iStock
Als het om kinderen gaat, is er maar één constante: verandering. En dat is niet alleen van toepassing op hun voorkeuren en antipathieën, maar ook op onze steeds evoluerende relaties met hen als ouders. Misschien ben je als gezin gestopt met samen eten. Misschien is het moeilijker geworden om verder te gaan na een ruzie, of, in plaats van ze te laten proberen en falen, bent u eraan gewend geraakt om in te grijpen wanneer dingen ruw worden. Als een van deze situaties je bekend in de oren klinkt, is het tijd om een stapje terug te doen en aan je ouder-kindrelatie te werken voordat het slechter gaat. Dit is hoe experts in de geestelijke gezondheidszorg zeggen dat je je relatie met je kinderen zou kunnen verpesten zonder het te beseffen.
1 Je praat niet met je kinderen over je gevoelens.
Shutterstock
Je gevoelens kunnen benoemen en verwerken is een aangeleerde vaardigheid, een die kinderen meestal thuis ontwikkelen. En ouders kunnen modelleren hoe ze gevoelens kunnen 'benoemen om te temmen' door het voor zichzelf te doen in het zicht van hun kinderen, legt New Yorkse kinderpsychotherapeut Lucía García-Giurgiu uit.
Hoewel je natuurlijk moet oppassen dat je geen volwassen problemen op kinderen dumpt voordat ze klaar zijn voor dergelijke lasten, zal het delen van je eigen moeilijke momenten op een voor de leeftijd geschikte manier alleen je band versterken, je in hun ogen vermenselijken en laten zien hoe ze hun eigen negatieve gevoelens veilig kunnen verwerken als ze naar boven komen.
2 Of u laat uw humeur uw interacties met hen beïnvloeden.
iStock
Als je een zware dag op je werk hebt gehad of als je je uitgeput voelt, kan het een beetje nep voelen om op een glimlach te slaan en je kind uitbundig te begroeten. Maar kinderen zijn gevoelig voor de emoties van hun ouders, vooral de negatieve. Als u vaak met uw kind communiceert met een chip op uw schouder, kunt u de relatie beschadigen. De in Californië gevestigde gezinsadviseur Amanda Lopez stelt zichzelf de vraag: 'Hoe handel je als je kind een kamer binnenloopt? Ben je blij om ze te zien? Negeer je ze?' Als het antwoord op die laatste vraag 'ja' is, is het tijd om het te vervalsen totdat je het haalt.
"Soms kan een glimlach of een opgetogen blik de aard van een interactie veranderen. Kinderen willen erkend en gewaardeerd worden, net als iedereen", legt Lopez uit. Als je een moeilijkere dag hebt, maak er dan een punt van om een paar minuten uit te spitten voor jezelf om met die gevoelens te zitten, leg ze dan opzij zodat je kunt proberen het meeste uit je tijd met je kinderen te halen.
3 U verkeerd de driftbuien van uw kind.
Shutterstock
Driftbuien komen veel voor bij jongere kinderen en veel ouders vinden ze een bijzonder frustrerend onderdeel van het opvoeden van kinderen. Maar volgens Lopez kunnen frequente driftbuien erop wijzen dat een kind zich ongehoord en niet verbonden met zijn ouders voelt.
"Probeer de emoties van je kind te spiegelen en onder woorden te brengen, " suggereert ze. "Bijvoorbeeld: 'Je voelt je nu gefrustreerd omdat je niet naar bed wilt!' Bied vervolgens een correctie aan: 'Het is prima om gefrustreerd te zijn als we iets moeten doen wat we niet willen doen, maar nu is het tijd om naar bed te gaan.' Validatie en het bieden van een alternatief helpt kinderen om te leren hoe ze zichzelf kunnen kalmeren, en zullen op hun beurt hun behoefte om te handelen verminderen."
4 Je krijgt niet genoeg quality time samen.
Shutterstock
Als het gaat om ouderschap, is kwaliteitstijd doorbrengen met uw kind van het grootste belang. Het is een kans om een diepe band te vormen, uw waardensysteem te delen, belangrijke levenslessen te delen en een basis te leggen voor een langdurige, gezonde ouder-kindrelatie. En, zolang je er actief over bent, kan "quality time" als gezin van alles zijn: naar het park gaan, een sport beoefenen, een bordspel spelen, samen lezen of zelfs gewoon praten over je dag. De sleutel blijft aanwezig en attent als je samen bent. "Je zit misschien naast je kind, maar als je aandacht ergens anders is, mist je kind je", legt Lopez uit.
5 Of uw tijd samen wordt besteed aan apparaten.
Shutterstock
Tegenwoordig is het maar al te gemakkelijk om op schermen te vertrouwen als stand-in oppas, maar therapeuten zijn het erover eens dat ouders de verleiding moeten weerstaan. "Als u en uw kinderen meer worden vermaakt door informatie op uw elektronische apparaten dan dat u elkaar in het echte leven vermaakt, is er hier misschien iets groters aan de hand", zegt Heidi McBain, LMFT, gevestigd in Flower Mound, Texas. "Begin met het stellen van grenzen en limieten rond elektronisch gebruik voor alle leden van je gezin, en begin dan met het bedenken van kleine manieren waarop je weer contact met elkaar kunt maken, zoals samen iets zoets bakken, samen wandelen of uitgaan eten en praten over het leven."
6 En je eet zelden maaltijden samen.
Shutterstock
Het nalaten om te gaan zitten voor gezinsmaaltijden kan een teken zijn dat uw relatie met uw kinderen een beetje liefde nodig heeft. "Gezinsmaaltijden zijn een belangrijke routine voor het bevorderen van ouder-kindrelaties, communicatievaardigheden en gezonde eetgewoonten", zegt Nicole Beurkens, PhD, een holistische klinische psycholoog gevestigd in Caledonia, Michigan. "Als je je de laatste keer dat je opzettelijk naast elkaar ging zitten voor een maaltijd niet kunt herinneren, of je doet het niet de hele week door, dan is het een eenvoudige en krachtige manier om de relatie te verbeteren met een regelmatige routine van gezinsmaaltijden je hebt met je kinderen."
7 Je viert niet vaak de sterke punten van je kind.
Shutterstock
De validatie van een ouder is een enorme bron van vertrouwen en trots voor een kind, en vocaal rooten voor de successen van uw kind versterkt uw band als gezin. Volgens Mayra Mendez, PhD, LMFT, een psychotherapeut gevestigd in Santa Monica, Californië, moeten ouders altijd het goede in hun kinderen zoeken en wijzen op wat hun kind goed doet. "Vangst dat je kind 'goed is'. Dit vereist dat je je aandacht opnieuw richt op de positieve dingen die ze doen, hoe klein ook, "zegt ze.
Bezorgd dat al die lof en validatie naar hun hoofd zal gaan? Focus op het prijzen van het proces in plaats van op het eindresultaat door hun harde werk, doorzettingsvermogen of moed te complimenteren.
8 Je besteedt veel tijd aan het corrigeren van hun acties.
Shutterstock
Grenzen zijn belangrijk voor kinderen. Het is tenslotte door de regels van uw gezin en huishouden dat zij leren hoe te bestaan in de wereld. Maar er is zoiets als je kind te veel corrigeren, en als je dat doet, kan het voelen alsof niets dat ze doen je zal plezieren. Mendez legt uit dat als je consequent "focust op wat jij denkt dat je kind fout doet" - vooral als je altijd "de correctie van die fouten identificeert en eist" - dit je relatie met je kinderen kan schaden en het vertrouwen kan ondermijnen.
9 En u geeft hen niet het voordeel van de twijfel.
Shutterstock
Kinderen maken veel fouten; het hoort bij het opgroeien. Maar als u hun acties niet als opzettelijk ervaart, beweert Mendez dat u een cyclus van wrok en vervreemding kunt creëren die uiteindelijk afstand en wantrouwen tussen u zal veroorzaken.
In plaats daarvan zegt ze: 'vang negatieve gedachten en negatieve projecties op die je hebt over je kind, en vraag je af of die oordelen waarheid zijn. Doe een bewuste poging om die gedachten te veranderen en te vervangen door positievere, zoals tegen jezelf zeggen dat uw kind bedoelde niet dat er ongelukken gebeurden en het kind deed zijn best wat het kon, gezien hun ontwikkelingsvermogen."
Herinner je kind eraan dat, hoewel je die specifieke acties niet leuk vindt, je ze nog steeds leuk vindt als mensen. Wees dan specifiek over hoe ze hun acties de volgende keer kunnen wijzigen, zodat het probleem zich niet herhaalt.
10 U weet niet veel over de interesses van uw kind.
Shutterstock
Als iemand je zou vragen naar de interesses van je kind, favoriete bezigheden en klasgenoten, weet je dan zeker dat je weet hoe je moet antwoorden? Als dit niet het geval is, kan dit een teken zijn dat u niet voldoende quality time met uw kind doorbrengt, of dat u niet goed genoeg luistert wanneer zij met u praten.
De details van het dagelijkse leven van uw kind - of het nu een klas op school was of na een kleine ruzie met een vriend inhaalde - kunnen op dit moment als triviaal worden gelezen, maar dat kon niet minder waar zijn jouw kind. "Vraag hen over hun dag en luister actief wanneer ze met je praten", zegt Mendez. "Wees nieuwsgierig en toon oprechte opwinding en interesse wanneer ze delen."
11 En je kent hun vrienden niet.
Shutterstock
Naarmate uw kinderen ouder worden, zullen hun vriendschappen steeds belangrijker worden in hun leven. Het kennen van de vrienden van je kind overbrugt de kloof tussen je familie en hun nieuwe wereld buiten je huis, en erkent hun behoefte aan peer-connectie - iets dat een lange weg zal gaan als ze hun tienerjaren ingaan.
Het geeft je ook een cruciaal venster van inzicht in de mensen die helpen de identiteit van je kind vorm te geven; de gewoonten en waarden van hun vrienden zullen ongetwijfeld bijdragen aan die van uw kind. Als met wie ze hun tijd doorbrengen een groot vraagteken is, moet het leren kennen van hun vrienden bovenaan de checklist voor het verbeteren van relaties staan.
12 U vermijdt het praten met uw kinderen over moeilijke onderwerpen.
Shutterstock
Je kinderen hebben elke dag te maken met allerlei complexe emoties, en als je het niet hebt over de uitdagingen waarmee ze worden geconfronteerd, hebben ze alleen hun collega's en hun gevoel om hen te begeleiden (en je kunt raden hoe vaak dat afloopt).
In plaats van onderwerpen als seks of drugs te taboe te maken om over te praten, moet je erkennen dat ze bestaan en je kind de tools geven die hij nodig heeft om verantwoorde, veilige keuzes te maken. "Kinderen zijn zeer opmerkzaam en kunnen non-verbale signalen oppikken over het ongemak van hun ouders", zegt Gita Zarnegar, PhD, LMFT, een psychoanalyticus uit Los Angeles. De kans is groot dat uw gebrek aan communicatie volumes spreekt en dat het de verkeerde boodschap verzendt.
13 U doet alles voor uw kind.
Shutterstock
Ouders hebben tegenwoordig de neiging om dingen voor hun kind te doen die ze met enige moeite heel goed voor zichzelf zouden kunnen doen. En daarbij houden ze hun kinderen waarschijnlijk tegen om hun volledige potentieel te bereiken. "Als je alles voor je kind doet, ontneem je ze een authentieke ervaring van wie ze zijn en wat hun sterke punten zijn, " zegt Zarnegar.
Ze waarschuwt dat, als je kind het contact met zijn eigen ervaringen verliest, zijn veerkracht verliest en onduidelijk wordt op welke gebieden in zijn leven verbetering behoeft. "Kinderen zullen geleidelijk een verminderd gevoel van zichzelf en hun capaciteiten gaan ontwikkelen", legt ze uit.
14 Je laat ze niet falen.
Shutterstock
Evenzo, wanneer je je kinderen beschermt tegen falen en teleurstelling, geef je waarschijnlijk je eigen faalangst aan hen door, waardoor ze de boodschap krijgen dat hun beste gewoon niet goed genoeg is en hen trainen in risicomijdend gedrag, legt Zarnegar uit..
"Als je je kinderen niet laat falen, communiceer je dat falen onacceptabel en beschamend is", zegt ze. "Uiteindelijk leidt het leven met faalangst tot verminderde ervaringen van vitaliteit en expansiviteit." Als je je kind hebt tegengehouden, is het tijd om aan dat element van je ouder-kindrelatie te werken voordat ze een grote klap krijgen voor hun vertrouwen.
15 U bent ongeduldig met de negatieve emoties van uw kind.
Shutterstock
Kinderen zijn emotionele achtbanen, en als ouders kunnen we de positieve emoties niet kiezen en de rest negeren. Als je merkt dat je ongeduldig bent wanneer je kind overstuur of boos is en graag wil doorspoelen naar het deel waar ze blij zijn als kokkels, kan dit een gebied van verbetering zijn in je ouder-kindrelatie.
Tania DaSilva, een in Toronto gevestigde kinder- en jeugdtherapeut, stelt dat als je kinderen vertraagt en aanmoedigt om de tijd te nemen die ze nodig hebben om hun gevoelens te ervaren en te verwerken, ze de tools krijgen die ze nodig hebben om later emotioneel intelligent en gezond te worden. "Als ouders willen we onze kinderen meestal redden van ongemakkelijke gevoelens en ervaringen, maar dit leidt niet tot veerkrachtige kinderen", legt ze uit. "Laat uw kinderen het probleem zelf oplossen en zich op hun gemak voelen als ze zich af en toe ongemakkelijk voelen."
16 En u worstelt om verder te gaan na conflicten met uw kinderen.
Shutterstock
Het is natuurlijk normaal dat kinderen en hun ouders ruzie maken. Van jongs af aan worstelen kinderen om hun onafhankelijkheid te doen gelden, en ouders verkeren in een precaire positie om ervoor te zorgen dat ze dat binnen veilige, gezonde grenzen doen. Maar als uw conflicten bij uw kinderen blijven hangen, kan dit betekenen dat er iets diepers mis is in de ouder-kindrelatie, meestal een probleem van slechte communicatie of een gebrek aan vertrouwen - die beide in de loop van de tijd aanhoudende wrok kunnen opbouwen.
Maar als je dit verslaat, kan dit op het moment aanvoelen, houd er rekening mee dat we van onze mislukkingen kunnen leren - zelfs als we elkaar tekort schieten. "Falen betekent dat we het proberen, leren en groeien", zegt DaSilva. "Laten we ons afvragen: 'Wat kunnen we hiervan leren en hoe kunnen we verder gaan?'" Probeer die vragen hardop te uiten met de deelname van uw kind, en kijk of u de dingen in een constructieve nieuwe richting kunt brengen.
