dat deze vorm van misbruik in het begin over het hoofd kan worden gezien omdat een persoon zich 'gevleid kan voelen dat een significante ander zijn publieke uiterlijk beschermt.' Deze behoefte om iemand te schamen voor het plaatsen van bepaalde dingen op sociale media is echter 'een misbruik van controle'.
Jones beveelt aan om dit onder controle te krijgen door met je partner te praten. Misschien hebben ze een reden waarom ze zich onzekerder voelen, alsof ze zijn bedrogen in een eerdere relatie. Je kunt een compromis sluiten door ermee in te stemmen "altijd je partner te horen waarom een bepaald beeld op sociale media hinderlijk voor hen is", maar herinner hen eraan dat ze nooit volledige controle hebben over wat je doet. Je hebt het laatste woord in wat je wel of niet online plaatst.
8 Ze beschrijven je altijd als te gevoelig.
iStock
Sommigen van ons zijn van nature gevoeliger dan anderen, maar als je partner je zorgen altijd afwijst omdat je 'overdreven gevoelig' bent, is dat geen goed teken. Sonya Schwartz, columnist voor datingadviezen bij Haar Norm, zegt dat giftige partners met opzet 'kwade dingen zeggen in naam van de grap' en vaak 'in aanwezigheid van andere mensen'.
"En als je klaagt, vermijden ze gewoon argumenten door dingen te zeggen als 'je bent te gevoelig', 'krijg je een beter gevoel voor humor' of 'ik maakte een grapje', " legt ze uit. "In werkelijkheid ben je niet overgevoelig, maar ze moeten hun gedrag veranderen."
9 Ze beledigen je fysieke uiterlijk.
iStock
Verwerp beledigingen niet als een grap. Jones zegt dat emotioneel beledigende partners met opzet "hun fysieke uiterlijk zullen gebruiken om hun partners te verminderen." Dit zorgt er op zijn beurt voor dat zijn wederhelft zich onzeker voelt, zodat ze meer op hun misbruikpartner vertrouwen. Jones dringt er bij mensen op aan te begrijpen dat deze beledigingen hoogstwaarschijnlijk voortkomen uit de eigen onzekerheden van je partner en dat ze geen echte weerspiegeling van jou zijn.
Ze beveelt ook aan dat mensen nooit een belediging uit hun belangrijke andere dia laten komen. In plaats daarvan confronteer je je partner rechtstreeks over waarom ze de behoefte voelden om je uiterlijk aan te vallen. Door "de opmerking zelf in twijfel te trekken en deze even serieus te nemen als uw partner voornemens is te worden, ontkent u de geldigheid ervan omdat er geen is."
10 Of ze ondermijnen sluw je zelfvertrouwen.
iStock
Beledigingen hoeven ook niet eenvoudig te zijn. Relatiecoach Jessica Elizabeth Opert zegt dat veel beledigende partners zich bezighouden met 'negeren', dat is wanneer een persoon opzettelijk iemands vertrouwen ondermijnt om 'zijn eigenwaarde te destabiliseren'. Ze gebruiken vaak backhanded complimenten als "Je ziet er vandaag goed uit, maar weet je zeker dat je de benen hebt voor een rok die zo kort is?" of "Wie zou met iemand willen uitgaan die zulke benen heeft? Je hebt geluk dat ik van je hou."
Dit emotionele misbruik, hoewel minder herkenbaar dan een eenvoudige belediging voor je uiterlijk, zal je vragen stellen over je eigen waarde en vermogen om iemand anders te ontmoeten die van je zal houden. Als het eenmaal zover is gegaan, zegt Opert dat het een rode vlag is voor diepere problemen, en de enige manier om je eigenwaarde te herstellen, is door de relatie te verlaten.
11 Ze kleineren of vernederen u in het openbaar.
iStock
Een liefhebbende partner zal nooit opzettelijk zijn best doen om je je in het openbaar te schamen. Volgens Raffi Bilek, LCSW, directeur van het Baltimore Therapy Center, zal een giftige partner echter voortdurend zoeken naar manieren om u te vernederen of in gemengd gezelschap te kleineren. Deze handeling is een opzettelijke manier om "je er slecht uit te laten zien tegenover anderen" als een manier om je zelfrespect te vernietigen.
12 Je weet nooit in welke stemming ze zullen zijn.
iStock
Mensen ervaren stemmingswisselingen in hun leven. Tenslotte wordt niet elke dag een goede dag. Maar er is een groot verschil tussen je partner die af en toe stemmingswisselingen heeft en je nooit weet in welke stemming ze zullen zijn.
"Als je wordt afgeleid en altijd op scherp staat - niet wetende wanneer een ruzie zal plaatsvinden - dan heb je geen tijd om te beseffen dat de manier waarop je wordt behandeld verkeerd is, " zegt Diana. "Als je partner je in drama en constante ruzie kan houden, dan ben je volledig onder controle en na een tijdje zul je beginnen te doen wat ze willen, en schandalige dingen voor hen doen, alleen maar om wat rust te hebben."
Diana beveelt aan om wat ruimte tussen u en uw partner te maken. Voelt u zich aanzienlijk minder gespannen en minder angstig over wat de dag gaat brengen? Dan zit u misschien in een ongezonde, beledigende relatie.
13 Ze bedreigen u of aspecten van uw leven, vooral financieel.
iStock
Heeft uw partner uw vrienden, familie, baan of financiën bedreigd - of een ultimatum gegeven? Het kan zoiets kleins zijn als dreigen om je vrienden iets te vertellen wat je in vertrouwen aan je partner hebt verteld, of zo groot als het onthouden van gedeelde financiën wanneer ze boos op je zijn. Hoewel dit misschien geen fysieke bedreiging is, is het nog steeds een tactiek om je te schaden, zegt Jones. Zoals de meeste vormen van emotioneel misbruik, is dit hoe ze je beheersen en je het gevoel geven dat je de relatie niet kunt verlaten.
Een van de eerste stappen om dit te bestrijden is ervoor te zorgen dat u een soort afzonderlijke financiën heeft. Als u over eigen middelen beschikt waar uw partner geen controle over heeft, kunt u de vrijheid vinden om een relatie te verlaten als u dat wilt.
14 Ze proberen te beheersen wat u denkt of voelt.
iStock
Beledigende partners proberen je altijd onder controle te houden, en dat omvat ook het beheersen van wat je denkt of voelt. Gecertificeerde wellnesscoach Lynell Ross, oprichter van Zivadream, beveelt aan een veel voorkomend, alledaags probleem voor te stellen en na te denken over hoe uw partner erop zou reageren.
Misschien was je het huis aan het schoonmaken en heb je per ongeluk iets kapot gemaakt. Als je partner zou reageren door tegen je te schreeuwen en dan, wanneer je emotioneel wordt, iets zegt in de trant van "je bent niet gewond, er is niets om over te huilen" - dat is een controlerende tactiek. Ze proberen je te conditioneren zodat je niet van streek raakt als ze je slecht behandelen. Ross beveelt grenzen aan voor argumenten, zoals weigeren om met hen in gesprek te gaan als ze tegen je schreeuwen.
15 Ze zijn veranderd in een persoon die je niet herkent.
iStock
Vaak wordt emotioneel misbruik onopgemerkt omdat uw partner dit gedrag in het begin van de relatie niet helemaal uit de weg gaat. In plaats daarvan zegt relatieconsulent Chris Seiter dat veel beledigende partners 'aandachtig, zorgzaam en vriendelijk' lijken aan het begin van een relatie.
Deze fase wordt beschouwd als een 'verzorgingsfase', waarin ze je vertrouwen en liefde winnen, dus het is moeilijker voor je om te vertrekken nadat ze hun misbruikende kant beginnen te tonen. Als je nu naar je partner kijkt en een totaal andere persoon ziet dan wie ze waren toen je voor het eerst met ze uitging, kan dat een duidelijke indicatie zijn dat er iets niet klopt.
16 Ze geven je het gevoel dat je gek bent.
iStock
Heb je het gevoel dat je geen nauwkeurige perceptie van de realiteit meer hebt? Dit kan worden veroorzaakt door gaslicht, een verkeerde tactiek die veel giftige partners gebruiken, zegt Opert. Ze zullen "je vertellen dat je gevoelens niet waar zijn, ontkennen openlijk feiten en bewijsmateriaal dat je met eigen ogen hebt gezien, en negeren over het algemeen je interpretatie van wat er in de relatie gebeurt". Dit kan ertoe leiden dat je je 'eigen oordeel, gezond verstand, realiteit en zelfs gezichtsvermogen' in twijfel trekt, niet in staat jezelf of anderen te vertrouwen - alleen wat je partner zegt is echt.
17 Je vrienden hebben hun zorgen geuit over je partner.
iStock
Soms weten je dierbaren het echt het beste. Als u meer dan één van uw vrienden of familieleden uiting geeft aan hun bezorgdheid over uw partner, is het misschien tijd om te luisteren. Wanneer je vastzit in de relatie, kan het moeilijk zijn om de manipulatieve en emotioneel misbruikende tactieken te zien die een giftige partner heeft gebruikt. Door erover te praten met een derde - of een aantal van hen - kan het echter gemakkelijker worden om een ongezonde relatie te zien voor wat het eigenlijk is.
Kali Coleman Kali is assistent-redacteur bij Best Life.