Wanneer u en uw partner een tijdje samen zijn geweest, kan het natuurlijk zijn om minder vaak seks te hebben. Maar als je seksleven tot stilstand is gekomen - en je bent in een volledig seksloos huwelijk terechtgekomen - heeft dit waarschijnlijk meer te maken met de relatie dan met de seks zelf. "Vaak zijn seksproblemen het symptoom, niet het onderliggende probleem", zegt psychotherapeut Joyce Marter, spreker en voorzitter van de Midwest Region van de American Counseling Association. Gebruik deze tips buiten de slaapkamer om die vonk opnieuw aan te steken.
Wees open over het onderwerp
"Vaak praten mensen er niet over omdat ze bang zijn hun partners pijn te doen", zegt Marter. "Misschien hebben ze gevoelens van schaamte of geheimhouding of ontoereikendheid of algemeen ongemak." Je emoties onderdrukken zal geen problemen oplossen, dus het is belangrijk om open te zijn met je partner. Als u niet tevreden bent, is de kans groot dat uw partner dat ook is, dus bespreken wat er aan de hand is, is de eerste stap om een oplossing te vinden.
Schema chattijd buiten uw comfortzone
Je wilt misschien zelfs het huis uit als je gaat zitten voor een gesprek over je seksleven. "Vaak, wanneer mensen in huis blijven, stappen ze in hun routine en doen ze geen goed werk om tijd vrij te maken om het probleem daadwerkelijk op te lossen, " zegt Lisa Thomas, gelicentieerde relatie en sekstherapeut. Pak in plaats daarvan een koffie of een cocktail, stelt ze voor. Als je jezelf uit je normale ruimte verwijdert, blijf je gefocust op het oplossen van problemen in plaats van het onderwerp te laten vallen wanneer je springt om de afwas te doen. Zorg ervoor dat je een plek kiest waar je kunt opgaan als je zelfbewust bent over afluisteraars.
Wijs niet met je vingers
Hoewel het belangrijk is om manieren te bespreken om te verbeteren, blijf uit de buurt van zinnen die de schuld naar je partner duwen. Probeer geen 'jij'-zinnen te gebruiken zoals' je bent altijd moe 'of' je wilt nooit experimenteren ', suggereert Marter. "Dat is de schuldige, " zegt ze. "Het is geen probleemoplossing en het is niet proactief." In plaats daarvan concentreer je je op wat je graag zou willen zien, terwijl je de sterke punten van je partner benadrukt, zegt ze. Probeer: "Ik hou echt van je, en dit zijn de verlangens die ik graag met je wil verkennen."
Maak tijd vrij om elke dag te praten
Als u een gezin en een gezin hebt om voor te zorgen, richten gesprekken zich meestal op takenlijsten, de gezinsagenda en werk - vaak terwijl u tegelijkertijd door uw telefoon bladert. "We nemen niet echt de tijd om bewust contact te leggen met onze partners op een manier die echt aanwezig en gegrond is", zegt Marter. "Als je aan het daten bent, breng je tijd door met het leren kennen van elkaar. In langdurige partnerschappen vergeten we hoe belangrijk dat is." Ze beveelt aan om elke dag minstens 20 minuten te besteden aan praten - geen telefoons, geen laptops en geen discussies over rekeningen of huishoudelijke taken. Terwijl je je weer voor elkaar openstelt, bouw je je emotionele band weer op.
Ga samen naar de sportschool
"Ik hou ervan om samen te sporten, omdat het verschillende doelen in één bereikt", zegt Marter. Als stress je libido doodt en resulteert in een bijna seksloos huwelijk, is oefening een natuurlijke angstbreker die je kan helpen weer in de stemming te komen. Plus, je partner meenemen maakt het een hechte ervaring terwijl je werkt aan een gedeeld doel, voegt Marter toe. En de kers op de taart? Elkaar door een zweetsessie bekijken, zal waarschijnlijk je eigen lichaamsvertrouwen vergroten en je helpen elkaar in een nieuw (sexy, zweterig) licht te zien, zegt ze.
Spring niet meteen in seks
Voorspel warmt het lichaam op voor seks, dus overslaan kan penetratie pijnlijk maken, vooral voor vrouwen. Als dat een trend wordt, kan een vrouw "anticiperende angst" krijgen over seks terwijl ze zich schrap zet voor pijn, zegt Thomas. Bovendien, als een van jullie angstig is - over seks of iets anders - is het moeilijk om in de stemming te komen. Zorg ervoor dat je allebei in de juiste ruimte bent voordat je gek wordt, suggereert Wyatt Fisher, PsyD, een huwelijksconsulent in Colorado. "Het kan nuttig zijn om samen met je partner te ontspannen om te ontspannen en langzaam je seksuele ontmoeting te verlichten", zegt hij. Hij beveelt aan om samen een bad te nemen of elkaar een massage te geven.
Pak fysieke pijn aan
Als seks pijnlijk is, is het normaal om intimiteit uit de weg te gaan. Focus op voorspel is een begin, maar probeer smering toe te voegen om ook wrijving te verminderen, zegt Thomas. Een vrouw op de toppositie kan de partner in pijn ook helpen het tempo te beheersen en zich aan te passen als er pijn is. "Als er seksuele pijn is, associeer hun vagina's dan alleen met pijn, " zegt ze, "dus we leren ze hoe ze dit met plezier kunnen associëren." In dat geval kan het hebben van solo-seks een vrouwelijke partner helpen herinneren aan de feel-good-delen van vrijen en de angst voor penetratie verminderen. Als de pijn aanhoudt, maak dan een afspraak met OB-GYN om onderliggende medische problemen uit te sluiten.
Besteed aandacht aan elkaars behoeften
Seks is zowel fysiek als emotioneel en het is gebruikelijk dat koppels verschillende definities hebben van hoe dat eruit moet zien. De ene partner kan geconcentreerd zijn op fysieke bevrediging, terwijl de andere gericht is op emotionele intimiteit. "Beide zijn geldig en beide moeten worden gecultiveerd", zegt Fisher. "Koppels moeten onderzoeken hoe ze de fysieke en emotionele nabijheid tijdens seksuele intimiteit kunnen verbeteren, zodat beiden zich tevreden kunnen voelen." Je grootste fantasieën passen misschien niet perfect bij die van je partner, en dat is OK - zolang jullie bereid zijn om aan de behoeften van de ander te voldoen, kan seks voor jullie beiden een bevredigende ervaring zijn.
Overweeg koppeltherapie
Laat je niet bang maken door het woord therapie. "Mensen denken dat counseling voor koppels de laatste stap is en dat je op het punt staat uit elkaar te gaan", zegt Marter. "Dat geloof ik helemaal niet. De counseling van paren kan een heel positieve ervaring zijn waarbij je voortbouwt op je sterke punten." Een neutrale derde persoon die het gesprek leidt, kan helpen vast te stellen wat ieder van jullie uit de relatie wil. Zelfs als je denkt te weten welke kernproblemen de afstand tussen jou vergroten, zit er misschien meer in het verhaal, voegt Marter toe. Een hulpverlener kan je helpen om de oorzaak van het probleem te achterhalen en oplossingen te vinden om ze op te lossen.
Plan om intimiteit te plannen
Seks op de kalender zetten klinkt niet bijzonder stomend, maar spontaniteit is niet altijd een optie. Soms stopt seks gewoon omdat je routine is weggegooid. Misschien heb je een baby gekregen of ben je met onregelmatige uren aan een nieuwe baan begonnen. Het is normaal om seks in de wacht te zetten tijdens die tumultueuze periodes, maar het kan een probleem zijn als je je hebt gewend aan je nieuwe normaal en de vonk nog steeds niet terug is, zegt Thomas. Wanneer je schema's een grote wending nemen, kun je misschien geen seks hebben wanneer je dat gewend bent, dus je zult een andere tijd moeten zoeken om rond te dollen - bijvoorbeeld tijdens je lunchpauze of vlak voor je werk. "Het plannen van een intimiteitsdatum hoeft geen penetratie te zijn", zegt Thomas. "Het kan gaan liggen om naar muziek te luisteren met je armen om elkaar heen of om samen te douchen."
Oefen lichaamswaardering
Naarmate u en uw partner samen ouder worden, zult u waarschijnlijk enkele veranderingen in uw lichaam zien. Als je eigen zelfliefde begint te lijden, voel je je misschien niet meer sexy met je partner. "We moeten het volume van onze innerlijke criticus verlagen en liefdevol en vriendelijk tegen onszelf praten", zegt Marter. "Je zou nooit tegen iemand anders zeggen: 'Je bent dik, je bent grof, je bent onaantrekkelijk.'" En dat houdt ook in dat je je partner zo bekritiseert. Als u wijst op de gewichtstoename van uw partner, zal dat het vertrouwen alleen maar doen dalen. Vertel in plaats daarvan je partner wat je zo leuk vindt aan hen, stelt Marter voor. Het maakt niet uit hoe lang je al samen bent, die kleine bevestigingen kunnen een lange weg gaan.
Realiseer je dat kinderen niet het einde van je seksleven betekenen
Je kinderen zijn misschien je grootste vreugde, maar een nieuwe baby kan ook je huwelijk onder druk zetten. Uit een studie van bijna 700 paren bleek dat de tevredenheid over relaties een dipje neemt nadat kinderen in beeld komen, ongeacht de werkuren of huishoudelijke taken van het paar. Nieuwe ouders verliezen niet alleen slaap en stress over de financiën en babyverzorging, maar borstvoeding kan een directe invloed hebben op het verlangen, zegt Marter. "In plaats van dat de borst een erotisch deel van het lichaam is, voelt het plotseling als een koe die melkt, " zegt ze. "Ze voelen zich niet sexy of aantrekkelijk." Dat kan ook bij vaders resoneren als ze hun vrouw als moeder in plaats van seksueel gaan zien. Dat betekent echter niet dat je gedoemd bent tot een seksloos huwelijk. Houd de wieg van je baby uit je eigen slaapkamer, zodat jij en je partner één op één de tijd hebben om zich minnaars te voelen - niet alleen ouders - terwijl je herontdekt hoe passie eruitziet met kinderen op de foto.
